現実に戻りたくない。 

2007年01月07日(日) 4時17分
泣いて泣いて絶望した日々を思い出した。
先が何にも見えなくて、真っ暗な中に一筋光だけ見えてた。

その光が、未来の自分を苦しめるだなんて思わなかったけど・・・


泣いて泣いて、その身をひたすら案じ続けた。
馬鹿みたいに泣いたけど、絶対に逃げなかった。

数年後に、また同じ状況で泣くなんて思いはしなかったけど・・・・


滅茶苦茶逃げたい。
同じ泣くなら、その先に楽しみが待ってる世界で泣いていたい。

現実に帰りたくない。

夢の世界でも現実の世界でも泣くなら、もう現実からは逃げてしまいたい。

なんでこんなに苦しめられなきゃいけないの。
なんでこんなに悩まされなきゃいけないの。
なんでこんなに耐えなきゃいけないの。

なんでこんなに泣いてるんだろう・・・・。


夢の世界で生きるには、現実世界で夢の世界に行くために稼がなきゃいけない。
現実にひきもどされる・・・・。

できるナースになりたいなんて思わない。
子供を守りたいとももう思わない。

ナースとしての最低限をなんとかしようとも思わない。


でもね、夢の世界で生きるためには働くよ。
ナースとしては最低だね。


御免、もう開き直った。
頑張らない!!



緊張 

2006年12月29日(金) 11時35分

久しぶりに緊張して、朝ごはん食べれなかった。
うん。

自分のロッピィで完売って出た瞬間には、京舞嬢から取れたって聞いてたからよかったけど、3分で完売。


正直、名古屋往復3連ちゃんしなくてよかったと思った。
するつもりやったんか?って話やんな↓

25日 エイト名古屋(行った)
26日 Lynch.名古屋(行かず)
28日 Dir 名古屋(行かず)

って感じで全部行けたから、行くつもりやったんやけどね。

結局、30日31日Dirさん行ってきます。

ちなみに、
30日 実家→梅田でライブ
31日 仕事→難波でライブ→実家

みたいなね。
Sにほんま、自分移動しまくってるよな、と言われました。
関西圏内の移動なんかたいしたことなくなってくる。

こんだけ、いろいろいってるとね・・・・。

酒びたり 

2006年12月26日(火) 1時08分
最近、なんだかんだと理由をつけては呑んでる気がする。
現実から逃げたい自分の気持ちの表れなんだろうな〜なんて思ってちょっと悲しくなったり。

通勤の電車に乗ると、このまま京都まで行きたいっていつも思う。
このまま電車に揺られて遊びに行きたいって思う。


その思いはなかなか叶わないけど・・・


久しぶりの名古屋。
天井席やったけど、楽しかった。

知らない曲もあったけど、亮ちゃんトロッコ近く通ったし、すばるがお手振りしてるのも見れたし、楽しかった。
でも、どれだけ楽しくてもフとした瞬間にピンクが足りないって思ってしまう。

もう彼の存在忘れた人もいるんじゃないかって思うくらい彼の面影がそこにない。

現実ってそんなものなのかなぁ・・・・

ひと恋で出てきた、ルビーのネックレスが欲しいんです。 

2006年12月05日(火) 23時33分
なんかね、人の心が思い通りになるのって、面白いようでつまらない。
自分の望んだ反応を返してくれるのは嬉しいけど、えーって思う。

贅沢?

冷静な自分がいるから駆け引きができる。
それって悪いこと?

