飲み 

February 17 [Fri], 2006, 1:32
今日は職場のKさんとSさんと飲みに行った。
東陽町。
なかなかいい感じのお店だった。
いろいろ話すことができて良かった。
つくづくKさんとSさんはいい人だと感じる。

なんだかあれからKZくんのことをあまり考えなくなった。
KZくんKZくんって呼んでしまう癖もなくなった。
KZくんがなんだか小さく見えた。
あのメールで気持ちが変わった気がする。
私は成長したKZくんが見たかった。
しかしあの人は何も変わらない。
私が勝手に期待してただけだけど、
なんだたとっても残念な気持ち。
でもこれでいいのかもしれない。

ついに給料 

February 15 [Wed], 2006, 19:27
しかしがっかりだ…
計算してたものより少なかった。
どうやら昼休み分を引かれているようだ…
ありえない。
あの病院はとことんケチだ。
早く新しいバイトを見つけなくては…
派遣会社からも一向に連絡無いし
やっぱり夕方からで率のいいバイトは無いのかなあ…
でも、もうちょっと粘ろう。
焦って変なのつかむより
自分にあって長く続けられるバイトをじっくり探そう。
2月いっぱいは…

そしてまた悩みが一つ。
最近AとRからの連絡が無い。
おそらく今は幸せいっぱいなんだろう。
それはそれでいいと思う。
喜ばしいことだと思う。
でも、優しさや思いやりを忘れないでほしい。

私は絶対忘れない。
今のこの寂しさを忘れない。
どんなに自分が幸せになろうとも
そうじゃない人の気持ちを忘れない。
絶対に思いやりの気持ちを忘れない自分でいよう。
私はAのようには絶対にならない。
自分だけが幸せならそれでいいなんて
絶対思わない。
今の自分を絶対無駄にはしない。
優しさを忘れた人間にはならない。

バレンタイン 

February 14 [Tue], 2006, 20:31
と、いっても何も無い。
義理チョコもないバレンタインデーだった。
2年前手作りチョコを作ってたことが嘘みたいだ。
こんなことならあの時もっともっと楽しんで気合いを入れておけばよかった…

夜中にオリンピックをウトウトしながら見ていたら、
ようやくKZくんからお誕生メールの返信がきた。
つくづく私にはもうチャンスはないんだと思う。
メールの内容にもがっかりだ。
もう終わりにしよう。
いつまでもKZくんにすがってたら
ほんとに次に行けない気がしてきた。
こんなんじゃいけない。
まずは決めよう。
もうKZくんにメールはしない。
どんなに寂しくてもメールはしない。
まずはそこからはじめよう。
メールをしようと思わない=幸せへの第一歩!!
KZくんに幸せを求めるのはもう辞めよう。

誕生日 

February 13 [Mon], 2006, 20:11
今日はついに28歳の誕生日。
昔のような華やかな嬉しい気持ちは全くない。
みんなに強気発言してるけど、
ほんとはすごくさみしい。
一人だって充実してれば大丈夫。
そんなの嘘だ。
ほんとは大好きな人と一緒にいたい。
でも、寂しさや弱さを全面に出すと、
ほんとに消えてしまいそうだから、
存在してる意味がないように思えるから、
一人だって平気
一人だって楽しくやっている
年齢なんてクソ食らえって
強気に生きるしかない。
頼れる人が、近くにいたら
弱さをみせることができる人が近くにいたら
一緒に笑いあえる人が近くにいたら
助け合える人が近くにいたら
がんばる励みになると思う。
一人でもがんばれないわけじゃない。
ただ、支えが欲しい。
養ってもらいたいとか
そういうのじゃなくて
ただ、がんばってがんばってがんばったはてに
やすらげる場所が欲しいだけ。
今の私にはそれがないから
辛い。
全てを自分で受け止めて
ひたすらがんばるしかない。

一緒に笑ったり、泣いたり、
ぼーっとしたり、
ただ手をつないで眠ったり…
そんなことできっと
明日もまたがんばろうって思えるんだ。

一人でがんばるのにもちょっと疲れてきた。

でも、私は負けたくない。
自分に負けたくない。

今、負けたら
また前の後ろ向きな自分にまい戻ってしまう。
絶対に絶対に自分の力で
今の自分は幸せだって思える日がくるように
がんばってみせる!!

一人になったって怖くない。
そんな自分に早くなりたい。

友達の幸せを心から喜べる自分になりたい。

苦しさや寂しさを味わって
人の苦しみを知ることのできる
人間になりたい。

願い 

February 12 [Sun], 2006, 0:17
神様はいないのかもしれない。
そんなこと思いたくないけど、
信じ続けるのにももう限界が近づいている。
願っても願っても叶えられる事のない願い。
私の願いを叶えても、私が幸せにはなれないから
神様は私の願いを叶えてくれないのかもしれない。

