あたしの「幸せ」って? 

March 12 [Mon], 2007, 16:55
幸不幸は、財産、地位、あるいは職業などによって決まるものではない。
何を幸福と考え、不幸として考えるか、その考え方が幸不幸の分かれ目なのである。
              デール・カーネギー(著述家)


あたしの幸せは

愛する旦那とラブラブな一生を送ること
かわいい子供たちを育てること
自分自身も社会的に認められること



―以下徒然―



てことは
優先順位をつけるならば
あたしはあんまエグエグな仕事に就いてはいけないんじゃ…
大手に行って穏やかに働いたほうがいいんじゃないか・・・

受かってから考えるにしても
あたしの幸せの軸は家庭だ。
でも縛られる必要はなくて…
働いてたって幸せな家庭は築けるんじゃないか??
・・・どうなんだろ。
少なくともうちはだめだったな。
Yりんちは在宅だからか、両立してるな。
在宅いいな。


女性が働きやすい職場に行きたい
復職制度もほしい


一生ラブラブでいたい
そのためにはまず自分がしっかりと立てていないと。
そのためには社会的に認められていたいな。
やっぱり仕事、続けたい。
両立か〜〜〜〜〜〜〜〜
それができるのはかなり難しいな。
でもそうだな、そうするしかないな。
託児所経営でもいいし
Sママに子供お願いしてもいいのかな。

お母さんが仕事続けられたのは
公務員だからなんだろうな。
あたしは・・・


医療事務の資格取るかな。
地味にいいかも。


生涯設計図が描けないよ
21にして当然かもしれないけど。


子供はちゃんと育てたい
復職制度か辞めるかで。




―まとめ―

あたしの幸せは家庭の幸せ
一生ラブラブでいるためにあたしは自分自身しっかり立っていたい
そのために私は社会貢献をしてしっかり社会的存在意義を感じていたい。
どうやってするかは考え中。(案:ママさんネットワーク、託児所)

気力喪失 

March 12 [Mon], 2007, 16:38
なんだかやる気が出ない
ESに手がつけられない
なんでだーーーーーー

Sと少し距離を置いたから?
そろそろ疲れてきたから?
興味薄い会社だから?
最近「通過」の連絡が少ないから?

3と4かな。

あ、わかった、
メール見たのに返事来ないからだ…
それがひっかかってる。

気にしてもしょうがない、大丈夫なんだから。
でも、気になる…
ひとつ不安があると気持ちをうまく切り替えられない
どうしたらうまく切り替えられるのかな◎

遠恋 

March 12 [Mon], 2007, 0:23
会いたいよ

待つ身のつらさ

会いたい


弱いから
憎むことしかできない

この距離も
あなたも。

自分を保つためには
あなたを憎むことしかできない


会いたいよ
話したいよ
笑顔が見たいし
声が聞きたい
触れたいし
温かさを感じたい


毎日電話したってけんかになったり
連絡を絶ったら想いばかり募る。
どの頻度に決めたって、つらさは消せない
諦めがついたほうが楽なのかな。
きっとそう。
もうスカイプは見ない。
連絡はとりあえず来週の日曜までしない。
そうしよう。

指針070311 

March 11 [Sun], 2007, 21:11
建設的に生きてみよう
できることはすべてしよう
それが生きてる価値。

何にもしたくない、死にたい
そんな周期もよしとしよう
そんなときは思う存分休めばいい
「置いてかれる」なんて思わなくていい
最前線にいることは自分の生きる目的ではないでしょ?

電池が切れたときには
・とにかく寝る
・お風呂に入る
・ジョギングする
・とにかく友達に会う、いいから会う
・おいしいものを食べる
・なにか一つ、長く使えそうな定番のものを買う
以上のことを、いいから、つべこべ言わずにやる!

