精神性 

2005年04月11日(月) 22時21分
あーあ、わたしは駄目な人間なのだろうか…

わたしは、スピリチュアリズムを信じている。ある宗教で救われた者の一人であるのだが、それをきっかけに神秘的で霊性のあるものを求めるようになった。残念ながら。私自身、特別な力はない。でも、どういった形でスピリチュアリズムに貢献できるか模索中である。

自身の霊性を求める傍ら、「素敵なパートナーと幸せな家庭を築く」というある意味小さな願望がある。自分というものを捨て切って謙虚になるということができない自分もいる。正しい道を導いてくれる師匠に出会いたい。身近な師匠に出会いたいと思う自分がいる。

私はその宗教に支え、導かれてきた。でも、一人で歩き続けるのに限界がある気がする。きっと御霊会は、私がつらい思いをしないようにと示してくれているのだろう。私がここで奮起しなければ、助けられないから、事前に示してくれているんだ。

でも、同期が不純だ。あきらかに、不純。なぜ私の霊性はそんなに未熟なのだろう。周りに、一緒に歩んでくれる人がいない。自分で仲間を作ると言っても、私は未熟すぎる。わかってくれない。人に悟らせられるほど、私はすごくない。自分より頭が良くてまともな生活を送っている人に、教えることなんてできない。

なんて理由をつけているだけなのだろうか。

きっとこんな風に引きこもっているのも、御霊界からみたら…
仲間が必要。でも、自分が助かりたい思いだけではだめ。利他を求めたい。

たりないなら、出来る限りの努力をみせよう。無理でも、役に立てるように生きよう。まずは、信じてみよう。もう一度、帰ってみよう。

私は、それを信じることができるだけの経験をさせてもらったのだから。

のろけ 

2005年04月09日(土) 23時13分
のろけもじゃんじゃん行きます(笑)

5ヶ月目の年下の彼氏がいる私。今年の始めからけっこう色々大変だった。でも、今は安定した気持ちで彼のことを素直に好きだと思ってる。なぜって?この前ね、手作りのシルバーの指輪もらっちゃったのだ。手紙付きで。ちょっと相手とのこれからの関係に不安があったからすごく嬉しかった。愛を感じました。その日はもちろん色々とラブラブで…エヘっ

一部にはきっと重たいタイプととられるかもしれないのだけれど、私は好きな人とは一生添い遂げたいと思うタイプ。それは3年前の千年に一度の恋(失恋)がきっかけ。もうドキドキして、この人と結婚しておじいさんおばあさんになっても手をつないで歩くんだって想像してた。でも、私には一つ秘密があった。それを彼に隠し続けるのは嫌で、告白された次の日、正直に話したの。そしたら、彼には私の隠し事は受け止められなくて、でも離れられないような苦しい1ヶ月半が続いて、でも二人は悩みに悩んで結局破局。その数週間後、彼には素敵な彼女ができた。

学校で、二人が歩いてる姿を見るのもつらかった。でも私にも、たった一人の誰かが現れると信じることが、私の活力源だった。うちは両親が離婚してるだけあって、普通の人にはわからないかもしれないけど、信じることが大変なこともある。知らないから。お手本が身近にいなかったから。たくさん信じて、たくさん裏切られた時期もあった。でも、臆病に成らずに、また信じることを始めたんだ。悲しい結末を予想して、悲劇のヒロインになるのはもう止めた。このとき、同時に、もう失恋しないって決めた。この人だって思える人と付き合って、結婚するんだって決めた。妥協はしないって。私ももう大人だし、自分で道を切り開いていかなきゃって思ったんだ。親は親、自分は自分。そう思ったら、少しずつ前へ進めた。

今の彼、大好き。きっとフラれてももう私は過剰に傷ついたりない。彼が愛してくれてることを感じられるし、色々あるけどけっこう満たされてるんだと思う。フラれても、こんな私と一緒にいてくれてありがとうって思うと思う。だっていつも一緒にいて、たまに言い合いになるけどものすごい喧嘩には発展しないし、何より彼の胸の中は心地よい。こんな幸せをくれた彼に、私はどこまでも着いて行きたいと思う。私の愛は彼のもの。この愛が、永遠となりますように

本音ブログスタート 

2005年04月09日(土) 22時46分
今日からスタートのブログ「私の本音」。たぶん支離滅裂。知り合いが観たら驚くだろう内容満載だろう。

私はメインのホームページを1つ持っていて、本当はそこでほぼ毎日約8ヶ月間くらい日記を書いていたのです。でも、知り合いはみんな私のホームページを知っていて(って私が無差別に広めたのがいけないのだけど…)、いろいろ近況報告はそこでしていました。でも最近、私の私生活を面白半分で観てる人がけっこういる気がして、それに日記を読んだだけで私のすべてを知ったような気になっている人が多いのにも、正直嫌気が差してきたころ。

本当に自分が探している人間関係とは?本当は自分は何を望んでいるのか?というのが今の悩みです。

こんなこと、正直に自分のメインのブログにはのせられませーん!ということで、この「私の本音」が始まった訳です。これからどうぞよろしくお願いします。ペコリ

私の普通でないと取られるかもしれない実態もここには書くことにする。本当の「正直」な本音がメインなの。いいの、いいの、ここでは気にしないの。

こうやって書くだけでけっこう安心する。本当の自分でいいんだって思う。きっと汚くてやらしい気持ちも私の一部。認めていこう。そしてそこからまた動き出せばいいんだ。

これが、自分の心の叫びを聞く第一歩になる。

ネットでしか表現できないなんて根暗ですか?でも、いい。

ここで「私」を表現する。
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