nelp me 

2007年12月13日(木) 1時16分
これ以上強い女になりたくない








なんでもひとりで耐えて


自己解決してしまっていたら



どんどん強くなって



弱い部分を誰にも見せられなくなって



可愛くない女になる







強くなりたいといつも思ってた







あたしが望んでいた強さはこんなものぢゃなかったはず







どこまでいくの?








そんなに強くなって


どんどんひとりになって






どうするの?

からっぽ。 

2007年12月11日(火) 22時05分
心がからっぽ







仕事を一生懸命して

休みの日は家で過ごしたり友達と会ったり



これがあたしのしたかった生活なんだよね?

って
時々思う。





仕事が終わって

無意識に誰かと電話しようと携帯片手に持って


















整形したい

服が欲しい

痩せたい


あたしの頭の中に常にある








おいしいものが食べたい


良い家に住みたい








こんな事を望んでる自分に時々


何がしたいの?

って問掛けたくなる。









今だけを考えて生きるのは簡単で


先を見据えて生きていくのは本当に困難。








うまく友達と時間が合わなくて

ひとりで過ごす時間



めんどくさがりやのあたしがだるくて会わない事も結構多いけど…(-_-;)








祐紀君に彼女との話を聞いてもそんなに傷つかなくなってしまった自分に傷ついた笑。



自分から聞いたんだけどね;







全く先の見えない恋愛。



そんな関係なのに時々助けを求めて

癒されてるあたしの心。








空しくなった。










自分で自分がわかんなぁい。









昔より泣く事が減って


強くなったのか

感情をあまり出さなくなったのか


わからないけど




リセットボタンを誰かに押して欲しい。







全部さらけだせる誰かに。

物欲女 

2007年12月08日(土) 0時37分
つくづく自分の欲のすごさにひく…







コートとかインナーも欲しいし

Raviの新作の下着も買いたい

携帯も変えたいし






引っ越しもしなきゃいけないし


物件は妥協出来ない



脱毛も行かなきゃだし


友達との予定もつまってるし



年末には整形に旅行






仕事もしっかりしなきゃだし








言い出せばきりがない








こんなにいっぱい無理




だけど我慢する苦痛は耐えられない








いろんな問題抱えて


両手塞がれてたら

何か起きた時動けないのわかってるのに





結局ひとつうまくいかなくなると


グシャグシャグシャッ

って全部崩れてく…







欲張りなくせに要領悪くて

こんな自分が本当にやだよぉ…







でも結局譲れない事ばっかりで


プライドの固まり



こんなクソみたいなプライド持ってどうすんの?




って自分に聞きたいよ









でも絶対負けないんだ。








乗り越えてみせるんだ。









こうやって色々ひとりで抱えて


解決してゆく事で



可愛くない女になっちゃうのかしら









今日は本当凹んでるから


おもいっきりはけぐち。

ゴリ押し 

2007年12月05日(水) 1時37分
ずっと頼んでいた鼻の整形







ずっとゴリ押ししてて



いつもなら頼み事なんだかんだ言って


OKしてくれてたのに


今回は譲られなくて



諦めかけてた…








整形出来ない代わりに

歯のセラミックにしようかな

なんて考えてたくらい。










だけど今日いきなりのOK







嬉しいんだけど


言葉が重くて


罪悪感。








現金ひっぱる重みをまた感じた









あたしいつか刺されるかもね?笑。

決断 

2007年12月01日(土) 13時58分
16日会えなかったら


早くても1月後半か2月入らなきゃ
もう会えない。








元々会えないのに
もっと会えない。







16日会えなかったらもう諦めた方がいいかもしれない




16日が怖いよぉ

本当は 

2007年11月30日(金) 23時12分
毎日声が聞きたい。



毎日mailしたい。


会いたい。




彼女なんて関係ねぇ
って言いたい。



全部捨てて川崎に帰りたい







だけど出来ない。



だって重いと思われて

もっと遠くなってしまったら嫌だから…








隣にいてくれたらな。



彼女とは毎日連絡取ってんのかな。







好きって好意を持ってる事バレてるだけで

祐紀君には負担になるのに

自分のわがままな気持ちなんか言えないよね。








だけど本当は独占したいんです。

素直な気持ち。 

2007年11月29日(木) 13時17分
自分の充電が切れそうだったから


祐紀君と電話した。








最初は何気無いいつもの会話のやりとりで



だんだん話していくと



言いたいのに言えない事が多過ぎたッ





自分がスッキリするだけだってわかってたから



だけどスッキリしても
言った事で相手の反応がどう返ってくるか怖くて言えなかった。



それに言ってしまったら祐紀君が苦しくなるのわかってたから。







自分の入る隙を作って欲しくなくて



彼女可哀想だから会ってあげなよ

なんて言ってた。




本当はやだけどさ〜

って笑って




よく考えたら好きって言ってるのバレバレぢゃんね?笑。



てかよく考えなくてもバレバレだ!








