ファイティングガール★ 

2006年04月28日(金) 15時44分


「昼間からおかしいけど、君が欲しい・・・」

J・・・wそれゎ私だって一緒だよ。。。

今日からお仕事がお休みのJ
GWのためじゃない。。
私に会えるかもしれないって希望だけでとってくれてた休暇。
なのに何も進まずにもぉすぐ5月になろうとしてる・・・。

最近強く思うのは、会いたいって気持ちもそぉだけど、
Jをこんなに待たせておいていいのかなって。。

だって私、きっとJが思ってるほどいい女じゃないし。。
こんなに長い間寂しい思いさせて待たせて。。。

何度泣いてる夜があったか知れない。。。

そこまでして会うほどの価値、私にあるのかな。。

容姿の美しさに限った事じゃないけど
自分のマイナス部分を挙げて言ったら、きりがないょね。
上にもきりがないのだろうけど。。

最近、「自分がもっとこうならJに気に入ってもらえるだろうになぁ・・・」
とか、「Jのタイプはどんな子なのかなぁ。。その子になりたいょ・・・」
とか、考えてるのはそんなことばっかり。。

Jゎ「容姿も大事って言えば大事だけど、俺は「私」に惚れたんダョ」
って言ってくれるけどねー・・・。

オンナノコだから、気になるのは気になるのです★(笑)

でも確かに、見た目だけにこだわって大切な事を忘れちゃだめだよね☆ミ
思いやりとか、内側も綺麗になっていく努力をしなきゃ!!^^

そしてA、私は早くJと会う日にちを確保しなきゃなのです(ノ∇≦*)

p(#^▽゜)q 自分 ファイトッ♪

サクライロノキセツ 

2006年04月19日(水) 16時27分


最近のJとの関係は、去年出会った時のように
甘くて、楽しい時間がほとんど。

あの2週間連絡が来なかったときゎ
本当に終わりを覚悟したけれどね(^^;

お昼頃起きた時に着信が残ってたのゎ本当に嬉しかった。
Jも、メッセにいることわかってたけど、
話しかけにくかったって言ってて。。。

今では決算の時期を乗り越えて
お仕事もだいぶ楽に、というか、
だいぶ普通のペースに戻ってきて、
お仕事中でも電話をかけると出てくれるし、
出られない時でもメェルをくれて、後からかけ直してくれる。

たくさんおしゃべりして、たくさん笑って。。
こんな時間がずっと続けばいいのにって思うけど
また会えないでいると、この間みたいに
ギクシャクした関係になっちゃうのかな。。

少し怖いです。。。

早く会って、Jに触れたいよ( p_q)

来月は、Jと私の誕生日がある♪
本当はその日に会いたかったんだけど、
GW明けまで予定が入ってて
私のバースデーには間に合わなさそう^^;

せめて、Jのお誕生日ゎA人でお祝いしたいな(*^▽^*)

タイミングって大事だょね。。。
最近思いますw

とゎ言ったものの・・・↓ 

2006年04月05日(水) 14時35分


連絡を待ってる自分がいる;;
早く忘れたいけど、携帯が光るのをまってたり;;

誰か忘れられる方法を教えて・・・

Jゎ前の彼女と連絡がとれなくなっても半年待ってたって言うけど
それゎきっと、会ったことがあるから普通に辛いだけだよね;;

会ったことないから、私の場合は
全然辛くなく、すぐに忘れられるものなのかな・・・;;

この間、メッセではっきり言いすぎたのかな。。

「Jゎ人の事を抱え込みすぎ」
「今一番痛んでるのは、私じゃなくてJだよ」

自分をもっと大切にしてって意味だったんだけど
伝え方が下手なせいで、また傷つけちゃったのかな。。。

「涙、見えないからわからないね」

そう言ったJの過去の傷は、
私が思っている以上に深いのかもしれない・・・

ここにも、もうこないつもりだったけど
Jのことに終止符が打てるまで、書き続けてみようかな・・・

ほんとの最後 

2006年04月02日(日) 20時50分

この前も「最後の・・・」ってタイトルを書いた時に丁度よくメッセが来た。
でも今日はホントの最後。

今から思い出をしまいます。
去年から1年と1ヶ月。。
いろいろありました。

楽しかったなぁ。

どうしてか本当に辛いって思えなかったのは
きっと会ってなかったから。

あの日に会えていれば、きっと今は違う2人がいたね。

でもこれも天の導きなんだって思う。

きっと寂しさを埋めるだけの相手だったんだ。。

悲しいけど、Jの本当に必要な人は他にいる。

きっと連絡があんまりこなくなったあのころからだね。
多分だけど。

さっさと行ってほしいのにねぇ。




はっきり言って夢見てただけで、タイプじゃないし。。。
ああいう情けない人はw




まぁ、Jとゎこれでおわりにしますw




この日記もこれで終わりかな




みんなもお幸せにね(o^∇^o)ノ





もう2度と、本当に大切な人を  見失いませんように。。





切ない顔で。。。 

2006年03月09日(木) 18時19分
もぉ5日経つよ。。。
なんなんだろぅ...(o_ __)

