葛藤 

2006年01月29日(日) 22時42分
1月27日

今日は朝からメールが来ない。←相当眠かったためと判明
メールが来るのを楽しみにしている自分。
彼氏とのメールは大体いつも1通目は昼過ぎで・・・、「起きてる?」

勉強が全く手につかない、胸が苦しい、ご飯が食べられない。
かなり振り回されてる・・・、あたしだけ?
わかってる。でも認めちゃいけない・・・。

ついに友達に相談。
「自分を責めちゃダメだよ」
「今はムリして決める時期じゃないよ」
・・・ありがとう、ホントに救われた。

夜2人で会う。ドライブ。駐車場で話す。
今日は髪を固めてない、・・・昔のままでカワイイ
気持ちが知りたくて。
どう思ってくれてるのかを聞きたくて。

「彼氏がいるから」
「悩ませるから」
「また泣かせるから」

違う、そんな気を遣った言葉が欲しいんじゃない。

「3日前にあって、そのときから気持ちが復活した」
「好きだって気持ちは変わらない」

・・・うれしい。でもツライ。わかってる。
あたしは彼氏がいる。
本当に大切な大切な彼氏。
でも、もう逃げられない。

あたしはこのコを好きだ・・・
認めなくちゃ進まない

抱きしめられる→抱きしめ返す
キスされる→キスする

知ってる、これは間違いなく浮気。
言い逃れはもうできない。

それ以上のこともされたさ、抵抗したさ・・・
でも、ささやく声と大きな手があたしをおかしくする・・・

ギリギリのところで踏みとどまる・・・それが限界だった

また会いたいね・・・。2人でつぶやく。
きっとまた会っちゃうんだろう。

でも、このまま隠し通すしかない
あたしには本当に大切で必要な彼氏と今別れることはできない。
親も騒ぐだろうし・・・

気を遣ってるのか、付き合いたい、とか、俺と付き合って、とか、
一言も言わない。ごめんね・・・、全部あたしのせい。

大きな手が好き
ささやく声が好き
照れ笑いのときの恥ずかしい表情が好き

このコは甘いものがキライ
甘いミルクティーがとてもキライ
タバコ(マイセンライト)が好き・・・あたしと正反対だ

1年半かけて、築いた大切な関係
それを崩してまでも新たな関係に憧れる意味はあるの?

意味のない予防線 

2006年01月29日(日) 22時28分
1月26日

昨日のカラオケのせいで風邪引く。
あ〜〜〜〜〜〜!!
どこもかしこも風邪だよ・・・。

1日平和。家から出てない。
仕事の合間のメール・・・、ずっと実家にいるはずの彼氏よりもメールがくる。
長く付き合うってこういうこと?

夜、急にお迎えにあがりましょうか〜?ってメールがくる。
スッピンなこともあるし、絶対ムリって断った。
明日、手紙渡すから会うからいいの。

今、整理しながら書いてる。
明日は会うけど、Hは絶対しない。

まだあたしの体は彼氏のものだ。
今すでに裏切ってるけど、これ以上裏切らない。

裏切れない。
大切な彼氏をこれ以上中途半端にできない。


彼氏の思いを考えたら、会うのもやめて欲しいって言うだろうな。
わかってる・・・でも、このままもやもやしたままじゃ、
あなたを見続けることさえできなくなってしまう・・・、だから。