でも簡単に動けなくなったのは大人になった事なんだね。


なんて会話しながら








うーん。

切ない。









だけど今のあたしの男関係は欲を満たしてくれる人はいても

心を満たしてくれるのは祐紀君しかいなくて




それが例え彼女がいるのであっても変わらない事実で



彼女には本当に悪いけど


こんな気持ちになれたのは久しぶりだから大切にしたいんだよね。







本当は彼女と別れてあたしにしなよ


なんてサラッと言いたいけど


それを言うには距離だったり

お互いの生活だったり


色々なものがあるから



やっぱり出来ない事なんだなと思ってしまうんだよね。







だから言えない事が多過ぎて


切ないんです。




彼もきっとわかっているから。





あたしがいいかけた言葉や言わない事を。








でも手に入らないもの程欲しいと思うのは

きっと人間の性でしょう。







だから叶わない恋程


つらく


切なく


美しくて儚い。







なんかこうゆう歌あったよね?笑。








うまくいかなくても今この気持ちを大切にしたい。







久しぶりに人を好きになった事を楽しみたい。







自己解決してしまおう


諦めちゃおう



なんて思ったりもするけど



やっぱり好きと想うまでは好きでいよう。

生活レベル 

2007年11月24日(土) 10時02分
今のあたしの普通だと思ってる生活は

贅沢でただ甘えてるだけなんだと気付き始め








いつも優しいちぇけちゃんの厳しい言葉に


凹んだ。







渋谷区の1K14万の新築マンション


洋服やら

美容室やら

化粧品やら


遊び代やら


自分だけの給料ぢゃ明らかに生活出来ない。




自分の給料と見合わせて考えた生活水準が全く見合ってなくて



でもあれが欲しい。


これがしたい。


あそこに行きたい。





自分の欲はとどまる事を知らなくて



最近自分の生活やお金の使い方を考え直さなきゃ

と思っていた時に


ちぇけちゃんから言われた言葉が



あまりにも的確で図星過ぎて


落ち込んぢゃった…







もう21なんだよ?って。


十代ぢゃないんだからって。



あんたは贅沢だよって。




自分でも考えていたから

だけど考えていただけでやっていた事はとても小さな事だった。






昔からしっかりしてるね。

あんたは強いよ。






よく言われてた。




だけどあたしは自分ひとりの力なんぢゃなくて


全てにおいて周りにたくさん助けてもらって生きてきて

今の自分がいるって常々思ってる。








だけどひとりで生きていく力をもっとつけなきゃ。








欲しいと思ったら絶対手に入れないと気が済まなくて

妥協も出来なくて


多少の我慢は出来ても

我慢している事が嫌だった。







見栄っぱりで

くそみたいなプライド。




お洒落が大好きで

頭の中は洋服とかダイエットの事がいつもどこかにあって








だけどね。



昨日とある人に言われたの。







そんなに綺麗になってどうすんの?


って。




その時はわかんないよーなんて適当に答えたけど



少し経って


自分で考えてみたら自分の事なのに



なんでそんな事ばっかり考えているのか自分にさえわかんなかった。








常にもっともっとってハングリーって言ったらすごく聞こえがいいけど



それだけぢゃない気がする。








「今」の事しか考えてないあたしはもっと先を見て行動しなきゃ。

一方通行。 

2007年11月18日(日) 22時17分
久しぶりにときめいた人が元彼だった…








時間
距離
今までのお互いの生活
彼女








言えばきりがないくらい
うまくいかない事ばかりが浮かんでくる








あ〜なんでなんだろぉ笑。








全て自分が選択してるはずなのに。









また遊んでね

って言ったら


時間があったらなって笑って誤魔化された








時間は作るものなんだよー


時間がないはただの言い訳

ホームシック的な。 

2007年11月18日(日) 13時45分
切な過ぎるよ〜(T_T)








昨日2年以上ぶりにパパに会って


昨日の夜約1年ぶりに臨中のみんなに会って


祐紀君に4年ぶりに会って







楽しかったはずなのに


嬉しかったはずなのに



切ない気持ちのが勝ってる。







パパにも怖くてずっと会えなかった。



何が怖いっていろんな事を受け止められないと思ってたから。




まぁあたしの予想大的中だけどね;


受け止め切れなくて凹みまくり…



会えただけでも進歩なのかな…








地元の友達臨中のみんなに会ったのは
すごい楽しかったし
21になってもこうやって集まれるって本当素敵だなって思う。


だけどやっぱりあたしは違うんだなとも思っちゃったんだよね。



本当今さらだけどみんなは川崎におうちがあって
みんなにとって川崎はいつもと変わらない場所であって



あたしは川崎に帰っても
いつも懐かしさを感じるしすごい変わったな〜とも思う。



当たり前なんだけど切ないんです。








祐紀君は本当変わってなくて安心したんだけど


なんか久しぶりに男の人に甘えたんだけど


ここはあたしがいていい場所ぢゃないのが悲しくてね


昔はあたしがいた場所なのに







祐紀君と別れる時も


祐紀君は川崎で
あたしは笹塚で


違うんだなって。






勝手に落ちてるだけぢゃん(´∀`)




って言われてしまえばそれだけの事。







だけど気持ちの距離も感じてしまうのよね〜



一緒にいる時は全然そんな事ないんだよ。




楽しくって
嬉しくって




でもやっぱり違うんだって






川崎に戻れないのと一緒でみんなと一緒のところには戻れないんだって思ってしまうんだよね。



まぁ自分次第なんだろうけどね。








かなり複雑

誰か助けてよ(T_T)
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