(無題) 

2008年10月30日(木) 2時17分

(無題) 

2008年10月30日(木) 1時51分
大人ゎ解らない。
難しいよね。
明日(今日)
バイトやーん(*/Д`)
頑張らねば(;´∩`q)
10月ももう終わるし...
早いなぁ一ヶ月...
おばん(oωo*?)←爆

(無題) 

2008年10月28日(火) 16時20分
あー
うん...
嫌われとるんかな?
頑張らんとね...
頑張れ頑張れ僕

(無題) 

2008年02月07日(木) 22時13分
凄く不安。

人を呼ぶとき、

彼の名前を呼びそうになる。

嫌い。嫌いなのに...

好きの反対は嫌いじゃない。

関心が無いって事。

分かってるのに...

先生から、入院した方が

いいんじゃない?って

言われた。

突然だった。

前に入院した時は、

自分から頼んだ。

自分が何をするのか

分からなくなって

もう誰にも迷惑かけたくないって

思ったから。

今度は違う。

今でも、これから自分が何をするか

分からないって不安はある。

でも、自立したいって、

働いて、一人暮らしして、

学校行って、頑張ろうって...

先生は真剣に考えてて、

先生は、私が無理してること

分かってて、私の意地っ張りに

付き合ってくれてた。

そこまで限界だったのかな...

自分でも分からない。

入院したい。

けど、もう親に色々言われるのも

嫌。

パソコン出来ないのも、

夜星を眺められないのも、

携帯使えないのも、

誰かと遊びに行くのにも、

許可がいるし、

そんな風に縛られるのが嫌。

でも、自由も怖い。

どうしたらいいのか分からない。

たすけてほしい

答えをおしえて

おめでとう! 

2008年01月30日(水) 1時04分
歩呼、

誕生日おめでとう

去年一緒に

JOYに行ったの覚えてる

僕は、今でも鮮明に覚えてる。

僕はその日バイトだったから

夕方まで一緒にパフェ食べたよね。

何だか懐かしい。

今の僕は、あの時とは

変わってしまったんだ。

何も歩呼にしてあげられない。

無力になった。

それは、昔からだけど、

もっともっと...

私の誕生日は

最悪なものだったから、

歩呼には、

素敵な誕生日を迎えて、

素敵な一年にして欲しい★

僕は、離れてても、

歩呼の側にいるから、

何かあったら、直ぐに話してね?

今度会った時は、

プレゼント

二人とも好きなイチゴタルト

買って行くから

どんなに堕ちてても、

僕は、歩呼を守るから

忙しくてきついと思うケド、

無理しないように歩呼なりに

頑張ってね

僕は、応援してるから

(無題) 

2008年01月27日(日) 4時19分
やる気出ない...

あー

何で頑張ってるんだろう。

全て分かって欲しい訳じゃない

ただ、

「ゆっくりしてな。」

とか

「きつかったね」

とかそれだけでいい。

理解してもらえるなんて思ってないから。

全てを理解できる人なんて

逆に居たら怖いし...

側に居てくれるだけでいい。

右手の薬指が寂しい。

何に支えられたらいい?

何で頑張ればいい?

私には、

自分のためだけに頑張るなんて出来ないから、

誰かが居て、

その誰かに追いつこうとか、

そんな風に思って頑張る事しか

出来ない。

変?

分かってるよ。

だけどそれが僕の生まれ持ってきたものだから。

今は、

ただ寂しくて、泣くしかないけど、

涙を出す時間も与えてもらえない。

泣きたいよ。

叫びたいよ。

もう嫌だ!って

寂しい!って

助けて!って、

だけど、そんな事言っても、

誰かの重荷になるだけで、

人の前で泣けないから...

僕より辛い人が居る事も、

分かってる。

だけど、今考える事は、

何で僕だけいつもこんな思いをしなきゃいけないの?

それだけ。

いつだって、

もう支えきれない。

寂しい思いさせる。なんて言葉で、

終わらせて。

本当は、重かったんでしょ?

一緒に居るのが辛かったんでしょ?

