空回りデー 

January 10 [Thu], 2008, 21:34
時にやってくる空回りデー
本日もやってきた

昨日の面接の音沙汰が無く、脈は無いと直感し
仕事探しをする事にした
職安行くのがだるだるだったのでwネットで探してた

しかし特にこれといって無い・・・

職種とか金銭面やらで考えなければたくさんあるけど
自分のやりたい仕事が定まらん

接客業or事務系までは絞れている
両方経験済みだけど
自分に適しているのはなんだろぅと色々思考していた。



しばらく思考&ネットで仕事探しを数時間・・・・・




すると




イライライライライラ



ん!?



目が痛いし頭が痛いし胃も痛いし吐き気もする
あれれ
体調悪くなってんじゃん



ちょいと休憩しよぅと思い
仕事探し一時中断して逃亡

逃亡先はジム
本日は初のプールデビュー

一番嫌な頭痛を吹っ飛ばすようやけ泳ぎした
50メートルをおっちゃん達と22往復した
1qちょい泳いだ

泳いだ後は心地よい疲れ&
いつの間にか頭痛も吹っ飛んでた


帰宅後



・・・・・ん



体が痛いぃ〜
筋肉痛の嵐が迫る・・・・・
調子に乗りすぎてやけ泳ぎをしたのが原因。

今日学んだこと
◎体調管理をしっかりしたいと思います
◎自分に負担を掛け過ぎないよぅ注意します

まだまだ医者のお世話になりそうですorz
今の私に無理は禁物でした

そんなぐだぐだで空回りな1日デシタ
最近睡眠不足なので今日はいっぱい寝るぞ

〜おわり〜

 

August 24 [Fri], 2007, 21:11
あまりにも精神的に追い詰まってしまったので
医者でデパスもらった

初日は調子よかったものの
2日目以前とかわらず

職場の雰囲気に馴染めない
超やだ
いつも逃げ出したくなる

聞こえるように文句ばかり言う上司
本当嫌

あと1ヶ月もう1度薬もらいに行こう

限界 

August 13 [Mon], 2007, 10:52
毎日嫌なことばかり
私はあの職場には向いてない
みんなにも相手にされてない

仕事の支持がでてないのに
私は勝手に動いてしまう
周りは何も言わずそれを見て陰で笑ってる

もう行きたくない
辞めたい

自分の行動があきらかにおかしいのはよくわかっている
でもなんてゆぅかなんでだろう。。。
こんなふうになっている自分て変。。。
狂っちゃっている。。。

この前みんなの前で泣いてしまった
恥ずかしかったけど
涙が止まらなかった

泣く理由も自分の行動のせい
自分自身で自分をくるしめている

もう行きたくない

自分が悪いんだよ
医者行きたいけど行けないし。。。

解決策がない。。。
逃げたい。。。
あと1ヶ月なのに。。。

もう頑張れない。

修行中 

July 26 [Thu], 2007, 21:57
いつもの自己否定的な考え。。。

今日は仕事のことで納得いかないことがあった
その場の状況・雰囲気に対処できなかった自分
仕事の優先順位などが不明だった
解決点はその時聞けばよかっただろぅ
なのに私は聞かなかった
そん時やっている仕事を早く済ませてしまおうとゆぅ頭があったから
でも上司的にはそっち優先の仕事ではないとゆぅのを
態度で示したっぽかったけど
私は動かなかった

そのあとどうやら気に入らなかった感じで
文句言ってるっぽかったけど
これ↑は自分の想定内だけど。。。

私は怖くなっちゃって近づけず顔すらまともに見ることができなかったし
自分から話しかけるのも辞めてしまった。。。

こんな態度ばかりとっている自分自身が嫌い
自己嫌悪まくり↓↓

この策は次からは不明な点は聞くことと
プラス思考
普通にいることかな
そそくさと避けてしまっては余計に嫌な雰囲気になっちゃぅもんね


他人がどう思うかめっちゃ気になってうまく話せず
そんな話せない理由を仕事のせいにして自分を正当化する。
特に職場はそうだ

文章ですら自分の考えがまとまらず結局何が言いたいのかわからない・・・

自分の意見をしっかり言えるようになりたい
自分の意見が言えないのも悩み
他人の反応・顔色をみてから行動したり、意見したり
・・・頭がパニくっていて何書いたらいいのかも分からない

