臭う 

May 03 [Wed], 2006, 6:02
僕は結構臭いで人の好みを決める。
僕が世界一嫌いな奴の臭い、死ぬ程嫌い。
吐き気がする。
そいつの元彼女に臭いもだめだった。
皮膚が酸化した臭い。
あいつらが抱き合ってたと思うと
気持ち悪さで気が遠くなる。

結構仲が良い友達でも臭いが駄目な奴がいて、
そいつらの事をどこか冷めた目で見てるんだ。
汚いものを見るように。
彼らは汚くしてるわけじゃない。結構シャワー浴びるの好きみたいだし。
でも風呂を入った直後でもそいつらは臭いがする。
ワキガとかそういうんじゃないんだ。皮膚が臭い。
泊まった時はシーツを洗う。
帰った後はお香を焚く。
世界一嫌いな奴が前に使ったマットは捨てた。

言うなれば汚らわしい、って感じ。
僕って酷いね。
でもホント、臭いが駄目だとこんなにも冷たく出来るんだ。

僕は洗いたての洗濯物みたいな匂いがする人が好き。
大事に育った匂いがする人が好き。
甘い匂いがする人が好き。
花の匂いがする人が好き。

僕だっていつも良い匂いなわけじゃない。
本当はサバイバルで一週間お風呂入ってなくても良い匂いさせてたい。
幻想みたいに。

脱いでもいいかな 

May 02 [Tue], 2006, 4:17
ねえ、水商売ってどう思う?
僕はした事あるけど。
いいものじゃなかったさ。
ついつい媚びちゃうしね。
心が汚れた。
安いのに高そうに見せようとする所とか大嫌いだったね。
そんな所にいたらそんな人間になっちゃうよ。
やるのなら超超高級な所がいいな……なんて、
やってみないと分からないよね。違いは。

体を売るのはどうなんだろう?
とにかく、なんだか黒いイメージの世界だな。
神秘的で自然美を求めてる僕は、あの世界が嫌い。

でも芸術の為なら脱いでもいいかな。
とある写真家の方のモデルをしようかと考えてるんだ。
僕は少年少女をもうすぐ失う。
僕は作品になってみようかな。

僕は自由が欲しい 

April 30 [Sun], 2006, 18:25
僕の欲しいものは心の自由。
縛られたくない。
人の目や先入観や不安が心を縛るでしょう?
どうしてすぐに捕らわれてしまうんだろうね
もっと広い世界が見たい
もっと澄んでてどこまでも広がる

自由にしてよ自由にしてよ
僕が僕に何度もお願いする。
もしかして君も僕を縛ってるんじゃないかなあ?

本当じゃないと意味がないんだ 

April 30 [Sun], 2006, 3:35
いくら誰かから見て僕が素晴らしかったとしても
そんな事なんの意味もない。
僕が作った絵だって、安定して上手じゃないと、どんな絵でも描けないと
意味がないんだ。
人間性だって知識だってなんだって
実力はいつかばれるんだ
だからそんな優越感に浸るのはよせ
本当じゃないと。
本当の力をつけないと意味がない。
行動しないと。
カナダに留学したAY。
僕はワクワクと嫉妬しているよ。
君は真実を持っているんだもん。
行動力と意思の強さ。本物の匂いがするんだ。
凄く羨ましいんだ。
僕なんて偽者。
僕は何もやらずにすぐ意思を挫くんだ。
ねえ君は生まれたときからそうだったの?

自分に勝つってのはさ、
生まれ持った気質に勝つ事なんじゃないかな。

一人を耐えた人 

April 29 [Sat], 2006, 20:29
今一人じゃない人達は、
もしかしたらすさまじい一人を耐え、
一人で知識を得たり楽しんだりした人達なのかもしれないなあ。
その先に孤独じゃないものがあるのかもしれない。
今適当に誰か誰かってやっても
きっと永遠に孤独なんだと思う。
じゃあ今しっかり一人を学ぼう。
そういう時期なんだ。永遠に一人が続くなんて思っちゃ駄目だ。

寝て薬が効いてきて
部屋片付けて食器洗って夕飯の肉じゃがを作ったら
なんだかとっても前向きな僕でした。

僕はね 

April 29 [Sat], 2006, 12:03
何がこんなに辛いんだろうね。
さっきセディールとパキシルを飲んだよ。
なのにあまり気分が変わらないのは何故だろうね。
苦しいよ。
誰かからメールがあっても
久しぶりの友人と言葉を交わしても
気分は晴れない
胸につっかえがあるんだ
助けて
助けて
でもこれは僕にしかどうにも出来ない。
愛が欲しい。
好きで好きでたまらない人からの愛が欲しい。

