4年め A 

August 17 [Wed], 2011, 16:21

その後のわたし。 

July 01 [Tue], 2008, 0:10
前回の検査結果を聞きに再度病院へ。

私が今考えなくちゃいけないことは。
@内膜症の治療を始めるか。
Aこのまま赤ちゃん待ちを続けるか。
Bステップアップが必要なのか。
できれば、Bまではもう少し心の準備が・・・いる。
とりあえず@かA。と思っていました。

診察室に呼ばれていくと、
前回の診察とは違う先生が座っていました。
少し、ほっとしました。
ドアのプレートにも相談室って書いてあったので、
今日は内診無しの、検査報告だけなんだなぁと思いました。

まずはいくつかの検査の結果。
これも+、あれも+、って言われるのを覚悟していました。
でも、この辺は全部パス。
少し、肩の力が抜けました。
覚悟はしてたけど、もうこれ以上は受け止めきれない・・・よかった。
そして、本題。
治療するか、ステップアップの話か・・・

でも、先生が言ったのは。
「これくらいなら妊娠できる、少しだけお手伝いさせてもらえるかな」
でした。
え?
今、なんつったの?!!
ってことで、私が錯乱してる間になんか先に進もうとしている・・・
ちょっと待ってー!!!
「えっと!すいません、わたし、治療が先ならしばらく赤ちゃんをあきらめなきゃいけないと思って、
今日来たので・・・」
と言ってる途中で、涙がぽろぽろ。
「よかったです、よろしくお願いします」
って、ようやく言えました。
そんな私に、先生は。
「今の状態なら、治療をするよりタイミングを合わせて妊娠する方が内膜症にはきっといいよ」
「だから妊娠しましょう」

出会いとは、やっぱり神秘的なものです。
私は思います。
過去を振り返った時、あのときあんな風に言っていたのに、とか、あの時こうすればよかったなんて、
そんなことはどうだっていい。
私は、今、今の自分を大事にしたいのに、
そんな私を励ましてくれる人が、それがたとえ嘘でも、ムリな事でも、言って励ましてくれることが、
今の私を支えてくれる。
それが一番大事だと思います。

私はそれで、
彼との結婚を決めたんだから。

だからきっと今度も、
素敵な出会いを届けてくれると信じたい。

信じる事が苦手な私ですが、
頑張って信じます。

そんな私です。

ちなみに内膜症のランクはT〜Uの間。
このランクのうちに妊娠したい。

私の体も、
おかあさんとおとうさんからもらった大事な体。
大切にするために頑張ります。


その後のわたしはと言うと。 

June 24 [Tue], 2008, 2:19
あかちゃん待ちを始めて一年。
半年を過ぎた頃から決めていたことがあって。
それは婦人科受診。
ついにその日が来てしまいました。

そして、診断の結果は・・・
子宮内膜症。
んで、
自然妊娠は難しいとのこと。

はっきり、さっぱり言われたことで、
あ。そうですか。
って、泣きも喚きもしなかったけど、

帰り道で彼の姿を見かけて泣けてきた。

あぁちゃんと言えるかなぁ。
って、思ったら泣いてしまった。

診察終わりに、週末にタイミングをとってくださいって言われたけど、
よくもまぁ、さっき、ダメだとはっきり言っておいて無茶言うなぁって正直思いました。
そんなこと言われて、
楽しくできるかよっ!
期待と望みと祈りと・・・それからいっぱいいっぱい思うことがあって、
そんな夢いっぱいの瞬間だったのに。

原因がわかって、
一安心した気持ちもあったり、
でも、ふと辛くなったりとっても情緒不安定です。

ただ信じたいのは、
こんなこともきっと、
私には乗り越えられるんだ!っていうこと。

とりあえず。
今のきもちを、書き残しておきます。。。



周期36日目 

March 27 [Thu], 2008, 0:07
わくわくどきどきしながら過ごしてた今周期も、次の周期を迎える体勢に入りました。


今までで一番長い周期でした。
29日目、34日目に早期妊娠検査薬を試して陰性だったので、今回も授からなかったんだって思っていました。
と、同時に生理が来ないのが不安で不安で・・・
ついに、初めて生理がとんじゃったかと思いました。
ときどき、ストレスで生理が一周期こなかった!!とか噂に聞いていましたが、遂に私がっ!!と。
今日は複雑な心境です。
生理がきて、体がちゃんと反応してくれたことが嬉しかったり、
赤ちゃんはまだか・・・と、ちょっと落ち込んでみたり。
今回生理が遅れたのはストレスだろうなぁ。。。とか、考えてみたり。

