ぐちゃぐちゃ 

September 19 [Tue], 2006, 23:33
気持ちがぐちゃぐちゃ。今日は思ったことをすべて書くことにした。

姉の子どもが生まれてから、顔を眺めに行く毎日。
すんごく小さくてすんごくかわいい。
まだ生まれて間もないのにしっかり自己主張している。
赤ちゃんは、すごい!

それなのに、自分は自己主張どころか愚痴ばっかり。
自分のことしか考えられなくなってきている。
みんなのブログを読んでいると、自分がなんだかすごくダメな
人間のような気がしてくる。
みんな一生懸命生きているのに・・・

誰かが苦しんでいるときに何も気付いてあげられない。
だから、言葉もかけてあげられない。
そして、後悔をする。
いつも、これのくり返し。
自分のことしか考えていないからだよね?
相手のことを考えられていないからだよね?
いつも子どもに言っていることなのに・・・

最近、友達が遠く感じる。
いや、感じるのではなく確かに遠い。
遊んでいたり、会ったりするのにそれでも不安になる。
情緒不安定?孤独?
自分自身を支えられなくなってきたら人間どうなっちゃうんだろう?

あせり 

September 05 [Tue], 2006, 18:20
緊急の連絡が来た。どうしよう?
「お姉から入院する。陣痛が始まった。」という連絡。
私は何ができるだろう?
「立ちあいたい」とずっと言ってたけど、それは無理そう。
でも、何かできることは・・・
考えてもなにも見つからない。
混乱のなかで、まず、第2お姉に連絡して病院に向かうことにした。
今まで、人の誕生のときにいたことがないからちょっと怖い。
でも、お姉はがんばっている。
今から、お姉のところに行ってきます。

大嫌い(T_T) 

June 01 [Thu], 2006, 22:01
早いもので、もう6月。なんて早いんだぁ〜
最近、仕事がなかなか切り上げられなくて帰ってくるのが遅くなった。
しかも、胃腸風邪をひいてから胃腸の調子がめちゃくちゃ悪い。
そのせいもあるのか、勉強する気分にもなれずグダグダァ〜っとしてしまう。
今年が賭けなのに・・・
こんな自分がとっても嫌い。人を思いやれない自分がもっと嫌い。
みんなを羨む自分がもっともっと嫌い。成長できない自分が憎たらしい。
人のせいにしてしまう自分がなによりも嫌い。
泣きたいときにも涙が出ない。感情が薄くなってきているのかな?
最近視点の合わない時もある。ふと、自分でどこを見ていたんだろうって考えて
しまう。私は大丈夫なのか?
疲れているせいなのか、子どもが嫌いになってきた。見ているのは、かわいいと
思えるけど、接すると憎たらしく思える。自分が悪いのに・・・
何事もあきらめてはならないって思っているけど、気持ちがついていかない。
1人は嫌いだけど、みんな離れていってしまう。いや、もしかしたら自分が離れて
いっているのかも・・・
もうすべてが嫌だ。疲れた。  


消えた 

May 18 [Thu], 2006, 18:31
今、書いたことが何かの間違いで一気に消えた
がんばって書いたのに・・・
消えるのって早すぎる。時間がたつのも同じ。
時間ってとても大切だよね。友達も・・・
ショックのあまり、書く気がしない。
今日は、もう書くのをやめる。
本来の仕事を始めるとするっす

はぁ〜 

May 17 [Wed], 2006, 21:22
久し振りに自分のブログを見た。そしたら、4月6日でとまってた。
めんどくさがり屋だから・・・っていってちゃいつまでたっても成長
できないんだよね
みんなのブログを見ると、いつも切なくなる。
みんないろいろなことを考えて、いろいろなことをがんばっている。
なのに、私は何をしているのだろう?
毎日、仕事に行って、うまくいかなくて凹んで早く帰ってきて、家で
1人で鬱になってる。
こんな生活でいいわけがない。だけど、いまの自分に自信がない。
自信がないとか凹んでる時間は私にはない。
自分が今何をしなくちゃいけないのかもちゃんとわかってる。
だけど、不安で、怖くて、寂しくて、いろいろなものに押し潰されそう
な感じで胸が苦しくなる。
「大丈夫」とか「やるしかない」とか「がんばれ」って言葉がとても重く
感じる。
「もう、がんばりたくない。」って言いたい。でも、これは逃げだ。
そんなのわかってる。だから、やらなきゃいけない。
だけど、「もう、どうがんばっていいのかわからない。」
自分が何を本当にしたいのかもわからない。
誰もがこんな経験はしてきているだろうし、私もたくさん経験してきた。
なのに、答えが出ない。
出口のない暗闇をあてもなく一人で歩いている感じ。


最近、涙腺が弱くなってきた。なぜか涙が出てくる。
はぁ〜





仕事決まったぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 

April 06 [Thu], 2006, 18:08
やっと仕事が決まったぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
もうダメだと思っていたら、突然電話がかかってきた
すぐに挨拶にいってきて一安心。
だけど、まだ詳しい仕事内容もはっきり決まってないようだし、
去年とは学年が違うみたいだから、また未知の世界へ突入だぁ〜