偽善なんて要らないから。

僕だって、なりたくてこうなったんじゃない。

本当は、

学校行って、遊んで

みんなと喋って、そんな風に

普通にしてたいよ。

でも、考えても、思っても、

体が付いていかなくて、

いつだって、自分に腹がたつ。

何で出来ないの?って。

そんな思いを知らずに。

頑張れ。とか

まだ何もしてない。とか

言わないで。

僕は周りから見たら

何もしてないように見えるかもしれないけど、

色んなものと戦ってる。

僕に、

本当の思いを吐き出す場所を下さい。

(無題) 

2008年01月25日(金) 2時36分
見事に振られたさ。

分かってたさ、

もう一ヶ月も会って無いんだから...

でもね、

最後まで信じたかった。

だから、寂しくても我慢してた。

きっと気付いてない。

どんなに我慢して、会える日を楽しみにして居たのか...

素敵な思い出で終わらせたかった。

でも、僕は最後に嫌味っぽく

●●にとって別に指輪無くても
大丈夫だったでしょ?って

最後の言葉で彼と別れてよかったって

少し思った。

まぁね。って...

私は、辛くても寂しくても

彼が居るから、そう言い聞かせて

指輪握って、私のエネルギーだった。

私の背中を押してくれてた。

彼にとって私も、おそろいの指輪も

その程度のものだった。

本当に最後の恋だって思って。

真剣に将来考えてた。

私だけだったんだねー

もう対人恐怖症も悪化しそうだわwww

でも私には彼って存在が必要だから

直ぐにいい人見つける!

そして絶対に後悔させてやる!

今の私のエネルギー

意地と、無理する事と強がり。

なんて言われたっていい。

私は私のやり方で生きてやる!

(無題) 

2008年01月22日(火) 7時39分
僕は昨日から

お泊り中です

お泊り久しぶりです

姉ちゃんのお家にお泊りです

姉ちゃんのパソコンから

更新中

姉ちゃんは彼氏と暮らしてるから

お邪魔虫してます

僕眠れないから

姉ちゃんに迷惑かけて

でも、

本当に久しぶりに会って、

色々話して良かったです

僕の携帯は死んじゃったから

勝手にパソコンさせてもらってます

姉ちゃんの顔は正直覚えてなかったけど

綺麗な姉ちゃんだった事は覚ええて、

あのときと変わらず、

姉ちゃんは私の憧れです

(無題) 

