お泊り 

September 08 [Sat], 2007, 14:39
昨日はお泊り!
来週海外に行っちゃうからワガママ聞いてもらいました。

でも2時から彼はおでかけ。
一人でDVD見たり寝たり。。。
晩御飯に肉じゃがとトン汁作りました♪
でも帰りがとっても遅くて↓
早く帰ってきてほしかったのにと思ってちょっとスネてたけど
ご飯おいしいって喜んでもらえたから一気にそんな気持ちふ
き飛びましたw

でも、日記をこっそり読んだことがバレて大喧嘩。
もう2度と見ません。。
嬉しい事なんてきっと書いてないしね。


今日はレ・フレールのコンサート。
うまいけどオリジナル曲より私はもっとディズニーとかの曲が
いいなぁ。それに、タッチに優しさがないのがあんま好きでな
い。ゲストで来てたドイツ人はとってもタッチも優しいし、格が
違いました。

今日のディナー
しゃぶしゃぶの「しゃぶ亭」
めっちゃおいしー
1700円〜4000円くらいのコースがあります。
黒和牛で3000円くらい。
コース内容
肉、野菜、餅、豆腐、うどん、アイス
これで、かなぁーり満腹なります!ちょっと多すぎるくらいw
ゴマダレが最高においしいし肉も良いのでオススメ


甘くて苦い 

September 02 [Sun], 2007, 23:27
昨日はデート久々に映画館へ。
スカイビルなのにすごい人。エヴァンゲリオンと人体の不思議展4
のせい。本当はドイツ映画の「厨房で逢いましょう」観る予定だった
のに、すぐの上映は立ち見で次のも残席少数で、仕方なく別の映
画に変更。
「イタリア的恋愛マニュアル」
最高!これ観れて良かった。大満足
めちゃ笑えるとこいっぱい!声出して笑っちゃったしw
オムニバス映画なのに4つの話の繋がりも自然でかなり良くできた
映画最後のお話のおじさんかわいいしベッドのシーン1番
笑えたw
86点!!


映画の待ち時間、外のイスで膝枕で寝てくれたり手繋いでくれたり
何だか幸せでした。でもやっぱり好きではないって。切ない。。
試験前だし、ちゃんと帰るつもりだったのにかなり眠すぎて寝ちゃっ
てお泊り。
寝るときも抱きしめてくれてたし、ちゅうもしてくれてたしすごく幸せ
なんだけど・・・・・・・「好き」はない。
どうしたら好きって思われるんだろう?でも、好きじゃなくても優しく
接してくれるだけで十分だ。
だって前もそうだったし、私は愛されて大事にされるような人間じゃ
ない。利用されるか同情されるか。
愛されたいなんて図々しい。

消えたい 

August 22 [Wed], 2007, 1:06

消えたい。消えたい。消えたい。

死ぬのはいや。だって家族や友達を悲しませたくないから。
でも生きてるのもいや。もう疲れた。

私なんか最初からいなかった事になればいいのに。
存在すらなかったことになればいいのに。
そうしたら誰も悲しまない。
この苦しみと悲しみから解放される。
彼を苦しみから解放してあげれる。



私を消して



もやもや 

August 20 [Mon], 2007, 23:03
何かずっともやもやした気持ちが拭えない。
何で?
元カノのこと気にしてる?
愛されてないから?
不安で不安でたまらない気持ちになる。

壊れていく。止められない。
壊れていく自分を見るのが怖い。


一緒に生きていけないのなら、もう同じ世界にはいられない。




敵再来。 

August 19 [Sun], 2007, 22:43
今日は神戸でお買い物♪
いっぱいうろうろしました。
うろうろしてたらmysticって服屋サンの前を通りかかって、
「ここのブランドの服好き。こうゆうの着たら?」
元カノが好きだったブランド。
何とも言えない気持ちで胸がいっぱいになった。
悲しい?むかつく?切ない?ショック?
わからない。
でも、なんかもやもやした嫌な気持ち。一気に楽しくなくなった。
話す言葉も声もでなくなった。

元カノとは意気投合して、趣味もぴったり。服の趣味も彼好み。
・・・私は?
何もかも対照的。服の趣味も。
6月に「合ってない」って言われたのを思い出した。
どんなに頑張っても埋められないの?

私の方が愛してるもん。大好きだもん。
負けたくない。
映画も詳しくなる!服も頑張る!
mysticは絶対着ない。私を見て。元カノと重ねないで。比べないで。
私を愛して。




演技 

August 19 [Sun], 2007, 0:34
うまく演技できない。
甘えないように、淡白な演技しなきゃいけないのに。

昼間は結構頑張れる。
でも夜になるとだめ・・・
夜はすごく不安定になるから甘えてしまう。
いつもは一人で泣いてる。
夜になると自分をうまくコントロールできない。

いつから私は壊れてしまったのかな。


 

August 14 [Tue], 2007, 22:24

また体調が悪くなってきた。
すぐ体にでるからやだ。
心も壊れてるのに体まで壊れていく
もう消えてしまいたい。


1年前に戻りたいな
いつから愛されなくなったのかな
幸せだったあのときも全部幻だったのかな


そういえばあれから手繋いでないな
もう一度手をとってほしい

ねぇ、そんな奇跡がもしも・・・
もしも起きたなら、その手を握り返してもいいかな?


でもそんな日はもうこないよね


次はもうないよ。
もう一度別れ話をされる日が来たら、もうこの世界を捨てるよ



生と死の狭間 

August 14 [Tue], 2007, 0:06

胸が苦しい
心が痛い
泣いても泣いても涙は枯れない
傷は癒えない


怖い

いらないなんて言わないで



今日研究室に一人きりだった。
気づいたら試薬棚を眺めてた。
シアン化カリウム 硫酸ナトリウム 硝酸銀・・・
どれが劇薬なんかなってぼんやり考えてた自分が怖い。



こんなにも辛くて苦しくて・・・絶えられない。。




もう二度と恋なんかしない。もう誰も愛さない。

空っぽ 

August 12 [Sun], 2007, 0:56
最近すごく不安定で毎日夜泣いてしまう。
息苦しくなる。
昔、一度だけなったことがあった。おばぁちゃんが倒れたとき。
不安でたまらなくなると起こるのかな。


今日、彼にすごく甘えてしまった。
不安だったから。
彼に見捨てられたら私は本当に空っぽな人間になっちゃうから
生きる喜びも楽しみも何もない
生きてても死んでるのと変わらない
怖くて怖くてたまらなかった
空っぽなんて嫌


優しい言葉が欲しかった
偽りでも何でもいいから
甘い言葉に包まれて逃げてしまいたかった
だから全部うちあけた

返ってきたのは優しい甘い言葉じゃなかった
厳しい言葉
でも涙がでた
悲しかったからじゃない

「そばにいてあげるから」

信じていいんだよね。

お願いだから裏切らないで・・・

不安 

August 09 [Thu], 2007, 0:39

全てが不安。

院落ちたら・・・
彼に見捨てられたら・・・

勉強以外取り柄なんかなくて
それを失った私に残るのは?


唯一の生きがいは恋愛


恋愛第一
それ以外全部おざなりだった
どうでも良かった
愛が欲しくて欲しくて
そのためなら何でも代償にできた
プライドだってすぐ捨てる


でも・・・

恋愛を取り上げられたら
私は本当に空っぽ
何にもない

今やっと気づいた
空っぽなんてヤダ


寂しい


プロフィール
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