がんばろー 

September 29 [Thu], 2005, 3:00
10月が近づいてきました。サウンドクリエーターズフェスタ、澤ゼミ、ジャズシンセ、ミュージカル。その前に前の澤ゼミCDにして澤さんに渡さないと。07からデータ落とさないと。9月末にはDATの処理だ。プランもかかないとね。忙しいのは嫌いじゃないけど、それを邪魔するものは全部嫌いです。集中してやりたいので、人がいないときとかにやらなきゃ。心配なのが、録音班が後輩に使えるこが少ない…。もっと触れさせなきゃな。もう一つは、ジャズシンセのPA。一年の頃から3年間近くくっついていたりしたものだから、彼をみる度くっつきたくなる。よしよしって。肌にふれたくなる。おとなしい優しさを持つ彼は、私の敏感なところをなでるのです。「イケナイ」とわかっていて、今の彼になに一つ不満な点はなく、満たされているけど、それとは別で。すごいんだ。凄くひかれちゃう。だめだめ。あんま考えない方がいい。ジャズシンセはメンツが素敵。なるとまゆ。やりやすいわ。明日はDATやってサンクリのプラン作りだわ。まゆとかがいないぶん、わたしがんばんなきゃ。

こころのうち 

September 26 [Mon], 2005, 23:19
今日は学校で気持ち抑えられなくて、泣いてしまった。そばにいてくれてぎゅうしてくれた子、ありがとう。

 昔、いろいろあったこと。自分の気持ちはっきりさせることで、苦しい思いして、人傷つける。それをわかってて、でも、その時の状態よりかは遥かに良い方向だと思って、はっきりさせたの。周りからとやかく言われるのも、自分の行動の罰なんだとおとなしく受け入れるけど、だけど、少ない脳みそ使って納得した結果を何も知らない第三者にしつこく否定されるのは辛い。そういう見方がある、ということならわかりますが、だからといって、その見方から私にこうしろや、ああしろと指示する筋合いはないと思う。
 
 そして私が好きでつきあっている人関係の事となるとよけい腹が立つ。心のうち知らないくせして、私のあの大きい決断をくつがえそうとしつこく言ってこられると、いいかげんにして!といいたくなる。私にどうして欲しいのだろうと思う。「そうですね、わかりました。そうします。」といって欲しいの?くやしくて、腹が立って、なんで、まるで私が間違っているように言うの、と思って。あなたがどれだけ私の事、彼の事知っていて話しているの。あなたの憶測だけでは、この現実には追いつかないの、といいたくなる。
 
 前が良いか、今が良いか、判断するのは当人であって、あなたじゃないの。『感想』ならまだしも、『行動』まで指示するの、やめてください。私は幸せの方を選んだんだから。そして、今、私は満たされているのだから。

人の事をとやかく言う前に、自分の事どうにかなさいな。

ん。私、黒い子。

ゲームしてます。 

September 26 [Mon], 2005, 0:40
ひっさびさにゲームのやり過ぎであたまがいたくなりました・・・。高校のときのバロック以来な気がする。それにしても、バロックはよいゲームだったなぁ。またやりたいが、ゲーム機がない・・・。
ゲームに夢中なのはいいけど、お行儀悪いのはいただけません。だから子供って言われるのですよー。ごはんを粗末に扱われているみたいで、作った方は気分が悪くなります。だけど、私はそんなことでいざこざみたいの嫌なんで、注意だけしてほったらかしてます。賢い怒り方とか、しつけ方とか学びたい・・・。
ちゃんとあらい物してねー。

あの雨季 

September 24 [Sat], 2005, 21:38
いつから気付いていた?自分の気持に。ほんとは気付いていなかった?ほんとの気持に。ほんとは何?理由はあとからなんにでもなる。苦しかった。寂しかった。そんな言葉を並べてなにかうやむやにしている。行動にうつすのに理由なんてなかった。ただ単に心で感じとった事を行動で表現しているだけ。全てのママになろうとしていた。ただ一人の人のでなく。私の口で癒されるがいい。私の奥で感じとるがいい。全てを支配するのは「今」だから。すべてをごらん。求めるのは、みんな同じでしょ?私の役目はあなたを癒すだけ。癒されたいためにきたのでしょ?前に求めていたものと同じでしょ?埋めてあげる。だから、それ以上求めないで。近付かないで。私は私をあげられないから。ここまでなのよ。ごめんなさいね。