2008年01月20日(日) 3時03分
最近ブログを適当にしていて

本当にすいませんでした。

正直もうHPもブログも

辞めようかと思ってました。

色んな事に限界がきました。

同時期に沢山の事が起こり、

原因は沢山あります。

――――――――――――――――

一つ目は、

愛方ヲたそ[奏威様]が

僕の薬がなくなったお祝いに

素敵な本をくれました。

本当に凄い嬉しくて

涙が出ました。

そして頑張ろうと思いました。

それなのに僕の体は

気持ちに付いてきてくれませんでした。

薬が無くなり、落ち着きがなくなりました。

そして眠れなくなりました。

寝ようとするたび暗闇に吸い込まれそうな

恐怖に襲われ、寝ると

追い駆けられたり、殺されそうになったり

そんな夢ばかり見て、

4時間おきに目が覚めました。

薬を減らしたのは、

これから社会に出てやっていくために

薬に頼っていてはいけないと

思ったからでした。

でも、本心では、薬が減るごとに

不安や恐怖が襲ってきて

少し減らしただけで辛かったです。

凄く無理をしていました。

先生は知っていながら

僕の強がりに付き合ってくれました。

ブログには薬が減った!!!と

元気に明るく書いていましたが、

嘘をついている罪悪感でいっぱいでした。

この間診察に行った時、

もうボロボロでした。

何も話さなくても先生は

意地を張るのも強がるのも

分かるけれど今は体を

よくしないと何も出来なくなるよ。

と言って、何も飲まなくなった薬を

1oではなく2oに増やしてくれました。

ヲたそには謝りました。

折角祝ってくれたのに、

僕は頑張れなかった。

弱い自分に絶望しました。

でもヲたそは、

気にしなくていいよ。
きつかったね、我慢したでしょ?
頼らず生きていこうそう思ってるだけでも
立派だから、自分を責めないで。
寧ろ褒めてあげて。

そう言ってくれました。

嬉しくて涙が出ました。

でも、申し訳ない気持ちで

自分の弱さに腹が立ち涙が止まりませんでした。

―――――――――――――――――――――

二つ目は、

自分の性格、考え方、
コミュニケーション能力でした。

僕は、上手くコミュニケーションが

とれません。

とれない、というよりも

コミュニケーションのとり方が

分かりません。

僕は思い切って学校で

同じクラスの2歳下の子に

話しかけました。

少し話をしたりして、

仲良くなれるかも知れないと

思いました。

それなのに、悲鳴をあげたのは

また体でした。

一緒にご飯を食べながら

話していると、突然具合が悪くなり、

吐き気が止まらず、

直ぐにトイレに行きました。

発作が起こると思い、

発作止めと安定剤を飲みました。

でも、直ぐには治まらず、

半強制的に保健室に連れて行かれました。

その子と話していても

何を話していいのか、

どうしたらいいのか分からず

体が反応したんだと思います。

そんな事があり、

人とコミュニケーションのとれない

不安と、そんな自分を見たくないという

逃げで、家から出なくなりました。

外に出るのが怖くなり、

色んな事に関心が無くなりました。

そして、ブログにもHPにも

手をつけなくなりました。

僕は先日実習に行ってきました。

やっぱり、コミュニケーションがとれず、

今でもずっと後悔しています。

自分の無力さに苛立ちました。

―――――――――――――

三つ目は、
二つ目と少し似ているのですが、
将来への不安です。

コミュニケーションもとれない、

学校はもう一年も経つのに

友達も出来ない、仕事も続いた事が無い。

僕は、早く社会に出たいと

思っていました。

市内にある施設で寮のあるところで働き、

一人でどこまでやっていけるのか

頑張ろうと思っていました。

でも、実際もうすぐ資格がとれて、

働かなくてはいけない。

そう思った時、

コミュニケーションのとれない僕が

やっていけるのか不安で

社会に出るのが怖くなりました。

――――――――――――――

そして、まだ沢山あるのですが、

一番苦しんだのは、

先生にさえ「辛い。苦しい。死にたい。」

という事を言えなくなった事でした。

薬を減らすため、先生の前でも

元気なフリをしました。

ヲたそや、歩呼、華族様に

迷惑をかける。

心配かける。

そう思うと何も言えなくなりました。

僕は、いつまでも、

死ぬまで、誰かの支えに

なって居たかったんです。

ヲたそは、

もっと自分を大切にして。

そう言ってくれました。

でも、自分が苦しいのより、

大切な誰かが苦しんでいるのを

見るのが一番辛く、

僕には、話を聞くことしか出来ないけれど

少しでも楽になってもらえる事が

それだけが、僕の取り柄であり、

生きがいみたいなもで、

僕にはそれしか無いんです。

僕は、昔から、自分の弱さや、

苦しみを打ち明けるのが嫌でした。

嫌いというよりも、自分は強いんだと

思いたかったのです。

いつでも、大切な人の前では、

頼れる、強い人で居たかったのです。

でも、実際僕は、

歩呼や、ヲたそ、リア友、

華族様よりも、はるかに弱いんです。

僕は、意地を張っていただけだと

気付きました。

もっと、自分の弱さや、

苦しい事、悲しい事、辛い事を

支えてくれている人達に

伝えればお互いに

支えあっていけるんじゃないかと...

――――――――――――――――

僕は、HPもブログも

続けていこうと思います。

そして、自分の弱さを認め、

苦しみや悲しみ、辛さを

さらけ出し、本当の意味で、

心を開こうと思いました。

全てを読み、

仲良くするのは無理だと思った方は、

絡みを辞めて頂いて大丈夫です。

それでも、

絡んで仲良くしてくださるという方は

これからも宜しく御願いします。

これから、また薬が増えると思います。

今まで以上に、辛い話を含め、

暗い話しが多くなると思います。

本当に迷惑をかけると思いますが、

見放さないでやって下さい。

宜しく御願い致します。

長々とすいませんでした。




そして、今まで本当にすいませんでした。

(無題) 

2008年01月17日(木) 22時32分
拡張拡張。ooO〇

したぁ(*>皿<*☆)

塞がったピアスの

代わりに右のホールを

8Gに(bー`)

左のホールを

14Gにしましたぁ(―`db

ピアス♪ピアス♪
P R
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