新日記 

2006年05月03日(水) 21時53分
はてなダイアリをつかってみました。

http://d.hatena.ne.jp/i_orita/

こちらに移転するかも。

はざまに落ちないように歩いている 

2006年05月02日(火) 18時50分
今の私はCoccoよりSSの方が好きかもしれない。
と、ぼんやりカラオケで思いました。
ロマンチック・モードが好き。
海沿いの坂道の道路をチャリで下ってくような情景。
流れていく景色の中で目に点で収まっていく電信柱とか木の陰とか蝶々の羽とか。
そういうものが大切にできる人になりたい。

あっちゃんの毎日新聞の連載を読んで、言葉につまる。
上手く私がそらそうとしていることがグッ押しつけられる気がする。
矛盾。
身勝手な祈り。
解決しない問題を棚上げすること。

私はとても潔癖性で、曖昧さがが許せなくて
一生懸命生きたくて、張りつめた空気にあこがれて、
そうじゃないものを軽蔑してきた。
でも、今の私が選んだのは、その軽蔑の矛先で。

毎日悩んで泣いて苦しくて自分が不幸だと思って
迷って考えて自分で選んでもがいて
そういう生き方をしていけると信じてきて

できなくなったとき、崩れ落ちた。
それまでの私。
絶対ゆるがないと思ってた自信。
全部、ハリボテだったと思い知らされた。
やれるつもりだった。胸を張って生きていけると思ってた。
自分に悔いがないと言い切れる傲慢さ。

とてもつまらないことで悩んでいる。
たとえば、体重が三キロ増えた自分を受け入れる方法。
それは、吐かないでやっていくための模索。
たかが、三キロのために私は眠れなくて痩せなければという恐怖と闘っている。
世界平和とも人類の幸せともほど遠くて、
私は小さくて小さくて小さくて何も祈れない。そう、私はもはや祈れない。

謝って許されるなら何回でもこうべをたれる。
あっちゃん、私はあなたから遠く離れたところにきてしまった。
SSの明るい声だけを聞いていたいと思ってる。
政治のニュースは心が締め付けられるから聞きたくない。
今日食べたケーキの分の幸せと脂肪をはかりにかけてる矮小さ。

卑屈にはなりたくないよ。
退屈で安穏な日々は私の努力の賜で欲しくてたまらなかった日常だから。
難しいね。優しく生きるためには、私が幸せなだけではもう満足できないの。

自分と上手くつきあう。 

2006年05月01日(月) 19時07分
病院に行くと、先生にだいぶ、よくなったように言われました。
私は、良くなったというよりは、少し人間的に成長したかな、という感じ。

「イライラしない?怒りっぽくない?」
など、聞かれたので、少し慎重に、
「前は、コントロールがつかなくて、パニックになっていたので、
怒ったり悲しんだり感じる余裕があまりなかったのですが、
最近は『あ、今イライラしてるな」』と実感します。」
と、答えました。
私はカッとしやすくて、精神的に未熟な部分が多かったので、
そういう距離の取り方ができてきたのは、病気を通して良かったのかな、とも思います。

先生も、かなり安心している様子。
一年間、頑張ってきた甲斐があったかな。

ただ、ネガティブな感情がなくなったわけではなkつえ、
自分の感情に振り回されないわけではありません。
たとえば、恋人が少し疲れていて不機嫌そうだったので、
「どうしたの??大丈夫??」
と連呼してしまったり。イライラが伝染して私まで少し不機嫌になってしまったり。
その後、上手く持ち直せたので、ま、よかったんですけどね。

たーだー、問題は肥満恐怖。
3キロ太ったのですよね。
痩せたい訳じゃないの。
でも、このままズルズル際限なく太っていったらどうしようって思うんですヨ。
以前、太っちゃって、それから痩せれなくて、摂食障害に突入しちゃったので。

すごく難しい。
小さい頃から「痩せたい」って思い続けて、人並みの体型になったつもり。
むしろ、あと3キロは太ってもいいかな、って思ってる。
その一方で、また太って吐きたくなったらどうしよう??って思う。

みんなみたいに「ダイエットしたい〜」って言いたい。
減量中なの、って言いながら、ケーキ食べたりしたい。
そんな風になれるのかがとても不安。

吐かないために使うエネルギーはすっごく大きくて、
自慢できることじゃないけど、私は最近吐いてない自分をほめてあげたい。
吐きたい!でもダメだ!我慢。って思って繰り返してる。

イイコトばっかじゃない。自分で向き合う問題もある。
一歩でもイイ。前へ、前へ。

命あるものと歩みたい 

2006年04月30日(日) 17時58分
恋人と近所の大公園に出かけました。
もう、来てる人は必ず子供か犬を連れてるって感じでした。
芝生にねころがって昼寝したり、家族連れの風景を眺めたりしていました。

最近、リアルに「子ども」について考えることが多くって。
まだ、結婚してないし、経済的にも何より精神的に無理…なんだけど
肉体的には一番充実している時間は長くないからなぁーなんて考えてみたりして。
早く生んどきたいっていう友人も出てきたし。

しかし、すごくないですか?
私の体から知らない人が出てきて、その人を育てるのですよ??
なーんか信じられない。そんなことが私にできるのかしら??