大好きって感情はないんだろうと冷静に自分を見てる。

でも、それでも、安穏とした日常に幸せを感じてる。
仕事もがんばろうって思える。


好きで好きでどうしようもないって感情よりも、大事にしてもらえる事のほうが今は大事。

変わってしまった自分が嫌。
でも、大好きで大好きでどうしようもなかった人の事を見守れるようになった。
その人がいなければ生きていけないって感情ももうない。

自分の未来、どうするかまだわかんない。
でも、相手が人であろうと会社であろうと大事にしてくれる人の気持ちに応えたい・・・・




どっちと結婚するか悩んで、お金と相手2人の思いと子供の髪の色を考えた。
子供の頃は、迷わずに金を選んでたんだけどね。

うん、そんなところでまで現実世界と思考が一緒。
子供の頃はクリアするのにアホほど時間かかったのに、もう結構終わりの方まで進んできてる。

はい、何の話かというと、ドラクエの話です。
天空の花嫁やるために、プレステ2を買いました。
1週間ほど前にね。

楽しいよ。

現実逃避できて・・・・

将来は 

2006年11月22日(水) 3時39分

最近ちょっと女の子モード。


仕事辞めたい=結婚すればいい→相手を決めればいい。


という思考に発展しました。

みなさん、いかがお過ごしでしょうか、威幹ですvv


誠実そうな人、見た目好みの人、かわいい子。
どれも捨てがたい。


のに、「好き」って感情は同時進行しない。
私の浮気は、両方好きで進行しない。
叶わない思いを別の人間で叶える浮気。


だから、彼氏を好きって思わなかった。


トキメキはあったんだけどなー。



自分の心がどんどん変化してきてる。


子供なんかいらないと思ってた。
でも、看護学校入って、就職して、子供の父親になる人が子供好きで、育児を一緒にしてくれて、暖かい家庭で育った人なら、子供がいる未来もいいかなと思った。


いろんな人にそのうち結婚するよ、ってこぞって言われる。
心って不思議。

その言葉が現実になるような気さえしてくる。

自分の未来なんて大体見える。

そう早くには死ねない体を貰ったなら、そういう未来も描いてみようか。



あぁ、なんか仕事から逃げたいだけの思考な気がしてきた(笑)






ちなみに、将来の夢はお嫁さん。



なんて、かわいい夢を見てた時期はありません。

子供の頃から夢は、看護婦さんになること。
中学生の頃には、社会的地位と経済力。



夢をひとつ叶えたら、人はきっと新たな夢を叶えたくなるんだよね。

時間外労働、死ぬ。 

2006年11月20日(月) 22時31分
さっき計算したら、この2日間で21時間半病棟にいたらしい・・・。
2日間で家と病棟を3往復ってどうよ。

しかも、どしゃぶり?みたいなね。


でも、よく考えたら、Dirさん京都1日目の前の3連勤の方が働いてる。
3日間で、少なくとも33時間は働いてるもん。

京都2日目行きたかったけど、2ヶ月のベビーちゃんいるし、採血5人やし、ライブなんかいったら確実に、なんかやらかすと思ったから、6時半には仕事終わったけど、行かない選択をしました。


けーっきょく、気になって寝れなかったけどね。


お姉に言われた「それが社会人の試練だよ。」って言葉にすごく考えさせられた。



何のために、仕事してるのか聞かれたら、好きなことする資金稼ぎのためだって答えられる。
でも、やっぱり人の命を預かる仕事を選んだ以上、自分の体調管理も義務なんだなと・・・。

2ヶ月のベビーおらんかったら、行ってたような気もするんやけどね。
ちなみに、その子は入院して初めてのミルク授乳。


下手なんだよ!!
生まれて、数回目のミルク哺乳、下手くそvv

でも、噫気は上手かったvv
パパママは下手っていうてたけど。



なんか、うちのチームばっか忙しい気がする。
うちのチームの方が明らかにケアレベルの高い患者ばっかなのはどうして??

社会人 

2006年11月16日(木) 0時03分

仕事辞めたい。
なんで、看護師選んだんだろう。
子供がもっと嫌いになる。
なんで、そんな風に言われなきゃいけないの?

