27時間テレビ 

2007年07月29日(日) 1時38分
毎年この時期にフジテレビでやってる。
また過去を思い出してしまった。
もう3年前にもなるのに・・・
前の彼の家に初めて家に泊まりに行った時、27時間テレビが始まるころ家にいて終わるころバイバイした。
すごく照れくさくてすごく幸せでドキドキした事が鮮明に思い出せる。
いやだな。

7月に帰国するはずが延期になったのはほっとした。でも先週1時帰国してて、そのことを知った時は同じビルに彼がいるんだって思って複雑な気分に。
ばったり会ってしまう可能性もあるから、慌てて化粧して、でもそんな自分の行動がむなしくて悲しかったり。
これじゃ、彼の本帰国なんてあっという間にきちゃいそうだし、やっぱりその時も平気になってないんじゃないかって思ってしまう。

しんどい過去 

2007年04月22日(日) 22時23分
金曜日に先輩とパン教室の体験に行った。
帰りに軽く飲みに行って、いつも通りのガールズトーク

先輩も結婚するまでは結構しんどい恋愛をしてた。
私も、前と前々回はひどかった。
その経験のせいで、今恋愛できないと思ってたし。
でも先輩はしんどい恋愛してたおかげで今の穏やかな結婚生活があるって言ってた。
しんどい恋愛して、1年半以上ひきずってた他の先輩も今は新しい恋愛をしてて、
すごい幸せそうだって
その人にとっても、今幸せなのはつらい恋愛をしてたからこそって話しにもなった。
つらい恋愛の後にまだ幸せな恋愛を見つけてない私は、
そんな風に思える時があるのか不安になって
「私もそう思える時がくるかな?」って聞いてみた。
先輩は「絶対思えるよ!!」って即答してくれて…

きっといつもだったら、そう言われても
到底素直に受け入れられない。
でも自分と同じように、つらい恋愛をしてきてる人で、
しかも大好きで尊敬してる人がそう言ってくれると、
不思議と、私もそういう風に思える時がくるかな、って思えて。

早くそう思える日がくるといいなってポジティブに思うことができた。
とっても充実した金曜日になった。

愚痴日記と主旨がちょっとずれてるけど、どんまいってことで。

好き 

2007年04月19日(木) 23時59分
今日、ちょっとイヤイヤ行った決起の帰り、急遽誘われた先輩と先輩のルームメイトと飲みに行った。

きっと、同期にのみに行ったなんて言ったらお金ないのにって怒られると思う。確かに、私の交際費をどう減らすかっていうのは課題だし。

でも、おうちで一人でいるより、いいと思った。たまに、行きたくもない飲みに行ってお金使って飲みに行って、何やってるんだろうって思ったりもする。

でも今日の話の中で先輩が「男女関係なくそうやって思える(大好き)人がいるっていいよね」って言ったことがすごい印象的だった。
私は恋愛をすごい求めて、友達は当たり前で、恋愛をしてない自分に対して昨日書いた日記みたいに「私は運がない」って思ったり。
でも先輩のその言葉を聞いて思った。

私は「好き」って思える人がたくさんいる。
それってすごいことなんじゃないかな?
きっと世の中には好きって思える人がいない人だっているだろうし。
でも私にはたくさん好きって思える人がいる。

ママ、お父さん。二人は原点でラブラブな印象でいつも私の目標であんな夫婦になりたいと思う。
いつもは素直になれなくて素っ気なくしてしまうけど、二人の無償の愛はホントありがたくて。
こんなに無条件で思ってくれる人なんて私の人生でいないと思う。
二人が生きてる限り、二人が悲しむことはできないと思うし、私にとっての防波堤なんだと思う。
いつか二人にはちゃんと親孝行がしたい。

M先輩、Eちゃん、TOMO、キング、たけさん、同期にMさんにKさんにHさん、Tさん、部のみんな、Tちゃん、yumi、kon、hori、matu、tosi、R、N、ri-、ti-、36.0。iちゃん、kちゃん。
みんな大好き。

M先輩は、いつも私の憧れで。あんな心が広い人になりたいと思う。
M先輩のだんな様はホント幸せだと思うし、M先輩がステキな人だからステキなだんな様がいるんだと思う。かわいくて、ほわっとしてて、でもしっかりしてて。思いやりがあって。
って、一人一人あげていったらきりがない。

しかも、嫌いな会社にだって、好きな人はたくさんいる。名前をあげてみて気づいた。

私には好きな人・尊敬できる人がたくさんいて。

女の人ばっかりだけど・・・
だって男は嫌い。
昨日までは男の人を嫌いな自分は運がないと思った。
ことあるごとに元彼のことを思い出す自分が哀しかった。

でもでも私には人を好きって思える気持ちがこんなに残ってて、
たくさん好きな人がいる。
それだけで「運がない」なんて思う必要はないよね。
恋愛の好きじゃなくたって、私はこんなに好きって気持ちをたくさん持てている。
それだけで幸せじゃん。

って今日飲みに行ったことですごく思えた。
会話の中のほんのワンフレーズで思えたことなんだけどね。

節約だからって飲みに行くことを控えたらこんなこと思えなかったかもだし、
いいのかも。

 

