結局 

2006年12月12日(火) 3時51分
人は一人なんだよ

でもがんばるしかないよね

恋する力。 

2006年06月29日(木) 17時56分
好きーーーってパワーを使うよね??
よくも悪くも


一方通行片思いなら、何も考えずにパワーを使ってると思う
楽しくて楽しくて仕方がないの


でも、付き合いだすと
私のが好きなのが嫌とか、利用されたくないとか
傷つきたくないとか。


具体的にそう思ってる訳じゃないのだけど
気持ちにブレーキっていうか、かけてしまう


自分の中に誰かが住んでしまうことが嫌で
気になったり思い出したり寂しくなったり。


気にしないでおこう。一人でもやってけるように


そんな感じでセーブをかけてかけてかけて


付き合うと私の心は不都合を起こしまくるみたい。



「だから楽しいんじゃん」

嫉妬とか寂しいのとか全部全部ひっくるめて恋愛で
楽しくて悲しくて嬉しくて寂しくてそういうのあるから
楽しいんじゃん


よくいわれるし、分かってるんだけどなぁ


それを楽しめるだけの器がないのかな


恋愛にパワーを使えなくなってる
使いたくなくなってる

 

2005年09月13日(火) 3時47分
人を想うのはむずかしいな

そんな風に最近思う


見返りが欲しい訳じゃないはずなのに

例えば、おそろいの指輪を買って
私は大事に大事につけてたとして

相手がつけ忘れてたら

私も指輪をはずしたくなる


そんなことで相手の気持ちが量れるわけではないと思うけど

そんなことで私の気持ちがなくなるはずもないのに


悲しくて寂しくて 意地をはりたくなる


例えばそれがメールをどちらが先に送ってるかだとか
そんな小さなことでも



何を求めてるんだろう
どうしてそうやって意地をはりたくなるんだろう


ただ静かに好きでいれるような

そんな恋ができる人になりたい

寂しさ 

2005年08月29日(月) 0時33分
寂しい

誰かといても 一人でいても。

それは私が弱いからなのかなあ?

でもきっと、みんな寂しいのだと思う


多分、この先 どれだけ信頼できる友達や彼氏ができても

ふと寂しくなるんだろうと思う


耐えれなくて泣き出したくなる

泣いたところで何もかわらないのだけど。



それなら強くなろうと思う

それが強さなのかは分からないけど


そうする事で寂しくなくなるわけじゃないとしても


うじうじしてたくはない


今までみたいに投げ出してばかりは嫌だから

簡単じゃないけど 

2005年08月18日(木) 6時02分
とある人と知り合った。それは1つ年下の男の子で

インターネットの中のお話


ネットでの人付き合いっていうのは凄く楽で

少なくとも私にとっては。

リアルだと依存型な私は線引きが苦手で

すぐ依存してしまう傾向が強いと思う


女の子でも男の子でも特に仲良くなると

友達にさえ嫉妬してしまう

他に仲良い子がいると 寂しくなっちゃうのね(笑


そういうのって普通なのかなぁ?


普通かどうかが問題じゃなく それを私が上手に処理できるか だと思う


寂しくなると不安になる。嫌われないかな

そうすると変に気を使ってしんどくなっちゃう


ネットだとそういうのがなくて

全て冗談ですませれる気がするし

そこまでのめりこまないというか。どこかでセーブできる


それでも すっごい仲良くなった子がいた

その子から学んだことはたくさんあって

凄く素直な子で、むかつくことももちろんあるけど

素直さって大事だなって気づかせてもらえたり

冗談ばっか言って冗談ですまそうとばっかする私に

本気で怒ってくれたり。

ああ私は人ときちんと向き合っていなかったんだなぁって

気づかせてくれた。



すごくすごく大切な子

ネットでしかしらないから恋愛感情なんてさらさら持てないし

やっぱりどっかで しょせんネットって思っちゃってるけど

でも、この子だけは大切にきちんと向き合っていこうって思う

リアルで知り合ってたらよかったなーって思うけど。


会っても、仲良しのままでいれるかは分からないけど

いつか会えるといいな



大切なものができると、失うのが怖くなって

大切じゃなくしようと逃げてばかりいたけど

少しずつ まっすぐに向き合えるような人になれるといいなって思う


そう思えるようになれたのは この子のおかげかな

人付き合いって 

2005年08月17日(水) 3時55分
非常にめんどくさい

それは私が、自分をしっかりもってないからかもしれないけど。


大勢でいるとふと寂しくなる

違和感を感じちゃうっていうか


なら一人のほうが楽でいいやん

大勢で寂しいよりは一人で寂しいほうが。



そんな私を見て姉は、あんたは強いなぁって言う

一人で平気やん?

