名前のない花 

2005年09月15日(木) 16時09分
好き。
久しぶりになんかそう思ったなぁ。
いいね。うん。好きかも。

今日は朝からママズに怒られたー
マザコン気質なあたしには痛い(笑
なーんて半分冗談、半分…

昨日3時前くらいに電話かかってきてたから、
それで目が覚めて、今日は頭が痛いと。
まぁそれももうすぐなくなるから。
許してくださいませんでしょうか…

さっきのアドを変更して、メールいっぱいしてたら、
すごく手が痛いくって(汗)
にはなるべく触れないように…w
ちょうどその新アドメールしてる時にお友達がメルを
くれたらしく、「ショックうけてた」って言われた…w
これからも仲良くしてくださいませ。
冬くらいにはまた会えるかな?うん。たぶん行くよ。

あ、そうだ。
フォトメのことなんだけど、なんか…あれ…
すごく更新するの好きだったのに。
なんであんなことになるの。
あれから多少編集してあれなんだよ…
何もしなかったら、見れたもんじゃないってゆうか。
あの 変な機能がついていて、いる機能が無い。
同じ会社にしたのに、なんでこうも使い勝手が違う
もうちょっと説明書読んでみます。
フォトメ無事更新再開できますように…

明日はフェスだよん
このツアー、お休み最後、気合入れて行かなくてはー

近況報告。 

2005年09月13日(火) 14時26分
今月大変やばいことに気づいたので、きてみました。
なのに、ブログ見てくれてる人がいる…
カウントが…('◇'*)エェッ?って思うくらい。感涙。
ごめんなさい><
フォトメはここより最近わりと更新してるので、良かったらぜひ☆

最近は特別何もしてないです(笑)
短期バイトが終了してから、んーちょっと休憩してました。
その間に、買い物したり、バイト行ったり、神戸行ったり、
食べすぎたり、買い物したり、携帯機種変したりだとか…
なんとなく日が過ぎて行ってます。
平和です。素敵な余暇ですよ(笑


ではではバイトへ…フォトメ今日から更新再開します☆彡


もう連絡してこないで。 

2005年09月01日(木) 23時00分
言っちゃった。
ついにずっと秘めてた心のうち。
ずっと、言えなかったその言葉。
それはメールの文字として彼に伝わった。

ずっと怖かったんだ。
これを言えば、素直に受け止められることが。
怖くて、苦しくて、辛くって。
きっと、受け止められることが。
どこかで、そうじゃないとか信じたり。
でもそんなわけがないと否定したりする。
でも結局言えたんだ。その言葉。
だからあとは、その真実を知るだけ。

これに対してあの人は笑えたんだって。
暇つぶしにもならないような女の一言で
彼は笑うことができたらしい。
あたしに深読みする元気はないけど。

いつだって、あの人を思ってきた。
そんなの恩着せがましい。
だけど、少しの努力はしてきたつもりだった。
面白くない女だって思われたくなかった。
なんにも持ってない女…

「暇つぶしにもならない」
そう言われてへこむあたしはバカでアホだとしか
言いようがないらしい。
でもあたしはへこんだんだ。
大好きだった人に言われたこと、
そしてやっぱり痛い部分をつかれたこと。

だから、あたしにはもう連絡してこないで
これしか言う言葉がなかった。
もう、みじめになりたくない。
傷つきたくもない。
これはあたしの逃げなのかな。

 

2005年08月31日(水) 14時50分
はっえぇー
もう8月今日で終わりだよ。驚くね。
夏休み終わっちゃいますね…あたしはあと数日。
その間にJanneのLIVEはまだ2参戦ございます
それだけで生きていける気さえする最近。

今日はバイトが夕方〜だけなので、まだ楽
どうせなら何もないのが、1番だけどね。
でも働かなくちゃ…
働かざる者喰うべからず…。はい。

真剣に最近将来のことについて悩んでます。
ん〜あたしって一体将来なにになりたいのかなぁと。
漠然と社会人を目指してはいるけど、なんか
なんにもない自分に本当嫌気がさしてきてて。
受付嬢とか秘書とか、インストラクターとか
それなりに憧れみたいなものはあるけど、
なんかそういうんじゃないというか…
夢があれば、もう少し毎日にハリができるんじゃないかって
勝手に考えたりしてるんだなーこれが。
そう簡単なことじゃないかな。

