December 15 [Thu], 2005, 17:13
時はどんどん何事もなかったかのように、
立っていくんだね。

祐。

死んだと言うあなたは今どこにいますか?
家でしょうか。それともここに?

遺言ちゃんともらったよ。
瑞穂さんにもワタナベさんにも悪いことしちゃったね。
祐のフリするの・・・つらかったと思う・・・・。

でも、瑞穂さん嬉しいことも教えてくれたよ。祐が、
私や香代のことをよく話してたって。
ワタナベさんも瑞穂さんも私と香代のこと知ってた。
本名も。
瑞穂さんに「すべてなかったことにしてほしい」って言われちゃった。
「それが祐のねがいでもありますから」って。

でもごめんね。
それは無理だよ。

祐を好きになって私本当に良かったと思ってるの。
確かにあなたのことでよく泣いた。でもそれはそれほどあなたが好きだったということ。
祐を好きになって嬉しかったこと、悲しかったこと寂しかったこと、つらかったこと恥ずかしかったこと、
そして、幸せだったこと。

苦しさも悲しさも嬉しさも全部全部私だけのものなの。誰にも譲ってなんかあげないの。
私が死ぬまでこの気持ちを持っていくことにする
引きずるってことじゃなくてね。

いつまでも永遠の人だよ。
私が頑固なの知ってるでしょう?しつこいのも。
だからこれは譲れないよ。

天国と現世で遠距離恋愛致しましょう。
言っとくけど、私、祐に「好き」って言わせるまであきらめないから。
覚悟しといてねv

そして・・・生まれ変わったら今度こそ傍にいさせてください。
これ約束して?

生まれ変わっても祐のこと見つけるよ。
私と祐がチャット上だけど会えたことは、偶然だったかもしれない。
だけど、瑞穂さんが「すべては必然の上に成り立ってる」って教えてくれた。
出会うべくして出会えたのなら、この先何度も出会えるよ。
そう信じてるから。
何度めぐり合っても必ず祐に恋するよ。断言できる。、
だから待っててね。
今はただ、安らかにお眠りください。

大嫌い 

September 06 [Tue], 2005, 18:17
『忘れなさい』って言ったその言葉の意味が今すごく実感できる。

時間ばかり過ぎてく中に一体何を求めればぃぃの?
ねぇ、ぃつ帰ってきてくれるの?

本当はもう限界。。。

忘れればいいの?

最後、『またね』じゃなくて『さよなら』だったね。。
そうやって言うとこ・・・嫌いだよ。。。。
大嫌い。。
仮退院の時も何も言ってくれなかったね。。。
少しでも会いたいと思う私は何?
ねぇ・・・あなたにとって私は何?

どうして?

なんでこうなちゃうの?

「寂しい」なんて思ってはくれないね。。。

本当に嫌いになれればいいのに。。。。

いつだって上手くはいかない。。。。

嫌いだよ。

大嫌い。。。。。

 

September 03 [Sat], 2005, 22:41
ぁー・・・やっと明日休みって感じがいたします〜

最近は少し寝れるようにも、食べれるようにもなって、
前の自分が戻ってきた感じ。
やっと立て直せたのかな。
本当の意味で。

ただ待ってるのってつらいね。

考えないようにするって
出来なくもないけど・・・。
なんだかそのことに一生懸命になっちゃってる自分に気づいたら
無性に悲しくなるよ。

甘えてばっヵだなぁ・・・・。
「悲しい」・「寂しい」と叫ぶことしか知らないの。

叫ぶことで安らぎを求めてるのかな。
それってすっごく迷惑なことなぁって思う。
わかってるんだけどな。
そうでしか自分の感情を止めることができなぃの。

自分の中に留めて置くことができなくて
そのせいでいつも後悔ばっか。

後悔が先にたってくれればいいのに・・・。

って考えてもしょうがなぃけれど。。。

どれだけ迷って悩んだら・・・
自分の答えにたどり着けるのかな・・・・。

はっぴぃ ばーすでぃw 

September 02 [Fri], 2005, 22:54
はっぴぃ ばーすでぃ♪

大好きな人の誕生日。
本人はいないけれど(笑)

人生初あんな長いおめでとメールをうちました!
もう迷惑以外の何ものでもないです(ぇ
たぶん本人読まないんじゃナィかなぁ〜〜〜(笑)
ぃや、もしかしたら暇つぶしに読んでくれるかもw

そんなもんでぃぃんですw
初めから期待してるわけじゃナィし・・・。

今までの振り返りをだぁーーーーっとうって、
改めて気持ちの確認と、
これからもよろしくってこと。

自分でも思った!!!!!!!!!!!!!
なんて自分て恥ずかしいやつなんだって!!!!!!!