これは単なる正当化なのかもしれない。言い訳。
自分酔いすぎ。ヒロインぶりたいわけじゃないのに。

必死に浮気って検索かけて、不幸になった例を探して、
キツイコメントだけを頭に叩き込む。
予防線を張ってるつもり、自分の心に。

・・・バカみたい。

酔っ払い 

2006年01月29日(日) 22時05分
1月25日

朝からメールが来る

仕事の合間をぬってメールが来る
仕事しろよ・・・(笑)って思いながら返す
何事もない会話

彼氏と会いに池袋に。
会ってさえいれば、お互いを思ってうまくできる。
ケンカも会えば多少少ない
今日はケンカなかった・・・、久しぶり。

罪悪感はある、大切な人だもん
でも、今のままじゃ、一緒に住んだり、結婚したり、
絶対無理だ。

再会する前からちょっとズレてたんだよ。本当だよ。
だから、再会を選んじゃったんだもん。

一緒にいれば楽しい。心地よい。
でも、昔みたいに大好きって言えない。
彼氏への思いは大切っていう気持ちばっかり大きい。

前は大好き&大切だった・・・
今は(大好き&)大切・・・

大好き≠大切だから・・・、ムズカシイ。

帰り道、後輩からTELが来る。

『どうしたの?』
「今、職場の後輩と飲んでるんだ」・・・酔ってる

「しつこく昨日誰と会ってたのか?って聞くから先輩だよ。
 今度会わせてやるって言っちゃったよ。」

・・・なんて紹介するんだ、バカ。
・・・なんでそんな嬉しそうな声なんだ。

たしなめるあたしに酔っ払いが一言。

「今なら名前で呼べるよ」

ダメだダメだダメだ・・・、絶対。
崩れるから、ホント・・・。そういうのってじわじわくるからダメ。

勝手に呼べばってたしなめる。
あたしのほうが強いから。

「俺のこと名前で呼べる?」

・・・呼べるじゃなくて、呼びません。
まだ理性はあるさ。
ガンバレ、あたし。

この夜、長い長い手紙を後輩に書いた。
会わない間のツライこと、カナシイこと。
今の彼氏に対する思い。
1人の男性として成長したねって。

形にした。逃げないために。

急展開 

2006年01月29日(日) 17時54分
別れることになった

連絡がつながらないのに、
アタシが必死な思いでかけてるのに、
別に何も気にしてない彼氏の態度に切れてしまって・・・
つい気になってるヒトがいると言ってしまった

急に優しくなる彼氏
急にイロイロ約束する彼氏

あと10日前にその真剣さが欲しかったよ・・・

言ってしまったからには、後戻りできないと思った
でも、前向きな別れなのかも

この人を手放して良いのか?
あのコを選んで良いのか?
自分に負担をかけない程度にちゃんと考えなきゃ

今ならまだ間に合う
後戻りもできる
前にも進める

再会のツヅキ 

2006年01月29日(日) 14時00分
ちょっとくらいは何かを期待してた。
6年間も気になってたヒトだもの。
でも、こんなに大人な顔を見せられるなんで思わないよ・・・
困惑。

お店を出る。
あぶなっかしい足取りのあたし。
雪ですべるわけでも、酔ってるわけでもない。
ただドギマギしてしまってるだけ。

自転車の鍵をはずそうと手をかけたそのとき、
後ろからギュッと抱きしめられた。

やめて、崩れる

強引な行動は胸をより高鳴らせるから

自転車を引くあたしをずっと支える。大きな手。
こんなに大きかったっけ・・・?

暗いベンチで座って少し話す。
あたしもおかしい。確信犯だよ・・・何なんだ。

わかってた
抱きしめられた
わかってた
キスされた・・・

「何であのときに告白しなかったんだろう、本当に後悔してる」

「変わらずずっとキレイだよ」

顔が見れない。
見たら負ける。絶対。
大きな手だけでもすでに負けそうなのに

こうなる可能性があるってわかってたのに
会いに行ってしまった時点で確信犯なんだろうな。

彼氏がいるのわかってるのに・・・
あたしを求めないで・・・、やめて、気になるよ。
彼女がいて今幸せだって言われるの本当は少し望んでいたよ・・・さみしいけど。

つながらない電話 

2006年01月29日(日) 13時35分
必死に努力はしてる
彼氏を大切にしようって、見つめようって

何度も発信するけどつながらない電話
今のアタシと彼氏を象徴するよう

後輩から来るたくさんのメール
幸せなやりとり
いっそ身を任せてしまうかと悩んだりもする


今日までの数日間を記した
バカなオンナノコの手記でもご覧ください

1月24日

再会。

久々に見た外見はなんだかホストっぽかった。
昔からフケ顔だったけど、絶対アタシより年上に見える。
パッと見もなんか怖い。

地元の居酒屋に入ってイロイロ話す。
会うまで話すことあるのか?って思ってたけど、
尽きない、尽きない・・・・

今の自分の仕事に誇りと信念を持って頑張ってるんだって。
アタシが知ってるような子供ではなかった。
幼い部分はもちろん残ってたけど、
21歳になったこのコはちゃんと男のヒトだった。