とりあえず今は短期バイトと普通バイトをがんばって、
検定試験の勉強とギターをやろうかなーと。
そんな8月31日の日記でございました。

HAPPY BIRTHDAYA 

2005年08月30日(火) 0時02分
せっせと更新A
あー疲れた(笑)なんか1日の終わりーw
でももう1日の始まり日記書いてるんだけどねん(笑)

タイトルまた〜?って感じで、またそれかよ
ってつっこまないでくださいませ。
今日は正真正銘、あたしの姉のバースデーなんですよ。
姉は誕生日なんか来なければ良いのにって言ってたけど、
まぁしかたないじゃないか(笑)
1年に1度は来るんですよ。お姉さん。
うちはあまり兄弟間でべたべたしていないので、
特別なことはたまーにしかしないけど、
今年は結構節目なので、9月4日のLIVEに
母とあたしからのプレゼントとして、一緒に行きます。
なんせ2列目だからね〜なんて良すぎるなんだ!
みたいなね(笑)
でもまだ、実は良い席ってことしか知りません。
オペラグラス持って行ったらもっと見えるとか言ってたけど、
そんなの無くても見えるよ…w とか思いながら。秘密。

あたしは1度京都会館の2列目ど真ん中/SOPHIA
見たことがあるので、もうそりゃあばっちし見えます。
今度はど真ん中ではないけど、でも端端でもないし、
文句は1つもありません。
言ったりしたら、ばちあたるわぁー

今日なんかテンションちょっと明るい
わかっちゃいませんか?w
ここからは事情により追記で…

HAPPY BIRTHDAY 

2005年08月29日(月) 15時15分
夜中にフォトメで更新したとおり。
今日はあの人の記念すべき20歳のバースデー
直接祝ったりしないけど、密かにここで(笑)
ほんとう、ふっきることを知らないんだな〜
今日は感傷的になっちゃって、今SOPHIAの悲しい唄、
けれど、前向きにならなきゃ!な唄を熱傷してた
どの唄かはご想像におまかせ(笑
ちなみに結構昔の唄。

別に風邪ひいてるんじゃないと思う。
涙腺が緩んでるからさ。

去年の日記を見てみたら、ちょうどこの時期も
変な停滞期だったみたいで(苦笑
そうだ、あの人への誕生日プレゼントは縁切りにした
つもりでいたんだけどなぁ。
最近、夜中にメールしてきてたよ。こりずに。
でも昨日(今日)はしてこなかったな。
自分の誕生日を意識してのことなのだろうか。
あの人の気持ちはわかんない。
だから、直におめでとうって言わない。

あと1ヶ月であの人とあたしの間にある1つだけの
たった1つだけの約束の日になる。
それが守られる可能性を信じていたい。
それが本心なんだけどね。

LoveHolic〜恋愛中毒〜 

2005年08月28日(日) 0時54分
こんばんは。
昨日は結局5時くらいに眠りにつきました(笑
おっそー(笑)
しかも寝る前に余裕でフォトメ更新してるしw
なんか不思議な夜中でございました。

しかし、「恋愛中毒」には胸打たれました。
正直、最初はわりと読みやすくて、ふむふむ的に
読んでたんだけど、段々と主人公にちょっとした
違和感を覚えて、いらつくことが少々出てきました。
主人公の恋愛相手である先生のことは、
昨日の日記で書いたように、とってもお気に入りな
キャラだったけど、最後のほうは、ちょっとな〜
って感じる部分もあったかなと思います。

でも最後まで読んだ時になるほどなっていうか、
あたしが主人公に対して、いらつきを覚えた理由が
わかったような気がしました。
それは、

主人公がまるで自分のようだったから。

それに完全に気づいたのは解説を読んでからっだので、
あたしはまだまだほんと未熟なんだけど。
まるで自分のことを描かれているようで、
そんな自分が許せなくて嫌いな現実があるから
物語の中の主人公にいらっとしたと思う。

恋愛をしていく上で今の自分の生き方に違和感。
そろそろ本当に手放さなくちゃいけない気がした。
もう少しで読み終えるって時、メールが来た。
もう5日、6日ぶりくらいに。
「ひさしぶりっていってみる」
って書いてあった。
その時、なんだかその物語の主人公と自分が
リンクしていると少し気づいたのか、何故か
涙が流れた。
メールが嬉しいとか、そういう感情じゃなく
ただ単に自分が何故か悲しかった。

いつも自分のことばかり。
相手に合わせているつもりだった。
つくしているつもりだったの。
全てを受け入れようなんて思ってた。

「恋愛中毒」 

2005年08月27日(土) 0時58分
7時間労働かなり疲れてこんな時間に。
こんなに働いても、今日はお休みだから
許す。(笑)
なんとか生きていけるかなーみたいなノリで(笑
今めっちゃママズと話しすぎて、またまた疲れた