でも今に始まったことじゃナィので(笑)

まぁ・・・ぃぃか!
こんなにきっちりメールうつのも久しぶりだし。。。
どーせお祝い事で送るのなら盛大にいきたぃしwwwwwwwwwww

恥ずかしいならとことん恥ずかしくいこうじゃありませんヵ!!!!!!
どうせウチはまっすぐにしかいけないんだから(苦笑

思ったことストレートに。
それで伝わることがあるのなら、それでいい
自分に嘘をつくことは言ってないもの。
それだけでも十分頑張った・・・ヵな?(笑

だって大好きな人の誕生日!

最大限の愛をお届けいたしますよw

あなたという存在。

あなたが生まれてきたこと。

そのすべてに感謝だよ。

『ありがとう』

   と

『だぁーぃ好き』

を込めまして!


はっぴぃ ばーすでぃ 17歳おめでとうw

とどまることのない・・・ 

August 28 [Sun], 2005, 19:50
ほんの少し自分に向き合う勇気が合ったら変わっていたことなのかな。

ちっぽけな自分に、
ちっぽけな心。

何も変わらない日々に身をゆだねて、
常に安息の地を捜してさまよってる。
それは、逃げなんだよって言うもう1人の自分の言うことも聞かずに。
それさえも耳を塞ぎたがるんだね。
何も変わらないことを知っているのに?
でも本当はこのままじゃいけないと思ってるの。
それでも焦る心にも蓋をしたいと願っているの。
すべてから逃げてしまいたいの。
もう1人にして欲しいの。
何も何もしたくない。

いっそ暗闇のそこへ沈んでいけたら・・・楽なのかな。
何もない流れにただぷかぷか浮いていたい。

自分で泳がなきゃ・・・実はただ流されていずれ沈んでいく身。
この心と向き合うには私は何て弱虫で幼いのだろう。

自分に勝つことは難しいね。

だからといって私だけがつらいわけでもないのに。
それだから頑張らなくちゃいけないって私は思えないの?
同じことを何回も何回も繰り返して。
そのたびに何度わけの分からない矛盾した涙を流すのかな。

自分に勝たなきゃこの輪廻は終わらない。

それも分かってはいるんだ本当は。
ただ向き合うのが嫌だっただけ。
ちょっとの努力を惜しむなんて・・・なんて情けないのかな。
それでも逃げたくない。
もう手遅れだと思う。
でもたとえ手遅れだとしても最後努力して少しでも
「自分に勝てた」
っと思えるならそれだけでいい。
後は何もいらない。
それが出来たなら少しは自分が誇らしいと思えると思うから。

「最後まであきらめない」
ずっと言われてきた言葉だけど
今が一番その言葉の重さが分かるよ。

「頑張る」
って言葉は難しい言葉。
でも皆そうやって自分と戦ってる。
私も負けられない。

だから

「逃げない」

「好き」 

August 26 [Fri], 2005, 19:46
いつも自分は自分でありたいと思うの。

お月様にとってきっと私はとるに取らない存在だけど。
あの人が現実に飽きた時の・・・暇つぶしくらいになればいい。

少し寂しいと思ったときに取り留めない話をできたらいいと思う。
「寂しい」なんて感情・・・認めないかな・・・。

大好きだって、好きだって言いすぎ?