何年会ってない?→約2年
何年会話してない?→3年以上

そりゃ、成長してるよね。
もう社会人4年目だって。アタシよりしっかりしてると思う。

アタシを2度フって(?)おいて、好みは「色白、年上」・・・もろアタシですけど。
酔ったこのコは何度も恥ずかしそうに年上が苦手だって笑う。
特にアタシが苦手なんだって、アタシには弱いんだって。昔からの上下関係。

ホントに苦手なの?
ホントに弱いだけなの?

お姉さまなんだな、あたしは。
ずっとこのコにとってお姉さま扱い。
憧れた意味なのかわかんないけど。

「社会人になって、やっと同じところに立てたかも」
嬉しそうにつぶやく。

なんで彼氏への思いがあいまいなときに嬉しいこと言うかな・・・?
なんで‘やっと’なんて言うかな?
ずっと思われ続けているように誤解しちゃうじゃないか・・・。

指が触れる。
お互い離さないし、離せない。
ドキドキする。やめて、動揺させないで。
子供だって思ってたのに、大人な顔を見せないで。

これ以上大人な顔を見せないで。
理性必死。
あたしは彼氏が大切なんだ。・・・自分に言い聞かせる。

自分自身の整理整頓 

2006年01月29日(日) 7時32分
23歳♀ 大学4年生
交際1年半の彼氏持ち
1年間同棲の後、今はお互い実家

つい最近、自分が理想主義者だってわかる出来事に遭遇
恋愛において特に強いみたい

<恋愛傾向>

頑張っているヒトが好き
自分に依存するヒトは嫌い

自分にだけかなり優しいヒトが好き
自分以外にも優しいヒトも好き
でも、ヤキモチはかなり妬く方

自分が愛する方が好き
愛されるのはうれしい、けど
一方的過ぎるとたまにつらくなる

年下のコが好き
年上のヒトも嫌いではない

しっかりしようとしてる年下のコに弱い
甘えた考えの年上のヒトには厳しい

照れ笑いがかわいいヒトが好き
オシャレなのに越したことはない

優しいことは大前提
でも、時折見える強引さにはかなり弱い

かまってくれるヒトが好き
放置プレイは不可能

ロマンチストが好き
でも、基本は現実主義であることははずせない

細身の筋肉質が好き
でも、別にがっしりでもいい
許せる範囲のぽっちゃりでもいい
腹筋が好き

腕の血管が好き
大きな手でなでられるのにキュンってする

<特徴>

我が強い
プライド高い
性格きつい=短気
でも、好きなヒトにはできる限り優しくしたい

甘えられたい
自分が弱いときには甘えたい

基本スタイルは強気

弱そうで強いよね
強そうで弱いよね
・・・両方言われる。

見た目は猫系

<現況>

卒業は決定
まだまだ勉強に追われている

このまま就職して、今の彼氏と同棲・・・に悩む
親は結婚しちゃえばとか言い出す
親が気に入るってタチが悪いかもしれない・・・

最近、大切に思う気持ち≠好きという気持ちに気づき、
現在の彼氏に対する思いがわからない

そんな中、かれこれ6年前からずっと気になっていた2コ下の後輩と再会
子供だと思ってた後輩の大人びたところに戸惑う
・・・惹かれてしまった

神様はイジワルだ

これが好きだって言う気持ちだよな・・・って実感

現在、安定した幸せをくれるであろう彼氏
好きだって認識してしまった後輩

の間で戸惑っている
きっと世間から見たあたしは

ただの浮気性オンナ
ヒトリヨガリ
悲劇のヒロイン症候群

でもね、認識した以上気持ちにウソはつけなくて。
悩む思いを綴ることでせめてラクにさせて。
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