自分だって、いっぱいミスしてるじゃない。
みんな、何も言わずフォローしてるのに、人のミスはネチネチ言う。

なんで女の世界選んだんだろう。





最近、そんな考えが頭の中グルグル回る。





小児科から早く離れたいと思う気持ちは日々募っていく。
毎日、小児科ばっかり持たされたら嫌がらせかと思う。


なんで、小児科全部と内科の入院がつくのか・・・



ちょっとした言葉が、グサリと突き刺さる。
自分は強いだなんて、勘違いもできないくらい弱ってる。


学生に戻りたいなぁ〜なんて思ってしまう。








 

2006年11月12日(日) 20時52分
を見ました。

アダルティー?な夢の2本立て。

相手は、1本目がすばる。2本目が心夜。

すばるの内容(ベッドの上でごろごろしてたの)は覚えてるけど、心夜のが全く覚えてない。
さっき見たとこなのに(キィィー)


カオルの日記で知ったけど、Dirさんまたアメリカなのね。
2月の予定が出るってことは、カウントダウンとかはないのかなぁ・・・↓

せっかく、31日日勤なのに(凹)

てか、lynch.行きたい!!
ワンマン無理やったら、インストアイベ行こうかなぁ。

休みやったら、ライカ行こうかと悩み中です。




今月は・・・ 

2006年11月07日(火) 22時26分

しょっぱなから嫌な事だらけ!!

まずは、シフトがどれだけ泣いても涙が止まらないくらい悲しいもの。
そして、退院していく患者さんに渡さないといけないものを渡さずに返したのが3回!!

1週間で、退院5〜6人しかさせてないのに、半分で失敗してるというのはかなり凹む事実。

そして、一番ショックだったのは・・・・
退院した次の日に亡くなった患者さんのこと。

しかも、体調悪いから、病院に今から行ってもいいか?って救急隊を通して連絡があったにも関わらず、当直の先生が断ってしまった・・・。

朝、出勤して深夜さんからその話聞いた瞬間、なんにも頭が働かなくなった。
その日は一日、みんな凹んでた。

主治医だったドクターが一番落ち込んでた。

なんかねぇ。
状態悪くても、本人の希望で先生もGoサイン出してくれれば、退院だろうが外泊だろうがしてほしい。
だって、一度きりの人生だもん。
その人自身の人生だもん。


だから、大事な人が生きてる間に伝えなきゃいけないことは、全部伝えようって自分の中でも強く思った。

親の銀婚式の日に、家族みんなを食事に連れて行ったことを親がすごく喜んでくれたのをみて、当たり前の事を当たり前にする事、出来る事って、すごいことなんだなぁ〜、大事な事なんだなぁ〜って思った。





改めて思う。





好きなものは周りがなんと言おうと好きでいる。
好きな人は叶わない恋だとしても、好きな限りうそつかない。
どれだけ年月が経っても忘れられない苦しみは、無理に忘れない。

自分が経験して、苦しかった事は、大事な人には絶対味わわせない努力をする。


とりあえず、1年。仕事を続ける(苦笑)



年末年始の仕事はくじ引き・・・
やっぱ今月は嫌な事だらけ!!

いいお産の日 

2006年11月03日(金) 20時37分

に生まれました。

亮ちゃん。

22歳おめでとーvv


初回盤はしっかり黄色を予約してきました。
赤にすべきだったかなと今でも悩んでるけど・・・


本日、我が家では両親の結婚25周年記念日でした。
本気で遅刻しそうになった(死)

そして、なぜか私の誕生日前後に食事をしようと言うことになった。
それは決定事項なの?と聞きそうになったけど、慌てて飲み込んだ。




最近、亮ちゃんが女の子に見える。



「ずーっとチュウしてたい。」
「嫉妬する。」



・・・ごめん、素で引いた自分がいました。
若いなぁ〜と思いつつも、素直に愛情表現できる人なんだろうなぁ〜と羨ましくもなった。

めっちゃ笑顔な亮ちゃんも可愛くて好きですが、私は・・・・
ごっつSな若頭のほうが好きです(爆)

Heat Upに収録されてる果て無き空の亮ちゃんは絶対Sだと思う。
自分がコンサートに行って見てた、果て無き空は仲良しヤンマーコンビで微笑ましかったのに、映像は・・・
あの目がたまらなくSだと思う。
22歳もいい男でおってくださいvv


P R
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