(無題) 

2007年10月07日(日) 15時08分

あたしは
夢だと思いたくない

あたしだったら
きっとできる。

あたしだったら
きっとやれる。

信る

諦めん


夢ぢゃなくて
野望に気付いた。


あたしの道を
あたしで歩こ





普通に生きたくない、




人生は

あたしがあたしで

生きられるのは

最初で最後なら






航海





不思議と
やれる気がする

あたしだったら
やれる気がする








自分を信じちょんち
言うより確信







こんな風に
やっと思えた



あたしらしい道を
やっと見つけた



希望ってすごい
野望ってすごいね



気付いた瞬間から

違う視点で
世界が

見える、
回る、

(無題) 

2007年10月07日(日) 0時24分
ともと、こうきが
翔くんち泊まり来ちょて
誘われたけん
迷ったけど行ったああ


今日はオールだあ

ちノリやったんけど
翔ままに

なっちゃんお泊まり禁止令

でたけん
急に予定変更*


三時間くらいで
帰ったああ!



帰りの車の中で
とも手つないでくるし

いかほど〜



でもやっぱ

ともは好きやけど
恋ではないわあ

実感。




ゆりかごめんね(/_;)

(無題) 

2007年10月06日(土) 2時21分
あたし
とも好きなんかなあ?

なんか気になる
え〜うける

好き(^^)♪
ち感じやないけど

辛いとき
結構救われたり

大丈夫?とか
どしたん?とか
声かけてくれたり

前電話くれたり
優しさ感じて

口だけでも
嬉しかったなあ。



好きとはまだ
思わんけど

好きになろっかなあ。




前進したいし
好きな人できたら

あたし変われそおなんよ。



向こうが
全くあたしを
好きやないのも
もちろん知ってますし

他の人を思ってる?
とゆうか
とりあえず
知ってますけど(^^)



まあのんびり
恋したいなあ…

まあでも、

あたしの気持ちは
揺るぎやすいものやけど*



なんとなあく
思ったあ(^^)

進歩したなあ…*


踏みとどまるよりは
前進できそおやけん
リハビリと思ってみる.



あいつの嫌な所も
いい所もわかって

いまの気持ちやけん
まあいいんやね?的な


なんかみんなに
言ってみた.

あたし
言うことによって
頑張れたりするけん

思った事は素直に
口に出すよおにしちょん*




あたし
変わったんやなあ

雄太ばっかやったにな
人ち変わるんやなあ…




てゆか
今彼氏ほしいんよな.

まあ
あたしの場合
そんな事言いながら
他の人好きなりそやけど*



気持ち固まったら
一途やけど

いいな〜程度ぢゃ
明日になったら
気持ち変わるあたしです。

その程度やけど
今ふと、

好きなんかな?

ち思ったに(^^)


そんな感じです*

(無題) 

2007年10月05日(金) 14時50分
当たり前の幸せに
感謝する

あたしは幸せぢゃないだとか
言い切れない

あたしは幸せだよ*

あたしは贅沢者だから
まだ幸せが欲しいよ?

自分で手に入れる幸せが欲しい

でもそれは大きな幸せで
あたしにはまだまだ
抱えきらない幸せ。


幸せって不幸と紙一重で
それをあたしはまだ
背負えない。


だからってあたしは
不幸なんぢゃなくて

あたしは幸せ者




大きな幸せは
自分自身の現れ


大きな幸せは
小さな幸せなしぢゃ
成り立たない




小さな幸せを見つめなきゃ
大きな幸せは手にできない


小さな幸せを守れなきゃ
大きな幸せは守れっこない




当たり前が幸せ。
あたしは幸せだから





忘れちゃいけないこと

一番大切なこと



日常で起こること全て
自分自身の現れだと思う




自分自身だからこそ
自分次第って事だよね




人間楽しい事あれば
悲しい事だってある

笑ってる今があれば
泣いてる今だってある


でも幸せがあれば
不幸があるわけぢゃない



だって

幸せか不幸かは
自分自身が決める事




決めれるんだよ?

幸せか不幸か
自分の心が選ぶんだよ?