Jゎ、私が旦那と一緒に寝てるのかって不安だったみたいで、
それをずっと聞けなくて堕ちてたって言ってたから、
この前のメッセで「一緒に寝てないし寝る時間も別々」
って言っちゃったんだよね。。。

だって、Jの元気ない声聞いてたくないんだもん。。

本当はいつも一緒に寝てるし、ェッチもしてるけど。。。

安心させすぎたかなぁ(ノ。≦*)
一緒に寝てはないけど、あぶないかもーw
くらいに言っておけばよかった。。。><

誰かが言ってたナァ。。男は大丈夫だって思うと気持ちに余裕ができて
次は別な事に興味を持つって。
だから全部を安心させちゃだめだって。
気にしててほしいなら、
ちょっと不安にさせておくくらいがいいんだって。。

へこむー↓↓( p_q)
本当にへこむー↓↓↓。。。
このまま1週間とか連絡なしだったらどぉしよう;;
かなり痩せるネー・・・

やっぱり会うしか先に進む方法はないのかな。。
別に会えるなら会いたいよ><。。
私だって会いたいよ。。。

でも私には子供がいて、免許もないし、
なかなか1人で自由になれる時間がない。。。

それに、こんな何日も連絡取り合わない関係で
会ったところでどうするの。。。
体の関係だけになりそうで怖い。。。
もちろん、Jゎ好きだし、愛し合いたいって思うけど。。

昨日の夢で、細木数子がでてきて、私に
「切ない顔で写ってる写真が届いてるよ。」
って言われた。
よく意味はゎからないけど、
Jの事と何か関係がありそうでこわい。。

〜酔〜 

2006年03月06日(月) 21時36分


昨日も今日も何もこない。。。

なんなのかな・・・Jにとって私の存在はそんなに大きくないのかな。。

前はいつも電話とかメェルくれてたのに↓↓

昨日なんてメッセにいたのにいつのまにかオフラインになってたし( p_q)

何か引っかかるような気がします。。。

昨日は何かショックで、お酒を飲んでましたw
本当は1本でやめるはずだったんだけど、無心に飲んでたら
もぉJの事しか考えられなくなってて(全然無心じゃない・・・;;)
やっぱり遠距離は無理なのかナァって。。。
こんな2日3日連絡取れないだけでいろいろ考えちゃう私には
向いてないのかナァ〜。。
なんて思ってたら、まだまだ飲み足りなくてw

いつもはほろ酔いくらいでやめておくんだけど
自分の限界ってどれくらいかナァって試したくなって
2本目を持ってきて飲み始めた。

本当はお酒は強くない・・・w
いつも350mlを1本飲むか飲まないかくらいで寝ちゃいます(*ノノ)
フラフラしながら、自分の鼓動がウーファーのように聞こえた。
 「まだ、いける。。」

本当に。。何もわかってない。
私の気持ちなんか。。。
一昨日、メェルも送ったのに返ってこないし(-_-メ)
何してんのさ・・・。
本当に悪いのは、私のほうだよ。。
だから、謝ってほしくなんかない。
いつもくせのように言う「ごめんね」
そんな事言わせるために電話してるんじゃないよ・・・
誰にも言えない。。だから余計につらい。。。

私がほしいのは、「I」じゃなく「愛」だよ。。
「愛」から「I」に変わる事はあっても、
「I」から「愛」には変わる事はないんだよ・・・

そんな事考えてた。
ぐるぐる廻って、、座ってられなくなって。
パソコンの前に倒れてた。。

少したって、急に気持ち悪くなって吐いてしまった…(T┰T )
350mlの缶を2本も飲みきらないのに( ´△`)
これが、私の限界なのか。。。

今日朝起きて、部屋を暖めに行って、タバコをすいながら考えた。

「何やってるんだろ・・・・」

自棄酒ゎよくないね;;