でも、私の母はそれをやってのけたのですねえ。
自分の思い通りにならない他者を、自分に背負って生きる覚悟。
それってすごくすごく尊敬してしまいます。

私は絶対やりたくないって思ってたけど、
内田春菊の「私たちは繁殖している」読んだり、加齢のせいか、
少しずつ興味が出てきました。
子に親は選べない。でも、親にも子は選べない。
自分の選べない他者と生きていくことはスリリングで意味あることなんじゃないかなあ。

私は父にも母にもたっぷり迷惑をかけて、その上愛情も注がれて育ちました。
言い表せないほど感謝してます。
だからこそ、私は私にしてもらったように、子どもにしてあげられるのかな?って思うと
不安で興奮して、まだダメだっていう気持ちと頑張ろうって気持ちがない交ぜになります。
まーだまだ生む気はないけどね。

両親に会いたくなったよ。GWは帰省するので、家族団らんだー。
母にもたっぷり甘えよう。
私ってマザコンだから。おほほ。
何をするにも、本当は母と一緒にしたいのですよ。
母が食べるものを食べて、同じように働いて、同じ服を着たい。
そんな母に反動のように反発してしまったのが去年。
今年は、素直に行動を共にしようと思っています。

喫茶店で、クリームパフェ食べました。
これがまたね、幼いころ、親が食べさせてくれたパフェの味がしたんです。
缶詰のミカンや桃と、バナナやオレンジの輪切り。
アイスと生クリームに緑色(!)のシロップがかかってて、
コーンフレークはカキ氷の苺味の蜜に浸ってて。
父が、デパートの帰りに必ず喫茶店を探してくれたんだよなあ。
楽しみにしてて、かぶりついた記憶が蘇りました。
恋人と二人でとろけながらいただきました。

ツーリングにでかける 

2006年04月29日(土) 18時59分
いよいよGW突入ですね。
恋人もこの土日+3日〜7日まで休みです。
さすがに、今週はきつかったらしく、愚痴もふえていた恋人ですが、
たっぷり遊んで気持ちを切り替えたいです。

早速、今日は恋人のバイクの後ろにタンデムしてツーリングに行ってきました。
山を越えて、おいしいパン屋さんに行くのです。
なんと奈良まで行ってきました。
「くるみの森」という住宅地の中の小さな手づくりのお店です。
ウッド調のお店の中では、手ごねのカップ&ソーサーでお茶が飲めます。
ここのコーヒーおいしい!香りが高くて、こんな田舎で…意外。
このお店は、恋人が今月初めに発見したとっておきです。

一番、イイナと思ったのはクロワッサンをクッキー生地で包んだ甘いパン。
サクサクとフワフワが両方楽しめるのです。
ここのオリジナルかな?初めての味でした。
プーさんの顔をしたチョコパンは子供向けかと思いきや、
生チョコクリームが濃厚でいい意味で裏切られます。
クリームパンは卵の黄色で素朴な味。
それから、アンパンが中に桜餅が入っているのが良かった。
カレーパンとチーズパンとソーセージパンもおいしいのですが、
私は甘いパンが独創的でよかったー。
いっぱい食べたのに、さらにカップケーキも食べちゃいました。
うわーん。おいしくって食べすぎ。幸せ。
さらに、さらに、お土産としてラスクももらいました。公園で食べてしまいました。

食べたあとに、コーヒーを飲みながら置いてある「通販生活」を読んでました。
魔法瓶や圧力鍋を眺めながら、二人で理想の生活を語ってました。
オシャレなものをそろえて、美味しいものをつくりたい…って
作るのは私のほうじゃーん。もぅもぅーっー。
…いちゃついてました。
約束してるコーヒーメーカーはどんなにするか、とか、
バーミックス(知ってますか?超高性能のハンドミキサーなのです。結婚祝にぴったり)を
みて、ため息ついてました。3万もするんだヨ。何回も検討したんだけどネ。
見てるだけでも幸せかも。

