2013.09.21

September 21 [Sat], 2013, 17:41
想說的感情,終於大哭了一場,女生總歸都是矯情的,無論看上去有多麼鋼鐵人.

爲什麽我總是要被一個醜八怪影響我所有的情緒,我的自信去哪裡了,全世界都說她不如我那麼多,也許我在意的只是一口氣吧~
說的全世界都在乎她愛她一樣,誰他媽沒幾個人暗戀啊操!

和朋友在一起嘴賤賤的,永遠最有愛了,不過每次都嘴巴超級累,幾百天可以閉嘴休息的狀態



這次去參加了丞琳9.14號的廣州首簽會,見到本人還握手了拿了簽名,超開心的,和她說了加油,近看皮膚好好喔~
手手也小小軟軟的,性格也超級好耶!!!

真的越來越愛她!!!!
下一次希望能見到金鐘國oppa本人吧!!!!
哈哈哈哈哈哈哈.................
最好是做我老公....................................


2013.08.28

August 29 [Thu], 2013, 0:27
很快又要開學了,最後一個暑假,考完10月的最後一個試就把整個大學的學分都提前修完了。
然後。。。就去找工作,一轉眼,自己也要工作了, 人生另一個新的開始。

先說說感情。
感情的狀況就是我終於在很多次的分分合合之後確定分開會對我們更好。
很怪,對於不熟的人或者朋友我都是nice到爆的人,雖然有時候很喜歡開玩笑,嘴巴也很賤,但是他們眼中的我還是很可愛。但是對於親近的人,我的脾氣總是很爆。但並不是說我不會體諒,只是對於很多無法溝通的事我真的不願意再花力氣去解決,這次好了,那下次呢?
對於他媽媽也許是我有很多個人色彩的意見,但是真的受不了背後說我話的人,在某段時間我的確是很胖,我也很苦惱,但是不斷說不斷說,在我聽來也許一開始是中肯的意見但最後不免讓人覺得有完沒完的煩躁。而他總是在他媽媽說我的時候一句話不說,也不會幫我說話,明明我已經做得足夠,他也只會任由他媽媽在背後說我,而我在說他媽媽的時候,他總是有無數話幫他媽媽解釋,這個問題一直存在,我知道這是我們之間無法溝通的鴻溝。
Fine!總是無數次顧及他的面子自尊,讓我自己都慢慢沒了自尊。
我要的只是他偶爾也能站在我這邊幫我說說話,讓我覺得我的男人是會保護我的。僅此而已。

這些他不理解。
所以做朋友對我們來說是最長遠最穩定的關係。
對於戀人都會有很多不同於朋友的要求,這些要求也許會破壞一段關係,也許會讓一段關係得到更好的完善。
但顯然我們的鴻溝是致命傷。
沒有誰對誰錯,只有立場不同。

如果讓我再回去,我想目前我沒有辦法,我會害怕,害怕再處理那些複雜的關係。
有時候想如果這段感情只有我和他該多好。
在我心裡說不愛他了是假的,在我心裡他依然是第一位,無論何時何地他有事,我一定會第一時間陪在他身邊。
也許這就是別人說的感情不是說愛就可以的。

對於下一段感情我是沒想過,這段3年的感情讓我長大很多,對於下一位的要求也會更高。
下一個希望是能結婚的對象,不想再談幾年分手又一個幾年再分手,好累~
悄悄說一句,我還愛你。

最近和家人一起去了海邊旅行。

很開心~我知道媽媽爲了我付出很多,其實看著她很心疼,所以很想趕快出去工作,讓她可以真正為自己活一次。

雖然家庭條件比一般家庭好,但是在我看來,父母的財富是他們自己和我無關,我已經享受他們的財富20多年不能再繼續了。從小親戚都說我是用錢堆起來的小孩,小學一年級就讀國際學校,後來適應能力不好才轉學到普通的學校,可以每天回家,高中也是國際學校~身邊的朋友都是家庭條件好的,接觸的環境也是差不多背景的人,到了大學因為沒有高考才進入比較複雜的學校,才發現人際交往其實很複雜,什麽背景的人都有,有些就真的很難溝通,還好,有認識到幾個聊得來的朋友。
從一開始大家說我很大姐大樣子很拽好像很難接觸到現在,不能說全部人都喜歡我,至少沒人討厭我吧~
這4年是值得的,學習也知道是為自己,才能拿到獎學金提前修完學分,用外婆的話說,我開竅比較晚吧~

總之,將來我已經規劃好,年輕就要自己去闖去拼~加油!!!
還有,真的很討厭某人一直偷看我的東西!別以為我不知道!!!!!!!