頭の中がごちゃごちゃだ
だから頭の中を整理するために文章化とゆぅ策を取った

・・・・・でもぐちゃぐちゃ

明日から自分の意識を変えてみよぅ
まずは自分が他人にどぅ思われているなんて気にしない
気にしたって周りは何も変わらない
頭では分かってるんだけど
1日の仕事の中で人の事で頭いっぱいだよぉ
自分って可愛いげなぃよとか
つんけんしてるよなとか
でもこれって仕事には関係ないことだよね

他人にどう思われ何を言われて
それによって自分の気分を害するなんて
とても時間の無駄だし
仕事にも支障が出るだろぅ。。。。。

でもこの自分自身の悪い所を治すことができたら
人生楽しいだろぅなぁって思う

そしてどの職場、場所に行っても
上手にやっていけると思う!!

せめてあと2ヶ月で自意識改善したい
そしたら本当の人生修行終了。

壊れた自分 

July 26 [Thu], 2007, 21:26

今日は感が冴えている日だった
目薬の液が口に回ってすごく不快だ

迷い羊

自分の言いたい事が言えない
他人の視線がすごく気になる
人が自分に対してどう思っているかすごく気になる
自分が他人の意見を受け入れられなかったとしても
その場では臨機応変な対処、態度ができず
納得できない事に対してもついついうなずいてしまう
後で言い訳や言いたいこと、反論の意見を思いつく
自分の行動や態度、言ったことに対して無償に振り返る
あの時あんな態度や発言したけど他人にはどう思われたかとか
いちいち気になる
いかに自分を良く見せようかと努力する
仕事の手抜き具合が分からない
完璧にこなそうとする 真面目ぶる
職場でどのような態度とっていいのか分からない
自分を完全に見失っている
本来の自分はどこかへいってしまった
数年間の悩みカメレオンな自分
八方美人で人によって色を変える


NZ帰国から3ヶ月。。。
ほとんど友達にも会ってないし
ここ最近自分はどうかしてしまったのかって思う
鬱っぽぃ気もする。。。
その場しのぎにワイワイはできたりするけど
やっぱり自分の居場所は無いんだなって思うと
とてもむなしくなる。

日本に帰ってきて働き出して一番屈辱的だったのは
馬鹿野郎におまえはパニック症候群かと言われたことだった
私は自分でもその傾向があるのかとは思っていたけど
まさか他人に指摘されるとは思ってもみなかった
しかしそれはまともな人間に言われるのならまだしも
あんな馬鹿なやつに言われたもんだから素直に認められなかった

しかしよく考えてみると仕事でわからない事があって
怒られている最中追い詰められたらハイって言ってしまったが、

私はパニック症なのだろぅか
正直その気は多少あると思う
しかし他人に言われたくないぃ
あんな奴に。。。。。
てめーはうざい
マジうざい
消えてちょうだいぃ

・・・・・そうゆぅ風に完全に思わなくなったら
自分は成長したと思うだろぅ
でも今はまだまだ子羊&迷い羊
修行たくさんしなきゃな

このマイナスループから抜け出したい。。。

ぅお 

July 11 [Wed], 2007, 19:51
やってられんわ
カメレオンしてたら超疲れた

今日はひさしぶりにむかつぃた
私とゆぅ存在が消え去りそう

何年も思ってるけど自分は何のためにいきてるんだろぅ
生きる意味ってなんぞや!?

ある人によってかなりダメージを受けた
傷ついた
仕事の注意はいいけど
自分の性格や人生についてとやかく言われるすじあいはない

傷ついている自分もくやしぃ
なんかくやしくて複雑で胃が痛い

人にどう思われているかとか気にしすぎる自分は
引っ込み思案
そこにつっこむよぅに職場のオヤジは容赦なくつついてくる

まじウゼェ

ハィハィ言ったりヨイショしまくる自分て一体って思う

自分の短所は自分自身が一番知ってる
だから放っておけよってかんじ

そんなことばっかりだから
人間不信で誰にも心開けない。
2008年01月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31
カテゴリアーカイブ
最新コメント