私は、誰かといないと寂しくてやってらんないよって



誰かといれる姉を 私は強いなぁと思ってたな

その後の恋愛4 

2005年08月17日(水) 3時41分
もうしんどかった

エッチを断る理由を考えるのも
拒んでも拒みきれずにしてしまうのも
どうやってでもエッチしようとする彼が嫌だった

楽しいあとは絶対怖かった

家に帰ると不安で不安でたまらなくなった

たまに見る悪夢で目覚めたときは もう何もしたくなかった


楽しいこともいっぱいあって

許してしまえるんじゃないかって思えることもいっぱいあって

でも どうしても怖くなって


そんな自分の中の葛藤もしんどかった


大切なはずなのに 大切にできない
いつもどこかで疑ってしまう


2年付き合って、1年幸せにすごしたと思うけど
それでもそこから進めなかった

私だけに原因があるわけでも
彼だけに原因があるわけでもないと思う

人と付き合うっていうのはそういう事だと思う


何も成長できなかった

彼の原因をせめても仕方ないと思う
傷つきあいながら付き合ってうまれるものなんかないと思う

しんどいのから逃げたかっただけかもしれない


だけど私は、前へ進みたかった

一喜一憂するのはもう嫌だった


好きだけど、好きだけじゃやってけなかった
幸せじゃないなって思ってしまった


過去を消すことってできないと思う

忘れることも必要だよって言われた事があるけど

そんな簡単な事じゃなかったな


やっぱりあっさりとサヨナラをしてしまった


今の私のままじゃだめだなって思うから。

その後の恋愛3 

2005年08月17日(水) 3時26分
そこにあったメールは

以前、ホテルに誘った子を食事に誘う内容のメールで

スゴイショックだった。やっぱり好きなんじゃないの?


勝手に携帯を見た手前言いにくかったけど

やっぱり気になるから、言ってしまって。


それからは携帯をロックされて
それが余計不信感を募らせた。


でも、それから1年は私の知る限り何もなく
プチ旅行にいったり
普通に楽しかった

でも 楽しい分怖くて

この楽しい時間は全部嘘なんじゃないかって思えたり
好きって言われても、ハイハイって思えたり

浮気してるかもしれないから
なんて思って気持ちにブレーキかけたり
悪夢をみたり(過去の出来事とか、浮気される夢とか)


いつの間にか信じる事ができなくなってた


そんな話を何度もしたけど

どうされれば私が納得できるかなんて

私も分からなくて

怖くて不安なのが辛くて

素直になれないのが辛かった

そしてせめてしまうことも しんどかった

相手もそうだと思うけど。


最後の方は エッチする事に凄く抵抗を感じて
抵抗というかスゴイ嫌悪感を感じちゃって
気持ち悪いって思っちゃうよーになってきて
それでも、断りきれなくてエッチすると
よけい嫌になって。


そのことは素直に話したけど

相手は拒まれると余計不安になってしたいトカ
男のそういう部分も分かって欲しいっていわれた


そして

一度おかした罪は二度と許されないの?
犯罪者は一生犯罪者?

なんて事も言われた


つらいのは私だけじゃないって分かってるよ

でも

そんな事は言って欲しくなかった

未遂だけどホテル誘ったのは誰?

奥さんいたのは誰?


そう思う気持ちと

昔の彼氏のことがあるからよけい不安になってるんじゃないかって
私じしん過去引きずってこの人をちゃんとみれてないんじゃないか

みたいな気持ち


信じたい気持ちと責めてしまいたい気持ち
信じたくない気持ちと受け入れてあげたい気持ち


中途半端に受け入れてはよけい嫌になって


問題は私の中にあったのだと思う。

その後の恋愛2 

2005年08月17日(水) 3時19分
少しして、奥さんとはやっぱり別れたって言われて

私たちはやり直す事になったのだけど、しばらくして

共通の知り合いの女性を

飲み会の帰り送る時にホテルに誘ったって話をきいた。


断られたから未遂で終わったみたいだけど。ダサ(笑


そのことで彼氏を怒ったら

そんなん冗談やで。礼儀みたいなもんやわ

って意味不明の言い訳をされて反省はしてないみたいで

冗談と言われてしまうと、何もいえなくなってしまった。


それでも幸せな期間を過ごしてた

色んなところに出かけたり

家でダラーって過ごしたり。


1年くらいした頃に 彼氏の職場が近くなって
近くにこしてくることになった

今までより会いやすくなって
会える時間もふえて私は嬉しかったんだけど


つい彼氏の携帯をのぞいてしまった

その後の恋愛 

2005年08月17日(水) 3時04分
短期間付き合ったりした人もいたけど

ほんとに好きだったかは分からない


高校はすぐやめて、バイトしたり引きこもりしたりの

繰り返しをしてた。


17歳の頃に、知り合いを通して知り合った人と
付き合うようになった。

少し遠い人だったから、彼氏の仕事が休みの日に
お泊りしにいったりして。
クリスマスプレゼントをもらった時は
前の彼氏があんなだったから
凄く嬉しくて、なきそうになって何も言えなかった

いつもみたいに彼氏の家でお泊りしてたら

ドンドンドンドン

ってドアをたたく音

あわてて1階へ下りてく彼氏
(マンションだけど2階があったのデス)

最初はそれほど気にもとめずにウトウトしてたけど
一向に彼氏がもどってこなくて
玄関先で女の人と言い合いしてるのが聞こえる


なんとなく不安になって、どうしよう下いこうかなって
おもいだした頃に 彼氏が戻ってきた


いいにくそうな顔で

実は籍は入れてないけど、式をあげた奥さんがいて
でも、同居しなくなって疎遠になって
連絡が途絶えてたから、俺は別れた気でいた。と


「それで?私はどうしたらいいの?」


ごめんなと何度もあやまるから


「その人が今でも大事なんだよね?」


うー、、うん って答える彼氏

何で怒らないの?って言われたけど
怒る気もしないっていうか、言葉がでないっていうか
訳が分からないっていうか。


奥さんもまざってきて
彼氏と奥さんが言い合いしてて
でも 奥さんにもいい人がいたみたいで
何この人達って感じだった


でも彼氏は奥さんを帰らせて私をずっとなぐさめてくれて

奥さんいるなら別れたいのに、ひどいなって思った

それでもエッチしようとする彼氏を
やっぱり突放せなかった
でも、最後だしって思う部分もあった。


帰ってから 別れよ。ってメールして終わるはずだった。。
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