2013.4.4

April 04 [Thu], 2013, 17:58
今天是清明,天氣陰暗.雨下了快半個多月,還在持續...
這樣的雨天讓人很難提起精神.
其實分手明明才一個多星期,爲什麽我覺得好像很久了...久到我就快麻木現在的生活.
和朋友聚聚,看下書,背下單詞或許是能打發時間.
我告訴自己分開之後是自由的,我可以擦指甲油,可以說粗口,可以想去哪就去哪,可以不用常去他家,可以多很多時間做自己想做的任何事.....我不斷告訴自己這些...........
其實我很怕靜下來,我不能讓自己停下來,停下來會胡思亂想很多事.
無意中看到之前寫的日記,原來以前的我也幸福過.
至少在很多moment他只屬於我一個。
他送的東西依然在房間整齊的排列著,就像以前一樣。
他送的鏈子,我依然帶著,我不知道自己爲什麽不能像以前一樣灑脫。
但奇怪我沒有哭。
我好平靜,平靜地連自己也覺得可怕,用可怕對嗎?
偶爾會想起很多事,但奇怪想到的都是幸福平淡的小事。
一齊散步,他背著我,我們的大梅沙,現在連想和他吵架都變得奢侈。
寫到這裡的時候我的眼淚終於流了下來。
原來不是我不哭,只是我告訴自己不要再去想過去的每一件事。
我果然還是一直鴕鳥,把頭埋在沙子里以為一切都沒有發生。
我怎麼可以告訴自己,他真的不再屬於自己了。
我難過的時候要自己扛,不能再依ョ他。
我開心的時候要自己藏,但我哪裡有過真的開心?
我還有什麽?
我甚至期望他會找我,但就算他找我,我們還可以怎樣?

這樣照片當時我拿來做你的手機屏保,現在的你是否換了?
你有沒有一刻也想著我,你過得好不好?
我總是想如果暑假我沒有發現那件事,該多好~
那他還是我心里唯一愛我,和最愛我的,我最愛的那個羅智毅。
我真的不想去面對以後都不能有他陪伴的日子了。
我還要怎樣去接受別人,我好怕好怕。
占卜師說我受上段感情的影響太深,走不出,變得誰不都看不上。
我好像把自己鎖了起來。。。。
那就這樣鎖起來好了,這樣至少不用再受傷害。。。
是的,我一個人也可以過得很好。。。。
是的是的是的是的。一定是的。

病。

March 25 [Mon], 2013, 23:12
乳腺的情況嚴重了,檢查出血流信號,也許會長瘤吧。
現在變成了藥罐子,分了手,也許會心理輕鬆一些。
但是我覺得自己心理出現了問題。
我總是會去找前女友的各種來看,發現她微博都删了,居然跑去她博客和圖釘再看.
我到底是怎麼了,好可怕,好可怕...
我以為分手就可以讓心裡舒服點,至少不用再總想著他是不是想著她.
可以讓自己輕鬆些.
但是爲什麽沒有?
他說他愛我,他說他只愛我一個,是不是真的?
其實我知道她沒有我好,但是爲什麽我還是那麼介意。
我對自己是不是太沒有自信了?
不要再想了。
他什麽都沒有解釋一句都沒有.
我的質問,變成了他眼中的神經病.
我沒有做錯什麽,為何最後是這個結果.

我該怎麼做?

March 09 [Sat], 2013, 22:11
2.12分手。
終於我不能再忍受自己不斷懷疑不斷的不信任...我好累好累。
2.19做夢。
夢見羅毅穿著病服插著氧氣管追著我上樓,問我爲什麽我們那麼熟,我回來也不找他。
我驚醒。
隨之發信息給他。
就如夢境般,他又一次病了。
中間我們一來一往的發著信息,他問我難道一下下都不去看他嗎?
第二天一早來到醫院,插著氧氣管躺在病床上的他,讓我震撼。
臉色好差,手一直在抖。。。
伸出手想要抓住我的手,然後一直不願鬆開,一直掉著眼淚的他,讓我猶豫了,難道我真的誤會他?
他問我還生不生氣,誤會他什麽 。。。
是誤會嗎?我問自己...
之後幾天我每天都去醫院照顧他,在病床上他抱著我,親了我.
是誤會嗎?我又一次問自己。


