アオイソラ

今年になってまだ数日だけど
だめだめ

働いててなんで怒られなきゃいけないの？
だめ？
そりゃ私は学生だけどさ。
やらなきゃいけないときはちゃんと勉強してるじゃん？

私は私で考えて、働けるのは今しかないから今働いてお金ためようとしてるんだよ
今年はライブいっぱいあるから、お金必要だし。
だけど、大学院始まったら働けないし、お金稼げなくなるかもしれないじゃん。
だから今ほとんど休みなく稼ぎまくってるんじゃん。

アーアーアーアーアーアーアーアーあーあーあーあーあーあーあーあー
むかつく


メールも来ないし。
新年早々会えたかもしれないのに、
いっしょに初詣行けたかもしれないのに
バイトに入ってたせいで・・・
まじで凹む。
そしてむかつく。
もー

あいたいよー
あいたいよー

• URL |
• Comment [0]

昨日はいいことが２つもあった。

ひとつは卒論が完成したこと。

もうひとつは、メールが来たこと。

もうこないと思ってた。
やっぱりもう二人で遊ぶの無理なのかも、って思ってた。
でも、ちゃんとメールしてくれた。
就活忙しいのにね・・・
すごいすごいうれしくて。

やっぱり好きなのかな。

• URL |
• Comment [0]

嫌なことがあった日は、あいたくなる。

声が聞きたくなる。

メールがしたくなる。


だけどできない。

早く会いたい。

目を見て話したい。

でも会っちゃったら、自分の気持ちを行ってしまいそうで怖い。

伝えちゃったら、終わりそうで。

伝えなきゃ何にも始まらないのは分かってるけど、終わりが怖くてはじめの一歩すら踏み出せないよ。

• URL |
• Comment [0]

すごく会いたい

昨日、お姉ちゃんと久しぶりに会って

彼氏さんともあって

愛されてるなぁ

いいなぁ

って思った。

ねぇねぇに相談しようかなとも思ってたけど

結局できなかった。

どうして私はいつもこうなんだろう。

何で自分をさらけ出さないんだろう。

出せないんだろう。

自分がかっこ悪いのがいやなのか。

振られたときのことを考えちゃってダメなのか。

こんなんじゃダメだよね。


こないだメールして、またご飯食べに行こうって話しになった。

ご飯食べに行こうって伝えた。

うれしいって伝えた。

でも、ちゃんと伝わってる？

それを受け止めてくれてる？

拒否されてない？

一度拒否されてるから、今度はあんまりドカンと正面からぶつかる勇気はないの。

でも、気持ちを伝えちゃいたいって言う気持ちも大きくて。

どうしたらいいのか全然分からない。

誰かに相談したいよ。

だけど同じくらい誰にも相談したくない。

相談しちゃったらその時点で私の気持ちじゃなくなる気がして。


駆け引きなんてしたくない。

し、できない。

やっぱり私は私にできることをやるしかなくて。

それはあったときに自分の気持ちに正直に、話して笑うしかない。

だって、会えるのがうれしいし

話すのが楽しいんだもん。

それを感じてくれればそれでいいのかな。

もちろん私の気持ちをしってほしいし、

私のこと好きになってほしいけど。

でもそんなことよりも何よりも、

私といて楽しいって思ってもらわなきゃ何も始まらないし。

楽しいって思ってくれればまた会おう、遊ぼうってなってくれると思うから。


まだいつ会えるかは分からないけど

あえる日のためにいろんなことをがんばろうと思う。

• URL |
• Comment [0]

今日は寝坊した。

バイトなのに。

昨日の夜、うだうだいろんなことを考えすぎたからなのか

良く眠れるように飲んだのがいけなかったのか・・・

だってそのまま寝たらいやな夢を見そうだったんだもん


夢なんて見たくない

現実だけで精一杯なのに、夢であれこれ見て、喜んだり悲しんだりしてる余裕はないの



いろんな人と会って

話して

笑って

家に帰って一人になるとどっとくる疲れと虚無感。

これはどうしたら癒せるんだろう

大好きな人の声？

存在？

記憶？

ぬくもり？

今の私には何にもない。

それが悲しくてさびしい


私の周りの子はみんなきらきらしてるのに

私だけがだめだめに見えてしまう

そんなことはないんだろうけど。

一人にはなれたけど、このさびしさには絶対に慣れない。

私はどうすれば満たされるんだろう

• URL |
• Comment [0]

昔好きだった人がいる。

告白したけど、ダメだった。

その後、時間はたって

こないだメールをした。

二人でのみに行って、ほとんど始めていっぱい話した。

その後少しメールをして

友達と大人数であって

二人で駅まで帰って




どうすれば前に進める？

メールすればいい

でも、その勇気がない

この気持ちは、好意なのかな？

それとも、ただ寂しいから勘違いしてるだけなのかな？


でも、こんな気になるのは何でなんだろう。

会いたい

話したい

女の子と二人で会わないでほしい

これは何？

こい？

• URL |
• Comment [0]

誰も私の気持ちなんて分からない。

私は誰の気持ちも分かってない。

分かり合えるなんて幻想だよね。

分かってあげたいなんて傲慢だよね。


でも私は日記にこのことを書く。

それはなんで？

分かってほしいから？

そんなことないよって言ってほしいから？

結局何考えてんのかわかんないのは、自分自身のことだったりする。


こんなこと考えてる暇があったら前に進まなきゃいけない。

ひたすら、ひたすら前へ。

後ろなんて振り向かずに。

横なんか見ずに。

同じところばっかりぐるぐる回ってないで。

前へ前へ。

• URL |
• Comment [12]

すごく好きな人がいる。
ずっと前から。

その人の声を聞くだけで幸せになれる。
うれしくなる。
元気になる。

その人の文章を読むだけで笑顔になれる。
優しい気持ちになれる。


私はその人がいるだけで幸せだから。
今はほかの人なんて要らないんだ。

• URL |
• Comment [0]

自分の気持ちがわからない。

文章を書くのが苦手。

言葉を話すのが苦手。


こんなんじゃだめだって分かってるけど、でもどうしたらいいんだろう。

もっとオープンになりたい。

朗らかになりたい。

ナチュラルになりたい。

気負いをなくしたい。

フラットになりたい。

誰のことも嫌いたくない。

みんなのことをちゃんと好きになりたい。


自分の考えてることが、もっと知りたい。

そうしないと、夢に向かえないから。


ここに書こうと思う。

自分の考えてることを。

だんだんと、自分のことが分かるようになればいい。

• URL |
• Comment [1]