楽しかったー。
帰りに道の駅で買った山ぶきを今から炊きます。
朝に、ちょっとセクシュアルな問題でぶつかったんだけど、
それがふっとびました。

ご冥福をお祈りします 

2006年04月28日(金) 9時05分
N嬢から電話で訃報を受け取りました。
中学のクラブの二つ上の先輩が亡くなったそうです。
卓球部に所属していたのですが、縦の繋がりは薄く、
正直、あまり関わりのない先輩ですが、うっすら面影は覚えています。
明るくてしっかりした、色白の良く喋る先輩だったように思います。

とにかく、呆然という感じ。
N嬢とも電話で話したのですが現実感がなくて、
「本当に?」という気持ちでいっぱいです。
N嬢はお通夜に参列して、遺影やお顔を拝見して少し気落ちしていました。
信じられないよね、若すぎるよね、と話しました。

原因は突然の心臓発作…
就職して、残業代もボーナスもつかない会社で、
ストレスと過労で退職して静養中だったそうです。
ご家族のお気持ちを考えるとどうしようもなくなります。

私の周囲の人も就職して厳しい現実にさらされています。
みなし残業や、休日出勤している人だってザラ。
私の恋人も最近、残業が続いています。
そう思うと他人事ではなくて、競争社会って…と思います。

N嬢とは故人をしのぶというよりは、
衝撃を受けてそれを噛み締めるので精一杯でした。
一度、二人でゆっくり話をしたいな、と思います。
年の近い人の死は、ショックが大きいですね。

母に電話。
「20代で亡くなるなんて、本当にショックだね。」
と話しました。
相談して、お式は遠慮させてもらう事に。
少し、今の私には荷が重いです。
離れたところからですが、ご冥福をお祈りしたいです。

勝ち組とか負け組とか本当に嫌な言葉です。
頑張った人が報われる社会はすばらしい。
でも、頑張り過ぎないと、頑張ったと認められない世界は苦しい。
ゆるやかな幸せをもっともっと大切にしたいのです。
お昼を食べずに仕事をしていた恋人と長く話し合いました。
善く生きたいと思う事と身を犠牲にすることは違う。

それにしても、私は周りの人に救われているなあ。
特に恋人の優しさに本当に助けられています。

久しぶりにメソメソする。 

2006年04月27日(木) 17時38分
けいりちゃんからイラスト頂きました。
トップからみてくださいね!私の大好きなピンク&パープルでとっても素敵なの。

昨夜は、久しぶりにメソメソ泣いてしまいました。
恋人にかなり心配されてしまった。疲れかな??
大ウツってわけではなくて、ちょっと感傷的に。
大学院に受かっていたら人生もっと上手くまわってたんじゃないかしら?とか。
いや、そうじゃないのは頭ではわかってるんだけど、スイッチが入っちゃいました。
「そういうことは、あるヨ」と恋人になぐさめられて、スッキリ。
後悔とか嫉妬とかマイナスな感情は消えるわけじゃないよねぇ。
んでも、思ったよりすぐに立ち直れたので進歩、進歩。

昨日もスポーツクラブに行ったのでちょっとやりすぎかなー。
と思いつつ、多分明日も行くんだよね。
ボールエクササイズは筋トレ風で、
周りのおばちゃんたちが頑張ってるのに、私がついていけなくて焦りました。
ははー。スポーツクラブに行くと、自分が若いって実感するね!

今日は、大学の授業に。
午前のゼミは先生がお休みで、午後からは自由についての講義の続き。

お昼には美味しいパン屋さんで買い込んで弟と食べました。
和菓子風と銘打ったアンパンが粒餡でとってもおいしかったです。
クリームパンを半分コして、クリームが黄色くて弾力があって
「これは、すげえ」と弟が感嘆したのだけれど、口に運ぶと
「それほどの感動はなかった…」だそうです。生意気ー。美味しいわよ。
表面がムニョッってしているのが私は好きな生地でした。

帰りに駅の本屋さんで雑誌を立ち読み。
栗原はるみさんの料理の本が欲しいー。1400円。高いー。
最近、寝る前にダラダラ「もう一度、ごちそうさまが聞きたくて」を読んでます。
今使ってるマーマレードが終わったら八方甘酢を作る予定。
器も欲しくってね。GWには京都に小皿を買いに行くつもり。
それから、雑貨の本もパラパラ。
パリでの生活の写真集を読んで羨ましいーともだえてました。
ま、一気にオシャレに暮らせるほどお金があるわけじゃないからねぇ。
パリに行ったって急に家具が変わるわけじゃないんだろうけども。
ちょっとずつでも、買い揃えたいなー。

疲れ果てる 

2006年04月26日(水) 9時24分
昨日は朝から勉強してスコーンを焼いて、スポーツクラブに行って、生け花にもいってきました。
さすがに疲れ果てて、寝る前にちょっとぐずってしまう。
恋人は優しいので、自分も疲れてるのに、ヨシヨシしてくれて、
崩れるように眠りました。
大好きなカレーを夕食に作ったのに、味がわからなかった。ショック…
ちょっとやりすぎですねぇ。
というわけで、今日は勉強はお休み。
スポーツクラブに行けそうなら顔を出そうかなという感じで。