少し、ストレスから解放されるように過ごさないと体がもちません。
最近、生理前症状がどんどん酷くなってきました。
とくに吐き気とめまい。しかも生理予定日1week前からだから、周期が延びると2週間近くもこの症状に囚われていることに。。。
痛い!とかじゃないので、薬を飲む気にならないし、(もともと生理痛で薬を飲むことに抵抗もあるし・・・いい意味で古風)かなりぐったり。
今回はかなりひどかった・・・貧血気味なのかな。

次の周期は、もう少しストレスを解放することを考えておかないと!
がんばります。

今朝、彼から元気になる言葉をもらいました。
単純に、また頑張ろうと元気になってました。
でも、ふと気がついたんです。
もしかして、私に嘘をついたんじゃないかと。
ほんとはすごく期待してたけど、
気にしてない風に言ってくれたんじゃないかと。

実際はどっちでもいいんですけどね。

勝手な想像でもそんな風に思っていられることだけで、わたしは幸せ者ではないですか。

私にはもったいないくらいの人なのに、
私のせいで彼の願いを叶えてあげられてないと思うことが、
今の私が一番つらいこと。

どうかこんな辛い時間も
乗り越えられますように。


がんばれ、わたし。










周期4日目 

February 23 [Sat], 2008, 22:10
早くこどもがほしいなぁとよく思うようになりました。
すなおな気持ち。

これまでは自分のことで一生懸命だったけど。
ようやくこの気持ちを受け入れることができるようになって、
すなおに嬉しいのです。

妊娠に至らなかった日々も、
いつか大切な思い出になりますように・・・

大切なひととの赤ちゃんをこの手に早く抱けますように。
赤ちゃんを抱いた彼の姿を早く見れますように。


そんな穏やかな気持ちで過ごしてます。

周期33日目は・・・ 

February 20 [Wed], 2008, 22:48
迎9周期の一日目となりました。

今回は31日目に2回目の陰性を見たとき、かなり落ち込んでいたので回復早し。
陰性陽性になってほしいという期待や、
陰性のまま、リセットが来ないのはどういうこと?っていう不安が入り乱れます。

周期の終わりと始めの一日はちょっと辛い。
でも、すぐに立ち直れる。
あかちゃんを授かるその時を考えると、わくわくしちゃうから。


がんばれ、わたし。



周期32日目 

February 19 [Tue], 2008, 13:56
ブログを書こうとか、日記をつけようと思ったのは、
毎周期の生理前症状がいつもはどうだったかなぁと思うようになったから。

今周期で、解禁になってから8ヶ月。
ほんとに自然に妊娠を待っているので、唯一の頼りは生理予定日。
ほぼ正確に26日〜30日周期で始まるので、それが早かったり遅くなったりした時がいろんな体からのサインだと思っています。

そして、今日は8周期の32日目。
実は、30日目、31日目に早期妊娠検査薬を試して陰性でした。
うぅ・・・今回は妊娠したーーー!!!って思っていたのに・・・
でも、32日目。やっぱり今日も生理がきそうにない。
週末まで待って(検査薬試したいけど、ぐっと我慢!)生理がこなかったらもう一度検査をする予定です。

これが、
妊娠検査薬、陰性から陽性に変わりました!!
の、体験談になることを祈って。。。



日記 1日め 

February 19 [Tue], 2008, 13:14

日記 一日め。
手書きdiaryか、ブログか相当迷ったけど、とりあえず始めてみることに。

ひとりではちょっと抱えきれないことを、
書き留めておく予定。
その抱えきれないこととは・・・

あかちゃんを授かりたい!
というきもち。

これまでたくさんのブログを読んで、
同じ悩みを抱えてるひとがたくさんいることを知って、
いつも励まされています。
私もそんな風に思ってもらえるブログにしたいな。


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