最終回。 

December 31 [Mon], 2012, 21:24

頭の中は未だに整理しきれないが、
タイミングもタイミングなので、なんとなくそれを決断した。

これが最後の記事だ。

ブログ自体を消すかはわからないけど、これを投稿したらもう何も触らないよ。

加速するマイナス思考。 

October 30 [Tue], 2012, 1:08

いやはや。

この何も変わらない世界へ。 

July 03 [Tue], 2012, 21:32
あぁ、やっぱり今回もダメだったよ(笑)

心象描写 

March 27 [Tue], 2012, 1:37
夢想。

弱音を吐こう 

February 19 [Sun], 2012, 23:47

前の記事、嫌いじゃないからあんまり次の記事を書きたくなかったんだけども。

タイトルなんていらない。 

January 26 [Thu], 2012, 2:35
あぁ、やっぱり消えてしまう勇気はないよね。

チマチマアクセスもされてるんだけど取りあえずさらけ出していこう。

何もない日々。 

January 13 [Fri], 2012, 1:30

最後の記事になりそうな気もしている。

ガセだったらさーせん。でも、誰も見ないしいいよね。

ひとりごと Anser 

January 06 [Fri], 2012, 0:08
ここならきっと誰の迷惑にもならないはず。

だけど吐き出さないと壊れてしまいそうな弱っちい心があるので、吐き出させてください。

独白ならメモ帳にでも書けよって話。でもなんでここに書いてしまうんだろうね。

よくわからないや。

とにかく続きは読まないで下さい。ただひたすらダウナーな文章が続くだけです。

A 'one' scar in my heart 

March 28 [Mon], 2011, 22:53
黙々と震災のレポートを書こうと思ったんだけどやめることにした。

そもそもレポートにするようなことじゃないし、私の『伝える力』では私の主観しか伝えられない。
いたずらに情報を混乱させるような事をするくらいなら、
私は口をつぐみ、耳を塞ごう。・・・どっかで聞いたような台詞だな。

会社には地震の翌週の木曜日から行っている。
地震の所為で遅延があって取り戻さなければならないのだが、
まだ余震で揺れる。
怖い。

いつ起きるかわからないチキンレースを延々とさせられているような感覚で、
何故皆平然と仕事ができるのか俺にはよくわからない。

トラウマだ、心に傷を一つ負っている。

働いて取り戻せるなら取り戻したいが、あの場所で平然と仕事ができるほど
心が丈夫ではなかった。

自分を弱いと思うべきか、会社を異常と思うべきか。

それまで何故安心して仕事ができていたのか。
極論ではあるが今の状態はそういうことなのだ。

これを抱えたまま仕事を続けられない。
17時15分の定時から20時までの間、大体の確率で余震がくる。

毎日心が折れる。

なんだって毎日11Fまで登って環境さえあればどこでもできることをしなければならないのか。
もしもう一度本震が起きたときに会社は何を保障してくれるのか。

ガスが使えない、食料を買うことも難しい中どういう形で生活をフォローするつもりなのか。

別に会社に完全に保障された生活を求めているわけではない。
それを果たすべきなのは国家、企業、個人それぞれ役割だと思う。

だけど・・・。

本当に今の状態を続けてまで働くべきか。

それだけが心の奥でしこりになって離れない。


恐怖を振り払え。


言うのは簡単だ。


どうすればいい・・・。今は慣性に身を任せるしかないのか。

東日本太平洋沖地震レポート 3/11前編。 

March 15 [Tue], 2011, 21:18
※はじめに。

・当レポートは私を中心とした知り合い向けに作成された主観がたぶんに含まれるレポートであります。
 そのため、コメントしていただくのは結構ですが、
 不謹慎な文章と受け止められたとして、抗議の内容があったとしても、基本的に保障、陳謝は一切いたしません。
 見たくない人は見ないでください。
・カテゴリが冴えない1日となっていますが、地震の情報目当てでこのブログがヒットしても何の役目も果たさないため、
 普段と同じカテゴライズとしております。本来は「冴えてるとか冴えてないとか言ってる場合じゃない一日」
 が正しいカテゴライズだと思われます。

それでも先に進みたい方はどうぞ。
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