(無題) 

2010年04月03日(土) 23時19分
マイナスな感情ばかりで本当に嫌になる。
人に話すと楽になるなんていうけどブラック過ぎると言えなくない?

(無題) 

2010年01月19日(火) 23時14分
年齢に悩む。どうしようもないことなのにね。

中学の時の先生って、今の私よりも全然年下なんだろうとか、あの時の親の年齢とか、18の時に好きだった23の男とか。大人だと思ってたけど…子供やん!あの頃は分かってあげられなくて悪かった。


私は未だにここで何やってんだろ?もやもやする。
子供が欲しい。

(無題) 

2009年07月03日(金) 13時37分
なあんだ。
そうなんだ。


私がどんなに好きでも、あなたがどんなに優しくしてくれても、あなたは彼女と別れられない何かあると思ってたし絆みたいなのあるんだろうし結婚だってするんだろうと思ってた。
彼女には勝てないし私は選ばれないと思ってたから、あきらめようとして、忘れられなくて、なんかそんなこと繰り返して



なあんだ。
わかれたんだね。



どんな風に別れたんだか知らない。簡単に別れたわけじゃないだろうし。でも。
別れられたんだ。そして寂しい思いをしたからといって私に連絡をくれるわけじゃなく。
今まで私が苦しんでたのってなんだったんだろう。


多分、彼女の方から別れを決めたんじゃないのかな。多分だけど。彼からじゃない気がするなあ。





あの人は私のことを好きだと言ったよ。
私も大好きだった。もっと会いたかったし本当は私だけにして欲しかった。

でも彼女の存在があったから
困らせたくなかった


なあんだ…

私が一緒にいられなかったのは、彼女がいるとかいないとかじゃなかったんだなあ。


好き同士だったのに叶わなかった未練を引きずってたけど。

幻想。普通に叶わなかったんだ。思いが足りなかったんだ。それならそうと言ってけくれんといかんよ。
なあんだ。


でも急に

フーッと気持ちが軽くなったような気もして。

私の場所はここにしかなかったんだと、思ったね。
終わったことだとようやく思えた。

(無題) 

2009年07月03日(金) 13時19分
彼女と暮らしてるんだと思ってた。違うんだ。別々なんだ。彼女は実家?



でもやっぱどう考えたって
「一人暮らしにしては広い部屋に住んでる」


別れたのかな?
前は一人暮らしじゃなかった。
彼女が出ていって今もその部屋に一人で住んでるって考えるのが自然なのかな?
これが結論。

(無題) 

2009年07月03日(金) 13時17分
ブログはよくチェックしていたのです。
会わずして聞かずして誰にも本人にも知られず私生活の一部を知ることができるなんて。
映画を見たとかメロンをもらったとか結構プライベートなこと書いてあるけど
彼女の気配がしないのが不思議だった。
まあ、ネット上で公の場でそんな話しないのかと思ってたら
決定的なのはあれだ。
「一人暮らしにしては広い部屋に住んでるので」



おや?
一人暮らしなの?

(無題) 

2009年07月03日(金) 1時05分
どういうことなのかずっと考えていたんだけど
あーあれはやっぱりそういう事だよね。結論を出すのにずいぶん時間をかけてしまったな。本当は簡単なこと。

(無題) 

2008年09月25日(木) 23時41分
声が聞きたいけれどダメだ。
なぜ泣いてるか聞かれたら答えられない

(無題) 

2008年06月20日(金) 8時56分
久々に。本当に久々に更新してみます。誰もみてないこのブログ。

読み返してみましたよー。
誰にも言えない感情を、ここで吐き出していたのですね。


あの頃よりはずいぶん素直になったね。「自分を偽ってる」なんて今は思わない。

「忘れられない」忘れたわけではないけれど…。
今は、もっと大事な今があるから。良かった、良かったね、私。

(無題) 

2008年02月03日(日) 23時28分
つまらないつまらないつまらないつまらない。


醜い感情に支配されそうになる。悲しくなる。叫びたくなる。バランスが保っていられない。壊れる。つぶれる。

前向きに生きるってなんでこんなに悲しいんだろう?いつまでもいつまでも後ろを向いていられたら本当に幸せだった。

ささいなことでこんなにも感情は揺れる。生きていたんだ。

どうしよう。簡単に裏切ってしまいそう。

(無題) 

2007年12月10日(月) 23時02分
すごく好き。知れば知るほど好きになる。嫌いなとこなんてないよ。
もっとずっと一緒にいたい。幸せにしたい。守ってやりたい。
こんな気持ちになったことないの。
本当は嫌われることのないようにすごく弱気。

P R
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