座右の銘は
「隠れた空は青いだろう、今のまま」

書くこと 

March 11 [Sun], 2007, 20:37
書くと楽になれるよ
少しずつだけど
1ミリずつ
あたしの心は厚みを増しているよ。
すこしずつ、折れにくくなっているよ。
こうやって積み重ねていけば
いつかきっと・・・。

頑張れない自分 

March 11 [Sun], 2007, 20:31
就活中。

がんばれない自分
てゆーか最低限のことすらできない自分

ふりかえって見ればあたしは
これまで「頑張った」経験がないと思う。

受験も回りに流されていただけ。

・・・・・・

がんばったことだってあるよ、今気づいた
あるよ、がんばったこと。
てゆーかいつだって頑張ってきたじゃん。
今だってこんなに頑張って生きてる。
頑張ってるよ、すごく。

あたしはもっと自分を認めよう。
もっと自分を誇って生きてみよう。

あたしは自分を誇るに値する人物よ、実際そうでしょ?
試しに思い込んでみよう。

家のこと 

March 11 [Sun], 2007, 20:26
ああもう、家の人、全員死んじゃえばいいのに。

高齢者は、昔みたいに、早めに死んじゃったほうが自分にとっても周りにとってもいい。

お母さん、そんなに「死にたい」なら、死ねばいいじゃん。
負のオーラ、家庭内に充満させないでよ。
死にたいなら早くきれいに死んで。

もうこんな家いやだ。

プラスの働きかけをする力が持続しない自分も嫌だ。

もう全員死んじゃえばいい。
実家に放火?
(いや、実際しないけど)
家が燃えても
悲しむのは
周りの人じゃないかな。
今うちの人はみんな
「死んだら楽になれる」と思ってると思う。

あぁ、楽しい日々がまた訪れないかなぁ、いつか。
もう少しあたしはがんばってみよう。

自殺願望→生きる願望 

March 05 [Mon], 2007, 14:38
「逃げ」としていつもぼんやり「死」を考えていました。
でも今日、やや思い詰めて
NETで「自殺願望」って検索したら
ぼんやりじゃなくて具体的なものが出てきて、
その瞬間
「ちょっとここまでは恐いわー」
「あたしは生きたいんだ」
ってことを感じた。

それで
生きるために、
ちゃんと考えを体系的に積み上げて
ステップを踏んで生きたい、って思って
ブログに自分の悩みを公開していこうと思いました。

自己紹介 

March 05 [Mon], 2007, 14:30
■基本■

千葉県在住
21歳 女性
慶応大学文学部3年


■このブログをはじめた理由■

自分の弱み・悩みを人にさらけ出すのが苦手。
友達にも家族にも。
それを改善したくて。

うつ症状があり
自殺願望が常にある。
思い起こせば中3のときから。

どうにかしたい。

自分をさらけ出してアドバイスをもらうため
自分の頭を整理するため
始めました。


同じように悩む人、
「自殺願望とかまじきもい」って思う人
ぜひぜひ一言ください☆


■EXTRA■

☆趣味☆
旅行(日本32都道府県 海外7カ国)
おしゃれ(Spring PSあたり)
音楽(RADWIMPS Cocco Syrup16g SPITZ)


☆家☆
一軒家
祖母:78歳でもうあまり出かけない
    頑固 意地っ張り
父 :54歳 ブルーワーカー
   婿養子 人付き合い苦手 自然・株・ネットオセロが好き
母 :53歳 小学校教諭
   去年乳癌 今は回復
   うつ病
兄 :26歳 会社員
   大手電機メーカーの子会社で営業
   走り屋 自己中 あんまり会話ない。


☆友達☆
小・中:地元おさななじみ。今でも仲良くつるむ
 高 :慶應女子高 
    家柄コンプレックスから、いまいち緊張したままだった。
 大 :中途半端に内部の友達とつるみ、新しい輪にも入らず、結局どっちつかず。
    サークルは男ばっか。
    コミュニティに属せなかった。(←うつの原因)
mixi :マイミクは仲いい人で100人以上います。

外面はいいんです。
「悩みなさそう」って言われます。
悩みを出すのが苦手なんです。


☆恋愛☆

女子高時代まで彼氏ゼロ
大学からで、今2人目。

1人目
大1から2年間。
訳もわからないままがむしゃらに2年。

2人目
大3秋から。今半年。
すごいいい人。
いい人過ぎて出世しないタイプ
P R
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