2007年04月18日(水) 23時23分
運がいい・悪いってよく言うけど、本当にあるのかな。
でも本当にあるとしたらそれって生まれ持ったものとか、その時期とか、自分の努力ではどうにもならないものでしょ。それってどうあがいたってどうしようもないよね。
ファミコンの人生ゲームも運がよければどうにかなるっていうか。でもファミコンだと運をあげていくことが可能で・・・でも実生活ではそんなことしたくてもできない。
よく思うのは、私が運の悪い人間だったらどうすればいいんだろうって。
よく前の彼に運が悪い悪いって言われて本当にそんな気がして。
だって昨日の朝も今日の帰りも電車が遅れてるし、先週は転んで小学生かよってぐらいひざから流血。
1月に耳の骨は折るわだし。
今、運がない時期・よくいう大殺界?それならまだいい。
でも私自体運のない人間だったら?どんなにがんばっても無駄だったら?考えるだけで怖い。
なんかこんなんじゃ変な商売とかにだまされやすそう(@Д@;

日曜の夜 

2007年04月17日(火) 0時30分
日曜の夜って週末の生活のリズムが狂ったせいで、いつも眠れなくなる。でも、寝ないと月曜日から寝不足で一週間がつらくなるから、眠くなくても布団に入って目をつぶってみる。
でも、やっぱり眠れない。そうなるといろいろ考えちゃう。
昨日なんてホント、最悪のことを思い出して最悪の気分になった。時間が経って記憶が薄れても自分にとっての大きな出来事は一度思い出すとけっこう詳細まで覚えてるもので・・・

早く次の恋がしたい。
でも出会いがホントない!!!
どうすればいいんだ?
これはホントにお見合いパーティーデビューか?!
友達は多いはずなのに、紹介ってなかなかない。はぁ。
もう友達の友達も売約ばっかりなのか・・・?

かさぶた剥がれた。 

2007年04月05日(木) 23時41分
今日、テレビを見てたら昔の曲がかかってた。昔って言っても1年ちょっと前の曲なんだけど。
その曲が町でよくかかってた頃、私は前の彼とまだ一緒にいて・・・
その曲を久しぶりに聞いたらいろんな事がよみがえってしまった。
人って時間が経つと忘れていくけど、匂いとかその時に聞いてた曲とかささいなことですぐ思い出す。ホント、厄介。
彼は同じ会社の人だから別れても顔を合わせなきゃいけない状況で、別れた後その環境がすごいつらかった。でも今年の一月から彼は仕事でアメリカに行ってて顔を合わせなくていい環境になってたから忘れかけてた。
なのに、こんなにも簡単にかさぶたがはがれるものなんだって、別れて1年以上経った今でも思い知らされた。

次に好きな人ができれば、そんな事はなくなるんだと思う。
でもこの1年ちょい、好きな人どころかいいなと思える人にも出会えない。
もちろん早く次の好きな人作らなきゃと思って努力だってした。誘いがあれば出会いの場にも積極的に行った。でも、行けば行くほど出会えなくて不安になる。その後連絡くることが面倒で携帯の番号すら教えなくなったし。

もう私の中の恋愛感情は壊死してしまったんじゃないかとホンキで思ったりする。
ふとした時に彼とうまくいっててすごい幸せな時と、二人の末期のドロドロ合戦でたくさたくさん傷ついてた時を思い出す。
幸せな時のことを思い出すとあの頃に戻りたくなる。
つらかった時のことを思い出すともうあんな思い二度としたくないから、臆病になる。
どっちの過去も私から離れなくて前に進めない。
こんなん状態じゃ、どんなにもがいたって恋愛感情がまた目を覚ますことなんてありえないんじゃないかって思うし。
季節が何回も変わって時間だけがどんどん経つ。

しかも彼は今年の7月には日本に帰ってきてしまう。
その頃の私は彼がアメリカ行く前と何にも変わってないんじゃないかって思うと恐ろしい。
お昼休みにはランチを買いに行く時に彼とばったり会うんじゃないかって挙動不審になって、
仕事で彼がいる部署の階に行く時は廊下・フロアで彼と出くわすんじゃないかってオドオドして・・・

早く新しい恋がしたい。

週末の商店街 

2007年04月02日(月) 23時39分
週末に商店街で二人乗りのチャリに引かれそうになった
謝りもしないし、それだけでも腹がたつけど、しかもカップル
しかも2人乗りしながら超イチャイチャしてるカップル
肩に手置くとかさわやかなものではなく、運転してる彼の首にまきついててイチャイチャ
きっと自分がラブラブな時はそんなんで腹たったりしないだろうし、
そんなのは分かってる
あぁ。ちっちゃいさ。
でも、でも
分かってるけど、腹たつものは腹たつんだもん

初ブログ 

2007年03月29日(木) 0時13分
初めてブログを始めてみようと思った。

というのも、最近ストレス発散方法がわからない。
以前はありがちにお酒だったけど、1月に酒の席で耳を骨折してからお酒が前に比べて全然飲めなくなった
ジムも行ってがむしゃらに走ったりもするけど、なかなか行けないし。
友達に電話したり会ったときに話を聞いてもらうのもいいんだけど、もうそれもしたくないと思う。
愚痴って聞いてる方も負担になるんじゃないかって思って、結局愚痴った後に反省しちゃうし。
できればハッピーで楽しい話だけを自分はしたい。
その方が聞いてる方もハッピーだろうし。
自分ひとりでストレスをうまく発散できるのが一番と思うわけで。
前カレと別れて1年。次にカレができても甘えずにストレスは自分で発散したい。

結構まえだけど何かの本で日記をハケ口にするのも一つの方法だって☆
最近、精神的に非常に疲れていると思う。すぐイライラするし。気持ちに余裕がない・・・
とりあえずものは試し!!
はじめてみましょう!
P R
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ついにOL5年目・・・
前カレと別れて地雷だらけで好きな人もできず1年経過
日々、ストレスとの戦いです
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