待ち惚け 

September 14 [Wed], 2005, 0:42
連絡してって言われたのに、連絡したら連絡返ってこないってどおいうこと?「ここにいるから」っていった場所にいないってどおいうこと?変更があるなら連絡してくれなきゃ心配になるよ。

あのこは社会に適応できるのかな。今のバイトぶりをみていると、できるとは到底思えない…。私はそんなことにはなりたくない。ちゃんと社会にでて、いろんな人にめぐり会いたい。
いま友達と会社たちあげようと考え中!超現実的にがんばる!!

悪い虫 

September 13 [Tue], 2005, 0:37
つかれた…。一緒に帰ろう、っていう待ちは限度が3時間だった。結局帰るの6時間後になって待ちつかれた…。今回は誰も悪くないから、自分の中で消化しなくてはならない。それがまた体力がいるものだ。
悪い虫が動き出す。
黒いイモリみたいな虫が。体からにおってくるのだ。甘い黒蜜みたいな他の虫を吸い寄せるような。やつのからだが自由に動けるようになると、トガをはずして、暴れだす。それは、私のなかに詰まった苛立ちや、不満や、言いたいことを当面の人間にはいわずして、捌け口として、他の誰かを捕まえたくなる衝動にとれる。当面の人間はなにもしらず、痛みもしらず、いつもと変わりなく、日々を過ごす。私だけ、その人の知らないところで進化して、変わる自分になるのが好きなのだ。もう一つの自分があるのが好きなのだ。

しかし、それは裏切りであり、始まっている時点で終っているのだ。前した過ちを繰り返さないために、この虫が動き出したときに、どう仕留めるか。まだ探している。

ステーキ 

September 12 [Mon], 2005, 18:43
彼氏さんのおうちの人とステーキをたべにいきました…。5人でいって、一人15000円のお食事でした…。世界が違う…。萎縮しすぎちゃって心臓バクバクでした…。ほんとおいしかったです。ごちそうさまでした!
それにしても、ご両親はどういう気持で赤の他人の私も食事につれていくのだろ…。まぁ、おかあさまが、次の日入院するから、その前に家族でおいしいものをっと思ってたのだし、彼氏さんは必ず私を連れて実家に行くので、滅多にあえないし、家族全員は珍しいから、そのメリットがあれば私という負担もなしになるのかしら。大人だな。

自分のお仕事 

September 11 [Sun], 2005, 1:53
今日は付き添いでいったスタジオで簡単なモニターの設定をした。自分が分かる範囲で仕事をするのはとても楽しい。けれど、大きな仕事となると、怯んでしまう。分かるものもわかってないきがして…。いざというときに使える知識じゃないと、本当に使えるとはいえないのです。すみません(苦笑)

初日です 

September 10 [Sat], 2005, 11:37
ブログはじめました。日々なんか感じたことを書くつもりで。いつも感じたその場で気持終えてしまうので、忘れないために文にしておこうと思います。
とりあえず今日は朝起きて、一緒にすんでいる彼氏さんが、眠すぎて9時30分からのバイトを妥協してしまいました。原因は眠くないから、朝まで起きていたからだと思われる。私の中で、バイトをその日の朝に「行くのやめよう」とか、ないです。遅刻も厳禁です。働かせてくださいの姿勢なので、責任とかあるのです。あたりまえなことのに、彼はわかってくれない。知っているけど、理解していない状態だと思われる。そんな自分のこと「ガキだから」っていう言葉でなにか許しを得ている気がする。そんなんでは、これからやっていけませんよ。大丈夫ですか?私は心配ですよ〜…。
彼とは1ヶ月間、妥協した数を競っている。ちゃんと数えてますからねー。

それと最近、自己暗示とかにはまっています。私は自分でいうのもなんなんですが、感情にゆとりがある方なので、気分を上げ下げして周りがどういう反応するか見て勉強しています。
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