夜中はね、眠れないから本を読んでる。
最近読んでるのは

「恋愛中毒」

わりと好き。登場人物は先生が好き
あんな自由奔放な素敵な大人に憧れたり、
憧れなかったり(笑)
とりあえず続きをまた今夜も読みふけるよ。
3時すぎには寝ようと思うけど。
また全部読み終えた頃には語る(笑

未練にまだメールや電話を待ったりしてさ。
今日バイト終わりに、着信履歴があって、
すごく一瞬期待した。
だけど、それは友達からのイタで。
情けなかった。自分が。

やっぱり非はあたし自身にあると思う。
やっぱり後ろは振り返るべきではないね。

そういえばサンリオで手帳発売
どれも欲しい〜♪♪♪
近いうちに絶対サンリオ行ってくる☆
もうすぐミッフィー展も行くよー

明日はきっと明るいよね。

携帯電話。 

2005年08月25日(木) 19時09分
おなかがすいた
なんだか今日はかなり…もうすぐご飯

色気よりも食い気な女なんだろうか(笑
んーどんなに恋に苦しんでも、おなかはすく…
もんなんだと思う。
生きてる限り、人は食がなければ、死んでゆく。
もちろん、恋の糸が絡まることも十分辛いけどさ、
でもでも、やぱおなかはすくよ。生きている限りはね。

こんな冷めたような?言い方してるけどさ、
ほんとはすごくいっぱい、いっぱいなの。
先週のことが未だあたしの心を蝕んでてさ。
連絡をとらなくなってから、4日目くらいかな。
夜中に泣いたりすることは少なくなったけど、
なんか妙に怒りっぽい最近の自分。
そして自己嫌悪へ堕ちてゆく。

のアルバイトまた始めることになりました。
とりあえず今は無心になれることを望んでる。
気が付けば彼を思ってる。
唯一眠っている間が、ほっとできているのかも。
夢には出てこない。彼は。
夢にまでも出てきてしまったら、また崩壊する。
もうどうしていいかわからなくなって、
眠っている間も泣いている可能性さえある。

朝起きれば、彼を思う1日が始まるような気がする。
大げさかもしれないけど、全てがリンクしてしまう。

特には最近滅多に触れなくなった。
できれば外出するときは家に置いていきたい。
でもなんのために持っているんだと言われる場合が
あるので、いちお持ってはいくけれど。
メールを打つ回数も減少し、電話なんてほとんどしない。
フォトメを更新する回数が今まで以上に減り(苦笑
無駄に触れていたのに、触ろうとあまりしない。

あたしとあの人の連絡手段。
毎日の電話とメール。
あの番号が繋がりだったの。
それが無意味になった今…

でも思い切って番号を変えることもできない。
そんな自分がとても嫌。
未練すぎて嫌になる。
だけど、気持ちには逆らえない。

こんなあたしに構ってくれる人…
もしもこれを見てくれていたら、
この場を借りて、本当にごめんなさい。

ずっと傍において。 

2005年08月18日(木) 15時18分
こんにちは。
昨日ね、またね、別れちゃった。
あ〜あ。またかよって笑われそう?(笑
3月18日の日記読んでみた。
おんなじことだから、今の思いは3月18日の日記を
参考にしていただければ…うん。

いつもこれで最後、最後って思う。
でもいっつもその先があった。
だけど、いつも不安だよ。
これで今度こそ終わりなんだって思うから。
実際そうかもしれない。
この世に永遠なんてないんだから。
それがあたしの口癖なのに、どうして思いは
風化することを知らないんだろうね。

寂しくてしかたない。毎日毎日。
生きているのに、生きている心地がしない。
あの人とメールや電話ができないなんて、
そんなの寂しすぎる。
どんなことがあっても、あの人を愛してる。
永遠がなかったとしても。
あの人のことが好きなんだ。まぁそんな感じ…。

届かない愛と知っていたのに
抑えきれずに愛し続けた…
/Gackt

まさに今これ。
契約結婚を見ている方はわかると思うんだけど、
しんちゃん。
あれまさに奴そっくりなんだけどw
顔じゃなくて、性格。
もうほんっと、しんちゃん〜ってよくテレビ見て言う(笑
なんだか重ねてみてるんだよね。

フォトメモちょこちょこ更新してます

「真剣に付き合ってほしい」
あなたはその言葉にどんな意味を感じた?