May 01 [Tue], 2012, 13:29
殺してほしい
いたずらに傷つけるなら殺してほしいです



傷つけた理由っていうのは残る。
本気で思われてたか、その場のノリでか
だとか



その思いから私がはじまってるような気がする
憎しみとか、悲しみとか
そこが私の発生源というか
礎になってるものってことかな
精神状態悪いせいで胃の調子もかなり悪くて
飛び降りたせいで身体のあちこちが痛くて


できることなら今でも父のことは殺したい
誰かに支えてもらうなんてできないよ
自分でどうにかするしかないんだ


死んで楽になりたいね
生きたいには生きたいけれど
秤にかけた時 過去の苦しみが勝つ

死んだらどうなるんだろう
この間飛び降りたときはなんとなくあっちの世界って
ないような気がした。
あのまま意識が終われば

はあ

April 29 [Sun], 2012, 22:00
メンヘラは何かしらのきっかけで
出来上がってしまった自分の中の負の感情を
自分で超えない限り治らない と思ってる

けど現実そう簡単に乗り越えられないしー
もうどうすればいいんだろうねーって悩むこと多し




だいぶ家族のおかげで性格が歪んだ
いつもいつもひどく怒鳴りつけられれば歪むよな
というか怒鳴りつけられたストレスよりも
いつ怒鳴りつけられるかという恐怖によるストレスで
おかしくなった気がする


死にたいわ
死ななくてもいいから入院したい


なぜあの時うまく死ななかったあああああああああああ
もしかしたらガスの音に気づいて
母が止めたのかもしれないとずっと思ってる





自分との約束
これを乗り越えれば全部忘れられるんだって思い込んで
飛び降りてみた。
少しすかっとした

胃が痛い

March 15 [Thu], 2012, 17:24
辛くなりたい。



お薬の力を借りたり
目の前のことで頭をいっぱいにしようとして
現実の自分から目を逸らしすぎていた。


人間らしい葛藤がある自分でいたい
そんな自分を失いたくない。
確かに煩わしいけれども大切にしたい。
人間らしい葛藤を投げ捨ててしまったら
それはそれはつまらない人間になると思う。


いろんな自分と共存していたい。
憎しみの塊みたいな自分だとか
自分のことを殺したくてたまらない自分だとか
自殺したい自分とか
人のことを傷つける自分とか
リストカットをしたい自分とか

何かを観て影響されて
鉛を飲み込んだような気持ちになってる
そんな自分だとか。

どんな自分も大切な自分の一面だなと
やっと気づいた
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