毎日楽しい日にはできない
毎日笑ってる事もできない

でも
毎日を幸せにする事は
絶対にできると思う。







だって
今のあたしは幸せだもん

(無題) 

2007年10月05日(金) 0時29分
わかってきたよ
あたしはなんで
苦しんできたのか

わかってるつもりだった
けど、わかってなかった

わかってるつもりでも
苦しんでるうちは
わかってない!

今は苦しくないよ。
だからわかるよ。

あたしはダメだった。

思ってることと
やってることが
矛盾してて
自分が大嫌いだった。


今は
自分を許せる、

誰かが許してくれても
誰かがどんなに
大切に思ってくれても

自分が自分を
認めて許してあげないと
いたわってあげないと

愛する人に愛されても
苦しさは変わんない




今は落ち着いてる。

あたしのペースで頑張っていこうってゆっくり歩き出した


でも、痛みが残った
でも、心に傷が残った

辛い過去
苦しい過去
残ってしまった




心は痛いけど
心は苦しむをやめた



だから大丈夫
今のあたしは
痛いけど大丈夫




考え方も変わった
感じ方も変わった





雄太に対して
わからんかった部分も
はっきり答が出た




あたしは
雄太に振られた

今のあたしは雄太を
すきなんぢゃない


振られた原因に
縛られてただけ


振られた原因
それを作ったあたしが
許せなかった


雄太にまた
愛されれば
苦しみは終わる
縛られてたものは
なくなると思い込んでた



あたしが雄太を忘れられなかったのは雄太と一緒にいた頃のあたしと、変われてなかったからだ。


今は変わった
変わった途端、自分の本当の気持ちが見えてきた

雄太は過去だ

今なら胸をはって言える


だってあの頃のあたしは今になれば過去だから


過去だって思いたくなかったあたしが最近までいたのは、自分が変われてなかったから、あの頃のままだったから。



新しいあたしはもおいるから
雄太は過去だ
幸せで不器用な過去だ


ついこの間、パニクって雄太に電話してた自分がいたな…


頼ってしまうのは雄太だった




でも今は
きっと違う




雄太には
頼らないと思う


雄太に頼っても
雄太から愛は返って来ない
雄太の立場から
できる事はしてくれるけど

あたしと雄太は
他人だから。

あたしの雄太で
雄太のあたしぢゃないから。



よくわかるよ。
頼るべき人は
雄太やない、

頼りたい人は雄太やない。
頼れる人は雄太やない、
頼りたい人を探したいと思う。

(無題) 

2007年10月02日(火) 17時57分
今日病院行ったあ

心療内科


傷見たら
縫わんといけん

ち言われて
整形外科に行って縫った

そんで
病院戻ったけど
まぢ人おおすぎて
耐えれんけん帰った!

繁盛しすぎやろ!



看護婦さんと
たくさん話して
病院で傷もふさがったら

薬に頼らんで
また、もおちょい頑張れる
ち思えたけん
もお今日は帰った!

また頑張れそおな気がするけん、今の状態やったら
お医者さんに薬に頼らんでも
自分で頑張りたいっち思えたけん、帰った!


これでよかったと思う*

ダメになったら
救ってくれる場所があって
助けてくれる人がおるんやなっち今日わかったけん。

あたしが泣きよったら
他の患者さんが
優しく声かけてくれた、

暖かいなあっち思った。
心に傷がある人は
優しいなあっち思った。

行ってよかった*

傷も、
血が止まれば平気とか
あたしは思っちょたけど

ちゃんと病院行けたし
ほんとによかった*



もお一回
踏ん張りましょか(^^)!

(無題) 

2007年10月01日(月) 23時08分

雄太と別れたのは
綺麗を失したから?

切ってしまうから。
雄太を傷付けた

ヘビーな思いは
受け止めらんない

軽い気持ちで
その場の気持ちで
受け止めたら
あの子はダメになった
俺は守りたかった
俺は傷付けた
俺は小さかった
自分は無力だった

なつみは守ってあげられん


あたしはそお言われたんだよね?