終於在他睡覺的時候,我看了他手機,新年的時候他有發祝福給前女友。
爲什麽又是這樣,之前鬧成這樣爲什麽還要這樣?
難道我就那麼好騙嗎?
我很生氣,但是我什麽都沒有說。。。。。。。。。。
是否還要繼續扮傻?
這段戀情好累,在醫院幫他用尿壺或是倒屎盆,我真的都不介意。。。
唯一介意的就是,他和她之前依然糾纏不清,他對她依然難忘。。。
我知道我要離開了,但是我爲什麽還在顧忌他的身體。。。
我不該再當做什麽都不知道。。。
好累。放手。


上星期日和寶貝們出去,還是那麼開心.

健康

February 05 [Tue], 2013, 16:19
健康真的很重要。
我覺得心情是真的會影響一個人的健康。
6月開始的肋軟骨炎,是在羅毅去北京治療和失戀的日子里因為每天哭泣抑鬱而成。
這次被檢查出了中度的雙側乳腺攝カ。
也是因為心情不好,熬夜,飲食而成。
醫生說會有癌變的可能,但是只要我好好注意應該就會沒事。

昨晚外婆突發心髒病,看到他手抖面色蒼白真的很害怕,也許我長大了,外婆真的老了。。。
我不敢想這次是我在,如果她一個人怎麼辦。。。。。。。。。。。。。。。。。。

這幾天都在想,我是否有能力去承擔未來羅毅的身體狀況。
我爲什麽退卻了。。。
難道我真的被媽媽說中,我自己并不是很健康,我有什麽能力去照顧他?
愛情真的能打敗一切現實問題嗎?
我的自信在一點點被擊垮,我甚至害怕聽到他不舒服的任何消息。
但是我捨不得丟下他。。。
但是我也害怕有天終將失去他。
爲什麽我好想逃。。。



無錫的手推雲吞,好好吃的家鄉味。
外婆帶我去的。

小時候

January 31 [Thu], 2013, 16:34

這是3歲的時候和妹妹在錫惠公園。
但是是誰把我穿的那麼鄉下婦女,頭上的紅點是精靈嗎
其實我知道外婆從小到大最疼的都是妹妹。
也許是緣分深淺吧。
無論我做再好也只能是這樣,無力改變。。。
雖然有時候很生氣。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

突然覺得現在的自己很斯文,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。
每個人都說我粗魯爺們,那是因為沒見過我小時候吧。。。。哈哈哈哈哈哈
愛踢足球的小少年嗎?
底褲就不能拉拉好嗎。。。我去。。。我是有多不修邊幅。。。
看到小時候的自己。。。好神奇。。。以後我也要給我的孩子照好多照片,只有照片才能永遠保留最美好的那一刻。

我能說我是小正太嗎?
噓。。。

隨。

January 24 [Thu], 2013, 17:30

回來無錫了。
無錫,總是能給我一種很溫暖的感覺。就像家一樣。
有熟悉的家人,熟悉的無錫話,連街上的路人都覺得好熟悉。
這種感覺很棒。
雖然很喜歡廣州,但廣州就像一個朋友,很讓我依ョ,以後雖說也是會在廣州生活工作。
但累了,還是希望回到家,然後充滿電再回去繼續拼搏。

在商場看到90年代初的場景,好熟悉。
小時候和外婆一起住在舊宿舍,每家每戶都是連在一起,共用一個廚房,沒有廁所,只有自己買小馬桶,然後去公廁倒。
那時候的縫紉機,那時候桌子,那時候的衣櫃,那時候的風扇,那時候...
那時候雖然沒有現在的生活條件那麼好,卻有不可言喻的童年回憶。
大夏天的光明冰磚。是我的最愛。

這樣的單車,在那個年代到處都可以見到。
這個單車是小時候外婆載著我到處去最好的見證。
現在想想小時候因為調皮,居然在後座轉身側著坐導致腳被捲入單車,好調皮任性呀!
小時候沒有媽媽,只有外婆,雖然她對我很嚴氏C但是也在我心裡留下了無人可以代替的地位。