外に出たくないよ
引きこもっていたい
動きたくない化石になりたい
でも一人は嫌なんてね。
AYもNNもHSもHRもCHもKMもどうでもいい。
楽しくない。どうでもいい。
つまらないんだ。
心惹かれない。
僕が欲しいものは仲間
楽しくて強くてワクワクするような事をいつも一緒にする仲間。
僕がつまらないから彼らにまだ出会えないのかな。
唯一大事で愛してる友人RK。
でもRKは僕の事ちゃんと好き?
もっとRKに愛されたいよ。
きっと彼女は僕を置いていく。
いいや、卑屈になっててはいけない。
僕はもっともっとオーラを高めて性格も変えなくては。

強くなりたい 

April 29 [Sat], 2006, 7:27
強くなりたい強くなりたいああ強くなりたい強くなりたい
強く
もっと強く

嘘でもいい
方を張ろう
ガチガチに
波浪は朗歯朗張ろう
強いふりをしよう
そしたらきっと本当になる
強くあった事は経験になる。
誰にも弱みを見せないで
誰にも背中を見せないで
誰よりも誰よりも
強く!強く!!
前を向いて
一人で立て
じゃないといれない

一人だと寂しくて
みんなといたら恐怖。
いつ安らげるんだろうね
いつか出会う誰かのために立て
いつか出会える
信じろ
そして自分を磨け
磨け磨け

夏は遠い季節
感じて感じたい夜明けと夜を愛している。昼の日陰も愛してる

ヤバイ死にそう2 

April 29 [Sat], 2006, 6:42
ねえ、僕の生まれ持った醜さは変わらないのかな。
僕の生まれ持った弱さは変わらないのかな。
辛いんだ。
逃げることも出来る。薬を飲めば鈍くなれるからね。
で覆い隠して幸せにはなれないんだ。

僕は何から始めればいい?
どうしたら変われる?
どうしたら誰を敵にしても恐くなくなる?
自分を信用出来る?

僕は今日失敗をしたんだ。
口が軽かった。自分の興味本位で三文字を口にしてしまったんだ。
「聞いた」と。
彼が何を思っているか興味があった。
その為だけに彼女を裏切ったんだ。
ごめんなさいごめんなさい
僕は信用されない。
僕自身信用出来ない
どうしたらそんなに醜くなれる
ああ、僕は何度も手首を切る夢想をする
弱さを堂々と見せれない僕は肘の裏側をいつも切るんだ
本当は血だらけになりたい
グサグサ刺したい
イタイイタイ日記だよ
色んな意味でさ
お願い僕を殺してよ。
嘘だよ。僕は何があっても死にたくない。
知っているから、死を。生を。使い切ったら終わりなんだよ。知ってる?

さあどうする?
何が出来る?
本を読む?絵を描く?勉強する?映画を見る?料理をする?パソコンをいじる?
情報を得る?話を書く?兎に角実力を得たり一人でいれるようにする?
でも何てつまらないんだろうね。どれもこれも。ちっとも魅力を感じない。
誰かがいて初めてそれらを一人でしたいとうエニルギーが生まれう

やばい死にそう 

April 29 [Sat], 2006, 5:57
やばいやばいやばいやばい
死にそうだお
寂しいお
辛い
痛い

一人はつまんない
一人はやる気しない
何でこんな調子悪いんだ
自分が嫌いで死にそう
あいつらに絶対的に優越感を感じていないと
いられないなんて僕はなんて弱い人間なんだろうか
最近学校で素だから周りの反応が変わってきたんだ
それは良いのか悪いのか
僕の底の見えない所を怯えていた奴らが
「なんだ」って言って蔑ろにしてきてる気がするんだ
でも意味ないんだ
素で蔑ろにされるのならば
僕はそういう人間なんだ
表面作ってビビられた所で嘘でしかないんだ

では僕はどうすればいい?どうすれば本当に強くなれる
本当に魅力的になれるんだ?
勿論、本当の僕を愛してくれている人間はいる。
僕の真っ直ぐさ、最後に絶対残る優しさ、向上心、視野、中世的な部分、物語性、。
ありがとう。ありがとう。嬉しいよ。
本当に幸運だと思う。少なくても僕を見てくれる人間がいる事に。
でも彼らだって僕に背を向ける可能性があるんだ。
それは僕のどんな部分を見てだろうか
恐らく、
僕の自己顕示欲の強さと自慢、僕の甘え、僕の恐怖、僕が彼らを大切に思えない時、
僕がつまらない時、僕が一人でいれない事から起こる価値の暴落、
僕の世界が狭い所、僕がセンスが悪い日、僕が不細工な時、
コネとか金とかつまらない事に執着する時、人の目が気になって仕方がないところ、
ちゃんと毎日をこなせていない所、創作の才能が無い時、
どんなに僕を愛してくれている人だって
僕の価値が無い事を知ればきっと離れていく。
二人以外。友人でもある僕の姉とユキ。
なんだ、二人も残るじゃないか。ありがたいね。
大好きだよ。
でも僕は欲張りだね。愛が欲しいんだ。
一緒にいてくれて信用出来る仲間が欲しい。
そしてそいつらの事を大好きでいたいんだ。
毎日大好きだと思いたいんだ。
妄想だよ。
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