さすがに、今朝は眠くって、ぼーっとしてたんですが、
恋人のコーヒーをいれて、洗濯するのには成功しました。
朝からジャムを塗ったパンを二人で食べるのは幸せなひと時です。
恋人は仕事が佳境に入ってくるので心配。
お見送りができるように心がけてます。

イライラしない、というのが今の私の一番の課題です。
難しいですよね。つい、口調がきつくなったり、一つの言葉に引っかかってしまう。
自分の感情をコントロールできるようにやってみるけれど、
なかなか恋人に対しては…
甘え=八つ当たり、といのはそろそろ卒業したいなー。
お互いにストレスがかかるし、落ち込んだ気持ちを盛り返すのが大変。
とっても無駄だから、やめたいです。

お花の先生は優しくて、クラスメイトも積極的で親切なおばさんばかり。
指示通りにいけてみたあとに、先生がなおしにきてくれます。
まだ、「どんな風なのが良いのか」の見当がついてないのが不安だけれど、
「そのうちわかるようになりますよ」といわれてボチボチやってこうと。
帰りのエレベーターや信号待ちでクラスメイトに話し掛けてみました。
わー、知らない人と話すのっていつぶり??
帰りが遅めなのが難点だけれど、お花ももらえるし、楽しみになりそうです。

ぶらぶらスーパーにお買い物に行ってこようかなぁ。
お花を入れる花器と剣山がないので、買おうかな。
一人でいけられるかは不安だけれど、何事も挑戦ですものね。

スポーツクラブ 

2006年04月25日(火) 9時59分
パウンドケーキはちょっとクランベリーが甘くてひつこかったです。
オレンジピールにすれば良かったかも。
相変わらず恋人は大絶賛してました。
でも、「売ってるのみたい」というのは最大の賛辞…なの??
嬉しいようなぁ…手づくりの意味ナイじゃーんと思ったり。

昨日はたっぷり勉強しました。
図書館にこもってカリカリノート作ってました。
しかし、果たしてノートを作っても覚えられたかどうか。覚えてないんだけど。
でも、ちゃーんと目標に向かってる感じは手ごたえあって嬉しいデス。
今日も、朝から取り組みました。けど、一時間でノートなくなった。
新しいのを買って心機一転、またやりたいですなぁ。

さてさて、チャリでうろうろしていると、念願のスポーツクラブを
近所に発見しました。
えーえー、いつからにしようかなぁと迷ったけど、エイヤッと契約しました。
入会金タダだったし、いいよネぇ。
平日のお昼間だけのコースにすると安かった。主婦向け?
今日から通います。
ボロいんだけど、それは妥協だ。
お風呂とサウナもあるので、いいか。
ヨガや体操のクラスにせっせと行く予定。

夜にはいけばなもあるし、今日は予定多め。
カレーも仕込んでいかなきゃ、だし、スコーンも焼こうかな、なんて。
しっかし、私って文章下手なぁと。
いろいろ諦めつつある今日このごろです。
好きなサイト様が多いぶん、自分へのハードルあがってきたよなー。
まぁ、近況報告ブログなんで身内しか見ていないしいいかな。

パウンドケーキ 

2006年04月24日(月) 11時41分
おととい買ってもらったクランベリーを使ったパウンドケーキを焼きました。

1.砂糖45グラムと卵一個をあわ立てる
2.溶かした無塩バター60グラムを加える
3.小麦粉60グラムとベーキングパウダー小さじ1をふるい入れる
4.さっくりゴムべらでまぜ、クランベリーを混ぜる
5.オーブンで180度、一時間程度焼く

まだ、オーブン回ってますが、イイ感じ。

<今回頑張った点>
・手際よく30分で生地を作れた
<失敗した点>
・あいかわらず、粉をこぼす

かなりお菓子作り自体に慣れてきた気がします。
気負わずサクサク作れてるのが良いなぁ、と。
「趣味はお菓子作り」に近づいてきたかも。

今朝は晴れていたのでかなり快調。
恋人にパンを焼いて、お見送りしました。
マーマレードも美味しく食べれたし。
反省点は、恋人に対して少し口調がきつくなってしまったこと。
まぁ、恋人は気にしてないので良いのですが、
私的にちょっと直したいかな。

さて、洗濯して、勉強するという順調っぷり。
午後からは、図書館でもう少し詳しく調べ物をする予定。
あったかくなってきて、私もエンジンかかってきましたヨ。
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