自信がなくても
嘘でも気休めでも

『俺がおるけん』

そお言ってほしかった



でも雄太の気持ちは
わかるからさ




あたしはできの悪い子でさ
優しさに頼ってわがまま言ってすぐ機嫌悪くなるしすぐ泣くし自分の気持ちばっか押し付けてたなあ

それでも大切に思ってくれたのに

ゆうた、ごめん





あたしなんか
お手上げだったろうね。

あたしはゆうたが大好きだったから
それだけ手がかかったよね。

あたし嬉しかった幸せやった

ゆうたは?




あたしはゆうたに
変わらない存在を与えたい

ゆうたはふらふらしちょんけん女は去って行くやろ?
幸せも大事にしきらんやろ?

ゆうたが悪いんやけん自業自得なんよ。
その事も自分で理解しちょんやろ?

雄太なんかについてく女はおらんと思うよ。
最低やもん、


でもあたしは
ゆうたに居場所をあげたいよ。
やけんあたしは
ゆうたに居場所を作ってあげたいよ。



いっぱい女と遊んだら
その子達は去ってくよ。
大事な女も去ってくよ。

捨てる事と去られる事しか雄太は知らんやろ?

あたしは捨てられたけど
あたしは去っていかないよ。

雄太に変わらない存在をあげたい
あたしの事は
好きぢゃなくてもいいよ


いつか、大切な存在だって
気づいてくれれば
いつか、大切な存在だなあって思ってくれれば
あたしはそれでいい。



雄太には
いっぱいもらった

あたしはゆうたに
何かをあげたいんよ。





幸せになってほしい
笑顔でいてほしい
安心をあげたい




あたしを求めてないのは知っちょん。いらないよね…

でもあたしは
雄太に何かを残したい



今だってこおやって
あたしは雄太に助けられながら
安心して笑ってる

今になっても
頼ってばっかおる
もらってばっかおる




あたしが雄太にしてあげれるのはそのくらいのこと

そのくらいのことが
できたらいいなあ…


でもそれも
ただ雄太のそばにいたいだけの
自分の為だけの
勝手な考えなんかなあ…

雄太の為なんかなあ
あたしの為なんかなあ
あたしの為でこんな風に思い込もうとしよんのが本当なら
あたしほんと最低やね、

(無題) 

2007年10月01日(月) 20時59分
雄太バイト中らしい
あたしほんと迷惑…


何も聞かんで元気づけてくれる
笑わせよおとしてくれる

頼ってっち言ってくれる



安心した。
笑える自分に戻れた。


ありがとお


強がってもみるけど
結局頼るのはゆうたしかおらん気がする

(無題) 

2007年10月01日(月) 18時31分
怖かった
怖かった
血止まらんかったら
どおすればいいんやろっち怖くて
ティッシュが真っ赤になって
何枚あっても足りんくて


雄太に電話かけたら
携帯手に持ったら
ティッシュでおさえられんくて血がたれるのみたら

ほんと怖くて
震えてきた

体が震えて止まらんかった




雄太は出てくれんやった






でももお落ち着いた
血が止まった
よかった

(無題) 

2007年10月01日(月) 14時03分
あたしっち何なんやろお
何のためにおるんやろお
綺麗ぢゃなくなれば捨てられる
綺麗ぢゃなければあたしの存在する価値はなくなる
綺麗ぢゃなければ幸せもなくなる
雄太だって同じ
みんなだって同じ
期待はずれやったら求めてくれん
あたしには何が残るんやろお
誰も心なんか見てない
あたしの心がほしいんぢゃないあたしに求められるものは何なんやろお

あたしはあたしの何を見て欲しいんやろお

心なんか綺麗ぢゃないし
心に恋してほしいとかとんでもない

変わりたいとは思うけど
あたしはダメな人間や



頭なんか痛くないけど
頭いたいっち言わんと
学校行けっち言うやんか
薬飲めっち言われたけん
痛くもないけど薬を飲んだ
飲んだら体調悪くなればいい

前は痛くても飲みたくなかった
薬っち体に悪いと思う
でも今は悪くなればいいと思った
飲んだら信用してくれるんやろ

自分のこと大事にせんと
頭ではわかるけど
違う方を選んでしまう
ダメになる方を選んでしまう
ちゃんとした人間がすごいと思う
周りの友達もすごいと思う

どおやったら体調悪くなるんやろお
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