昨日の事 

2006年03月05日(日) 12時59分

3月に入ってもメェルも電話もなかった。

思い出さないためにお酒を飲もうと思ったけど、そんな気分になれなくて・・・

思い出さないって思うことゎ、思い出してるのと同じ事で、

もぉだめかな・・・なんて思いながら、気がつくと携帯光ってないか見てたり・・・。


4日
朝パソコンのメッセンジャーにインしたら、Jがいた。
Σ(〃゜ o ゜〃) ハッ!!
って感じだったけど、私からは話しかけにくくて。。。
退席中ではなかったから、少なくともパソコン使ってはいるからと思って、
Jの反応を待ってみる事にした。

少しして、携帯に長文のメェルが2通届いた。
「この数日何の連絡もしないってんじゃ君に甘えてるだけだよね・・・」
そんな話から始まって、最後に、
「メェル遅くなってほんとにごめん。大好きだよ・・・君に嘘のように聞こえたとしてもね」

・・・・

やっぱり気にしてたんだナァっておもった。。。
ちょっとしてからメッセンジャーに戻って、いろいろ話した。
最初はちょっと気まずかったけど、話してくうちに普通の会話になってったw

バレンタインにあげたチョコの話になったとき、なんかすごく喜んでくれてたから
少し恥ずかしかったw
本当は普通のきれいなメッセージカードに書きたかったんだけど、
そんな小さいカードじゃ書ききれなくてふつうのミニレターに書いたメッセージも、
あんまりかわいいのが見つからなくて仕方なく妥協して選んだチョコの箱も、
そしてはじめて手作りしたトリュフも、食べてしまったら残らないから
写真に撮ったって言ってたなぁ・・・

久々に少し安心した気がした。。
何日気になって仕方なかったことか。。。
恋愛ゎ浮いたり沈んだりするから楽しいのかな?・・・

私の存在がJにとって少しでもプラスになれたら、それで嬉しいな・・・

一昨日の電話 

2006年03月02日(木) 20時33分


いろいろあって、15日間メェルしかできなくて、それもすぐに返せなくていた。

27日
電話をしたけどまだお仕事中で、「何時頃までならいい?」
とメェルが返ってきた。
すぐに返事を送ったけど、返ってこなくて。。。
7時間くらい経って「気づかなかった」とメェルが届いてた。

28日
夕方に、「いいよ、こっちこそいつも連絡でなくてごめんね」と送ってみた。
すぐ返事が来て、
「うかつだったよ。。なんていうか、メェルはこないと思ってた。でんわしていいかい?」
・・・。
電話は繋がった。
でも、嬉しいはずなのに何も話せなくて。。
Jに、元気ないよ?っていうと、「昨日の事で君を寂しくさせてしまったから。」って。。。

でも何か違うような気がした。。。Jの声がなんか違う。。。
もう気にしなくていいよって言っても堕ちたままだし。。

せっかく「好きだよ」って言ってくれたのに、嘘みたい。。。っていってしまった・・・
私的に、こんなに連絡も取れないでずっと離れてたのにまだ好きっていってくれるのが
うれしくて信じられないって意味だったんだけど、傷つけちゃったみたい。。

ひどい事言っちゃった。。

そんなこんなでメッセに戻ってもあまり話さないでおやすみをした。

J、誰か他に好きな人がいるなら、行っていいんだよ。。。


昨日もメェルも電話もない・・・メッセもオフ。
もぉ、潮時なのかな。。。

1年前のあの日 

2006年03月02日(木) 19時54分

この日記の主人公、Jと私ゎ、いわゆる不倫関係。。。

Jゎ11歳年上で独身。
私は既婚者で、子供が1人。

Jと知り合ったのは丁度1年前、とあるチャットサイトだった。
Jゎ音声チャットをやっていて、私もマイクを持っていたので、その日のうちに「声」で話した。
そして仲良くなって、携帯のアドレスと番号を交換した。

お互い暇な時に電話をしたりメェルをやりとりしていた。
東北と関西。。。離れているけど、Jと話している時間は楽しくて、時が過ぎるのがとても早かった。

5月の私の誕生日になって1時間した頃、Jから電話があった。
さっき18になったよって言ったら、一番最初におめでとうを言えてうれしいって言ってくれた。

その2日後、電話があった。

でも、いつもと何か違う感じ。。。

「決まりの言葉を言ってしまうと君を困らせる事になるから言えないけど。。。」

そして言われた言葉          「君に惹かれてる僕がいる・・・」

こうして、Jと私の関係は始まった
2006年04月
« 前の月  |  次の月 »
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30
最新コメント
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:j-5611
読者になる
Yapme!一覧
読者になる