でも・・・すべてに偽りなんかないんだよ。
好きだって思ったときに「好き」って言いたいの。
ちゃんと伝えたいの。

こんなにも「好き」だって言う言葉が愛しいってこと・・・
知ってもらいたいよ。

それは友達に対しても同じ。
好きだって思うから。
ダイ好きだって思うから。
思ったその時にちゃんと伝えたいの。

「あなたが好きだよ」

って。
言わないで伝える・伝わる言葉もあるけれど・・・。

でも・・・・私は言葉にして伝えたいよ。

言葉にするだけでもっともっとその人が好きになる。
もっともっとその人が大事な存在だって分かる。
もっともっと大切にしていきたい人だって思えるの。
だから言うの。




「だぁーい好きだよ!」

今日このごろ 

August 25 [Thu], 2005, 3:17
悩みを人に相談するのは嫌だから。

ピシャリとそう言った言葉をすごいと思った。。。
私なんかよりもずっとずっとつらい思いをしているのに・・・・
それが強がりだとしても・・・。
私にはやっぱりすごぃと思えた。。。
こういう人にこそ・・・そばにいるべき人が必要なんだなって・・・思った。。。

それと同時に思ったのは自分はやっぱダメだなって
・・・それくらい。

あぁー・・・・なんか本当ダメゃねー。。。

そぅいえば・・・日記埋めてってるけど・・・よくここまでかいたな。。。。

まぁ。。。あてつけ日記だしなぁ。。。
ぅん。
明るいこともあるんだけどなぁ〜・・・・。。。
なんか書くのは暗いことばっか 笑
ダメだこりゃ

でもキモチは大丈夫。

4週間目の水曜日 

August 24 [Wed], 2005, 20:47
4週間目になりました。


寂しい・・・会いたい・・・悲しい・・・・

この気持ちを何とよんだらいいのかな?

あてもなく、
きっと考えたらいけないことで、
思ったら・・・・キリがないことで

どーしようもない。

今はまだ堪えるしかない。。。

空ろ・虚ろ 

August 23 [Tue], 2005, 15:14
どれくらいの甘えと依存を心に残せば気がすむの?

きっとどこまでいっても、変わることなく思いはひたすらに。それに付きまとう、悲しさと寂しさの対処を私は知らないの。「自分が一番不幸」?笑っちゃうね。泣けばいい。叫べばいい。
それすらできない人の前で一体何を思うの?
もっと思い知ればいい。より漆黒の闇の中へ堕ちていけばいい。傷つくなんて、そんな言葉さえなくなるほどに。どちらがより不幸だとか、どちらがより悲しいだとか、そんなこと考えたくないね。
そんなのを考えて一体どうするの?人に甘えて、自分で立とうとはしない。人に依存して安らぎを求めるのは・・・苦しみを癒したいと思うのは間違い。それさえ気づくことを恐れるんだね。

気づいた先がないのを知ってるから?

そうなのかもしれない。きっとその先などないのかもしれない。ねぇ、だから怖いの?人の悲しんでる、迷い惑う姿を見ながら、それでも自分のことを押し付けるの?だから、最低だっていうことをわかってるのに。いっそ、そう言ってくれたのなら、甘えずにすむのかな。頼らずに、依存せずにすむのかな。すべての優しさが痛くてしょうがない。「幸せ」であること。だからこその不安。それはわかってる。誰よりも恵まれてる自分。
嘘で作られた壁?
それでも自分は「幸せ」であるの。

誰かに甘えようなんて、依存なんて間違ってる。一方通行だけの闇に何を託そうというの?「苦しい」「悲しい」ばかり言ってればそれでいいの?
その一言さえ、甘えだっていうこと。思い知るべきなんだ。恵まれていてこれ以上一体何を求めようというの?

1人になるべきなんだ。本当は。




自分で分かっているくせに・・・・・・・・。

ありがとう 

August 21 [Sun], 2005, 0:23
いつもありがとうってすごく思うの。

そばにいてくれるのが嬉しいの。

名前をよんでくれるのが嬉しいの。

頭を撫でてくれるのが好きなの。

つないでくれる手が好きなの。

全部好きなの。

大好きなの。

ずっとずっと高校1年生のあの時からずっと好き。

ありがとうなの。

感謝してもしきれないの。

そばにいてくれてありがとう。

大好きだよ。

これからも

ずっと。


DEAR 大好きな白ちゃんへ
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