でも、私は会いたい。
会って話がしたい。
もう一度私にチャンスを下さい。

明日は誕生日。
今日はKZくんの誕生日。
おめでとうメールを送った。
返事はない。
はじめから返事を期待してメールをしたわけじゃない。
でも、悲しい。

しつこいのはわかってる。
困らせたくはない。
でも、あきらめたくはない。

これは私の全てをかけた戦いだから。

どんなに欲しても、
どんなに願っても、
叶えられない願い。

あの頃に戻りたい。
戻って一からやり直したい。
あの人の力になりたい。

今日はゆずのコンサートに行った。
また泣いてしまった。
とてもいい席だった。
ゆうじんががんちゃんが目の前だった。

つまずく事もたくさんあるけど
ただでは起きない
心に決めている。

また信じる力をもらった。

鎌倉へ 

February 11 [Sat], 2006, 0:40
今日はK、Mちゃんが誕生日を祝ってくれた。
3人で10時に東京駅に集合して鎌倉に行った。
鶴岡八幡宮の近くで食べたハヤシライスが凄くおいしかった。
3人共ペロリだった。
鎌倉の大仏を見た。
長谷寺で身代わり鈴を買った。
稲村ケ崎の鎌倉温泉に行った。
お湯が黒っぽくて、いかにも肌がツルツルになりそうだった。
その後小岩に戻って焼き肉屋に行った。
とってもおいしかった。
プレゼントをもらった。
嬉しかった。

Kにいい人ができそうだ。
喜んであげなくてはいけない。
私の時だって、応援してくれたKだから。
私の彼氏ができた時はきっとKもこんな気持ちだったんだろうね。
一人で残された気分。
寂しかっただろうね。
その気持ちわかってあげられなかったこと、反省しています。
あの時、一人で我慢したKだから
今まで焦らずじっくり進んで来たKだから
きっといい人に今出会えたんだね。
今度は私が耐える番です。
複雑な気分だけど、
私はKを応援しています。
今まで私の力になってくれたKだから。
うまくいけばいい
そう思ってるよ。

私も早くKZくんとの思いでから卒業して
新しい気持ちになりたいよ。

焦らない。
焦っちゃいけない。
じっくりと。

回復 

February 09 [Thu], 2006, 20:24
なんかちょっとUさんとの関係がちょっと回復してきたかな…
今日は一日受付で一緒に仕事をした。
気を使って頭が痛くなったけど、
良かった。
仕事の相談をされた。
良かった。
私の考え過ぎだったのかなあ…
まあとりあえず、完全に嫌われた訳でもなさそう。
良かった。
教える事は難しい。
私も反省すべきところはある。
学ぶ事もある。
まだまだ修行の毎日だ。
がんばろう。

仕事探し 

February 08 [Wed], 2006, 20:08
今日は仕事帰りに夕方から派遣の登録に行った。
いきなり筆記があってビックリしたけど、
初めて入力の結果を聞く事ができた。
結果は「かなり早い」
良かった〜
仕事は早く見つかるでしょうと言われたけど、
不安…
妥協しないのもあるけど、
ここまで仕事が決まらないと、
「またダメなのかな〜」
と、思ってしまう。
いい仕事見つかるといいんだけどな〜

そして今日もまた人間不信…
仲良くなったと思ったのにな…
なんで嫌われちゃったのかなあ…
人間って、難しい。
信じて、信じようと思ってもうまくいかない。
裏切られると怖くなる。
新しい友達を作りたい。
でも怖い。
私はなんでこんなに疑い深くなってしまったのだろう…
こんなんで、ほんとに学生になんかなれるのだろうか…
信じて信じて裏切られて…

一度関係があった人はもう他人じゃない。
そう思いたい。
でも、人間って結構残酷。
自分が思ってるほど
人は暖ったかいものじゃないのかもしれない。

私は一度出合った人を大切にしたい。

でもそれは自己満足なんじゃないかって…
自分勝手なんじゃないかって…

悩む毎日。

ラッキー 

February 07 [Tue], 2006, 21:06
今日は残業が無かった。
普段なら嬉しいけど、今は嬉しくない。
お金が無いからちょっとでも多く稼ぎたかった…
まあめでたく終了ってことで。

Uさんとはなんか変だけど、
なんとなく…なんとなくが続いている。
今はあたり障り無く、そっとしておこう…
なんだかよくわかんないけど、
なんか聞くのもおかしいから、
よけい仲がわるくなりそうだから、
そっとしておこう。

仕事は相変わらずみつからず…
バイトしなきゃお金どんどん無くなっちゃうよ〜

そして今日はちょっとラッキーなことがあった。
fantamoonで狙っていった入れ物が値引きされていた。
¥1800が¥500!!
高くても買おうかな〜って思ってたやつだから良かった。
ラッキ〜

落ち込み 

February 06 [Mon], 2006, 20:54
今日はなんかダメだった。
すっかりUさんに嫌われてしまったようだ。
今回は完全に私の思いやりの欠けた行動が原因だ。
反省…ため息…反省…そしてまたため息…
初心に返ろう。

今年の目標は思いやりの気持ちのある人間になること。
そして頭のいい話し方をすること!!

こんな日はとってもKくんに会いたくなる。
でも、きっとKくんがいて幸せな気持ちでいたら、
私の事だから浮かれてまた思いやりの心を忘れてしまうかもしれない。
だから、存分に寂しさを思い知って、
存分に苦しさを味わって、
痛みのわかる人間になろう。

今は修行中だと思って
この鬱々とした毎日を乗り切ろう。
じっと。
こんなときは動かない方がいい。
じーっと動かずにいよう。
私の五感がそう言っている。

私は修行の身。
思いやりを忘れた罰。
じっくりと償って、次に行こう。
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