每次回來和妹妹一起去喝杯咖啡是指定動作。
冬日的超大杯號的拿鐵是我的最愛。
不加糖也不加奶。
就這樣的味道剛好。

這幾天想了很多未來的東西,特別是昨晚整理自己攝影的時候,對平面設計師的願望更加強烈了。
自己拍照取材編輯,多好。
我只希望未來的自己能認真做到自己想做的就好。

不在羅毅身邊果然會變得敏感和神經質般的不安。
好怕暑假的事會再發生,會不會有其他的她她她。。。
本來可以出院的他,現在又開始拉肚子和痛了,又要加化療的劑量。
希望他可以儘快康復回家過個好年,上天啊,拜託。
突然好想。

(後續)
剛剛羅毅打電話給我,他說今天很痛很辛苦,我發現我能做的只是給他鼓勵,告訴他應該怎麼不去煩心這些。
他說覺得這個病很麻煩,也許這次是真的打擊到了他的信心。但是我一直都在啊。
他哭了,我也哭了。
我哭是因為我心疼。
我隔著電話親了他兩次,這樣似乎能給他一些力量,我的不離不棄是他的力量我知道。
他說讓我擔心了,但我說,能在他難過的時候給他力量為他分擔是我最高興的事兒。
他說因為我們是彼此的依ョ。
是的,但是,你更是我的天,我不能沒有天,不能沒有他。
答應我的旅行一定要做到喔!我最愛的人,加油加油!
上天保佑。
請求你讓你的子女得以健康,讓愛他的人能繼續和他開心生活下去。

美好的2013

January 01 [Tue], 2013, 15:39
沒有末日的2012過去了。
過去一年的種種不快樂也都過去了。
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要說新年願望那就是所有我愛的人都可以平安健康幸福。
新的一年,我要變得更好,更努力,現在的努力是爲了將來自己能創造一個美好的生活給我愛的人。
一切不好的東西就不要再來找我啦~走你

我希望能和羅毅的感情越來越好,雖然現在我們不能常常一起出去逛街吃飯,
不能像其他情侶一樣,但是能在一起相互扶持的平淡生活就是我想要的。

這是聖誕節一起在家做的蛋糕,雖然那天有點小彆扭,不過一切都很好喔~現在常常都會去羅家,雖然不是很喜歡經常上去,但是要見羅毅啊,我很怕自己會讓他們家人不喜歡,但目前為止,阿姨叔叔對我還是很好的喔~
未來不知道還要經歷多少坎坷,但是就像羅毅說的我們要一起努力跨過那些坎坷

現在劉海變長了,戴眼鏡都要把劉海梳起來,但是劉海變長好像比較好看耶~現在看回齊劉海的照片感覺好奇怪啊,哈哈哈哈哈


最後呢,就是。。。最大的心願還是:羅智毅能健健康康!!!!拜託老天爺!!!就當我求你了,讓羅智毅好好的,能活到80歲!!!!讓我們可以一直走下去!!!!!

重新開始的故事

December 16 [Sun], 2012, 22:19
這是一個重新開始的故事。

把以前的日記都删了,是因為不想再去想過去的對對錯錯。
我知道現在你努力在做我理想的男友,雖然有時候我還是會發個神經胡思亂想胡說八道,但要知道我也在努力去讓這個陰影消失。
讓我回到以前那麼相信你的時候。
天生八卦如我,哈哈。
其實我那麼可愛那麼懂事那麼美麗大方,你怎麼捨得不要我喔~哈哈哈
每當我不安得時候,你都會告訴我你現在只愛我一個。
其實我不是真的要你完全忘記那個人,因為是不可能的,但如果可以...
只是當回憶,可以嗎?
未來會怎樣不知道,但只想眼前的你一切安好,最重要是身體喔~
全新開始的故事,結局也要是一個happy ending 喔~
無論如何,還是希望和你就這麼走下去。
現在那麼貼心的你,那麼美好的你,要繼續好好全心只愛我喔~


剪了一個短髮,可是又開始懷念起了長髮。

買了一個兩個新包包,現在又想換了。
買了新的手機殼,現在又想換了。
有了雪地靴,現在又想換了。
看到新衣服,現在又想買了。
爲什麽爲什麽爲什麽爲什麽
因為我最近愛上了香芋紫
好喜歡好喜歡好喜歡
不能自拔了啦~
貪心厭舊如我。
誰送我香芋紫的東西都是好朋友
哈哈哈哈哈哈。
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