逃げ 

2009年02月07日(土) 23時08分

るな。逃げるな。



泣いてもいいが今は泣くよりやらなきゃいけないことがあるだろ?

泣くより、絶対見つけ出して、貸してくれてありがとうと言うんだ。
その方が大切。


負けるな。頑張れ。

頑張れよ。頑張れるんだから。

ああ 

2009年02月07日(土) 21時18分

この感覚。
前にもあった。

罪悪感だろう。

自分の我が儘を優先した。




まだまだだなぁ。

判った 

2009年01月28日(水) 22時46分

わたしの居場所はない。

落ち着いて寝たり、休んだりできる、








どこにもないんだ

腹が 

2008年12月27日(土) 1時19分

腹が可笑しい

今朝が重すぎるのを無理して詰め込んだからか。



吐き気?違う胃痛?違う。







病は気から

弱音 

2008年11月29日(土) 19時19分



多分精神的に疲れてる。

気持ち悪い吐きたい

頭痛いー…




疲れた疲れた疲れた

重たい

疲れた



卑下 

2008年08月28日(木) 1時26分


わたしは自分を卑下する。




何かを誉められて言う謙遜。

わたしの場合は謙遜であって謙遜でない。

だって本当全然だから。






わたしは自分の存在が相変わらず認められない。

誰かに嬉しい言葉を貰っても、
わたしの存在意義、理由がない。
そう思ってしまう。



だってわたしがいなくても問題ないから、

むしろわたしいないほうがいい。






どんどん自信がなくなって、どうしたらいいのか判らなくなって、


やりたいことすらどうでもよくなって、


だって、わたしが言いたかったことはもう皆判ってる。






作品が増えるにつれてなくなってくオリジナリティ。


こんなに要らないと思う。

必要ないと思ってしまう。

誰かの真似で、しかもそれが溢れて、





無意味だ。

無意味じゃだめなの?

だって人間は理由がないと生きていけないじゃない。

何かしら理由をこじつけなければ、



生きることが存在理由だったら良かったのに、









ちょっといままでより大きな難関かも。


ちょっと落ち込んでいよう。


未来を生きるために。

うちが間違ってるの? 

2008年08月19日(火) 0時07分

最近ムカってすることが多い気がする。




声優になりたかったわけじゃない?

演技ができればそれでいい?

だから今度は劇団?




素質がある分ムカついた。

ま、大事なのはそこじゃないけどね。


いつも思う。


大学まで行けるのに、食事に困らずにいれるのに、


無下にする


行けるから、困らないから判らない。




人の幸せは人それぞれだけど、でもそれも幸せじゃないの?

それに気付かないで、自分は不幸だと嘆く。



イラつく。






傷のなめあいをしているわけじゃないが、悲しみに明け暮れてそれを励ます。




なんかうちは嫌だな。




ああうちにはやっぱり勇気がない。

存在 

2008年07月14日(月) 23時27分

わたしはわたしが認めた人以外は近づいてほしくない。

踏み込んでほしくない。

皆そんなもんだよね。

ゆーと唯一二人でいれる空間

ゆっくり落ち着けて安らげて癒される空間



そこにいくら兄弟でも、ましてや男なんかいてほしくない

居候の身でなんて厚かましい。

それでも嫌なものは嫌で、






心の狭い自分が嫌になる。

せっかく退職できたのに、

逃げてる。











はぁ

存在 

2008年06月29日(日) 9時51分

自分って存在が嫌になる


誰かの迷惑にしかならない

誰かの重荷にしかならない


だから、誰かのそばにいるのは嫌なのに、独りは寂しくて寂しくて悲しくて、



重荷になりたくないならならないようにすればいい


誰かの為に何かできる人間になればいい



そう考えてきたけど、

変化と言うのは容易く難しいから、


ちょっとした事で弱気になってしまって



痛い痛い痛い痛い

わたしなんか 

2008年06月12日(木) 16時49分
消えてしまえばいいのに。
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