職場は、家から車で(混んでなければ)10〜15分ぐらいのところ。
とっても近い。試験終わるまでは、車通勤にして時間を確保した。
というのも、公共交通機関を使うと、バスを2本乗り換えして行かなくては
ならなくて、バスの時間にも左右されるし、かなり融通がきかなくなる。
そのうえ、通勤時間が、30分ぐらいかかってしまう。 (うまく乗り換えできれば)
だから、大切な時期は、時間の確保を優先にした。

これで勉強も心置きなくできるもんだ。
心配してくれたみなさん、ありがとうございました

っと少し浮かれ気分の私だけど、、「仕事しなくちゃ!」と真剣に悩み、
午前中はハローワークにいってきたのだ。
はじめてハローワークにいったんだけど、私にとってかなり衝撃だった。
というのも、ハローワークに来る人が多い。てか、多すぎる。
駐車場も待ちだし、ネットもいっぱい。職員さんたちもパタパタしていた。
世の中には、仕事を探している人がこんなにもいるのかと思ったら、
悲しくなった。

なぜ、こんなに仕事を探しに来る人が多いのだろう?
リストラ?退職?倒産?それとも、職場が自分にあっていなかったから?
給料が安いから?やりたい仕事見つけたから?
人それぞれ、理由は違うだろう。
だけど、仕事をしたいのに仕事がないのは、社会問題ではないだろうか?
私は、まだ、どこかの企業とかに就職したことがないから、詳しいことは
よくわからないけど、仕事を探している人があふれているのはおかしい。
皆さんは、どう思う?

今日はいろいろなことがあって、とても疲れた。
自分の伝えたいこともまとまらないから、もうおひらき。
さて、今日のノルマは達成しなくちゃ!






気付いたこと 

April 05 [Wed], 2006, 18:30
今日は、何も考えず、がむしゃらに勉強してみた

あれもこれもやらなきゃならないことがいっぱい。

要領が悪いし、暗記は苦手だから、とにかくやるしかないって思ってやってた。

やっているうちに気付いた事があった

それは、私は勉強が嫌いだってこと。

おいおい、って思う人がいっぱいいるだろう。

そりゃそうだ。教師を目指しているのに、勉強が嫌いだなんて・・・

昔から、試験勉強って嫌いだったんだよねぇ〜

なんて、昨日勉強がんばると決意したのに、2日目にして勉強嫌いってひどいね。あはは・・・

でも、私の未来のため、勉強はやめないよ。ブログはおろそかだけどさ。

私は、いろいろな人に支えられて、応援してもらって生きている。

その人たちに、きちんと恩返しをしたい。

そのためには、今、どんなにつらくても、苦しくても、がんばらなくちゃいけない。

決意!! 

April 04 [Tue], 2006, 23:36
仕事の話が4月になってもこない

「どういうことだ?プーになるのか?このまま、仕事ないのか?」

と考えたら不安で、心配で凹んでくる

だけど、今日、気分転換に部屋を大掃除してみた。

いらないものは、ばっさり捨てて、部屋のにおいも変えてみた

部屋がすっきりしたときには、自分の気持ちまですっきりしていた。

「仕事がなくてもいいや。」って思えてきた。

今年、受かれば、来年絶対話はくるんだもん。

それに、「今年は勉強しろ!」っていう意味だと思う。

だから、落ち込んでる時間はないんだって。

そんな時間あったら、勉強しなくちゃって。そう思えた。

親には心配もかけるし、申し訳ないんだけど、私に残された時間は

あと2年。

仕事より、勉強をがんばるって決意した


春休みにたくさん遊んだし、節約しながら勉強がんばるぞい!


不調 

March 02 [Thu], 2006, 21:23
2月23日に親知らずを抜いた。めちゃくちゃ痛かった。
抜いた後も痛み止めも効かず痛い状態が続き、
顔の腫れもひどかった
それから1週間。今日は抜糸をしてきた。
歯を抜くときも痛かったけど、糸を抜くときも痛かった。
1週間も経つのに痛さがなくならない。
調子が悪いのはこれのせい
金曜日から月曜日にかけて大変なのに・・・
やっぱり、本職とバイトは大変だ。理解あるバイト先ならいいんだけど、
あるようでない。
でも、3月いっぱいでやめる予定だから、あと少し頑張れば楽になる。
ちょっとした人生経験ができたからよしとしよう。
さて、明日のためにも体力温存しよう

あと、20日 

March 01 [Wed], 2006, 20:53
やっと、ブログを作ったのに、ずっと書き込みをせず、3月になってしまった
ダメダメだぁ〜    
そんな自分におさらばしたいよぉ〜
今の職場もあと20日で終了。4月の頃は、「もうダメだ。」「やめたい。」とか言っていたけど、なんだかんだで、1年経とうとしている。
1年でやっと落ち着き始めたのに、移動と言うのは不安で心配。次の職場でうまくやっていけるのか、この1年でやってきたことが通用するのか考えると恐ろしい。そして、職場の人たちと別れるのは寂しい。
子ども達はこの1年、すごく成長した。なのに、自分は、この1年で成長できたのか、自分のしてきたことはあっていたのか、いまいちわからない。
だけど、最後まで自分の信念を貫こうと思う。あと残された時間、子どもたちの心に何か残したい。
365日へこんでいる自分だけど、少しでも前向きに生きてみる
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