June 16 [Fri], 2006, 3:25
今日は、演習の資料を先生に提出☆なんとかOKもらった♪よかったぁ(^-^)
後は地の文と考察。
がんばろっ!


今日はひかりんと三茶のてんやへ行った。
初めての三茶。期待はずれ・・!
溝ノ口とかの方好きだなっ。


演習終わったらパーッと遊びたい!
買い物も行きたいけど何故かお台場行きたい今日この頃・・・。
海にも行きたい☆
誰か連れてってw

てか今年こそ痩せて海行きたいな。
まぁ、最近謎に3キロ落ちたけど。
でももともと運動不足で垂れてるから(笑)
あんまり変わらないっていう・・。
あと3キロ痩せたら海いけるかな。まぁ海に入っちゃえば分からないけど・・。

カラダ 

June 15 [Thu], 2006, 4:44
歌詞ノート。
一年前、姉がハワイのお土産で買ってきた。この歌詞ノートに久しぶりに書いた歌詞。
もう書いても歌う日なんてないのかなぁなんて。
でもこの前メロディーつけてくれたの、嬉しかったな。
恥ずかしくって本当普段あんまり人に見せられないけどっ。

演習つかれたぁ。
もともと鉄欠乏性で疲れやすいアタシにとって、正直バイトをやる自信もない。まぁ、やらなきゃいけないからやるんだけど。
サッカー選手で日本代表の誰か(←曖昧)も確か同じ病気で、試合中体がどうしようもなくだるくなって歩き出したりしちゃうんだって。その気持ちよくわかる。
周りからはそれを見てだらけてるとか思われがちなんだけど、体にスイッチがどうしても入らないんだよね。

でも、そんなの理由にして甘えてらんないし。
ただ体調崩すときは一気にくるから不安なのは確か。体には最近気を使ってて、食事も前より健康にいいものをちゃんと作って食べるようになった。
だけど、最近またお腹の調子悪い。なんなんだろ。

それよりどーしようもなくて、そして怖いのは生理なんだけど。鉄欠乏は最近回復してきたし。
先月は順調だった。
今月はどーなるんだろぅ。いつか癌になったら、子供も産めないかもしれない。
今のアタシからはあまり想像がつかないかもしれないけど、昔はクラスで一番背が高くて成長するのが周りよりかなり早かった。
普通の女の子が中2、中3あたりでくる生理は、小4の時きた。

そぅぃぅ、異常な早さで来た人は、癌になりやすいんだって。

まぁ今のとこ検査受けたし大丈夫ダケド。
そのせいか、今の時点で内膜の厚さも他の人の2倍近くある。
だから他の人より量も多いしお腹も動けなくなるくらい痛くなる。

でも、薬は飲まないし、持ち歩かない。
なんか薬に頼りすぎるとまたどっかが壊れちゃいそうで嫌。所詮薬なんて痛みを止めるだけで治すものじゃないし。
極限まで飲むのは我慢する。
そして、無理してでも学校に行く。
学校はなるべく休みたくない。
親に頼ってる限り。
いつかくたばって倒れる日がくるなら、その日まで精一杯走りたいな。



ってかそろそろ公開しよーかなこの日記。

 

June 04 [Sun], 2006, 5:21
あとどれくらい我慢すればいい?


待てば待つだけ
無駄なのかな。



時計買い替えようかな。
気になってしょうがない。音がうるさいよ。
今は一番いらない存在なのに。




何か大切なものを手に入れようとする度いつも何かを踏ん付ける。



気付いたら手の中にあったものを全部失ってる。


欲張りになっちゃいけない。
何もいらないってそう決めたじゃない。

結局最後に泣くのは自分だから。











でも、やっぱりなんだか無性に寂しいよ。

電波 

June 01 [Thu], 2006, 2:49


少しでも誰かの役に立てるなら、いくらでも自分を犠牲にしたい。
あの時いてくれてよかったっていつかそぅ思ってもらえるなら。


これくらいしかできることないから。


誰かの特別な存在になれるなら。


迷惑だなんて思ってないよ。


アタシでいいならいつでも頼ってね。


それ以上にアタシはきっと頼ってるから。


また一杯話そう。


コンセントからのびる命綱


アタシとあの子を繋いでる




全然遠くなんてないじゃない

namida 

May 25 [Thu], 2006, 3:36
今日は久しぶりにさとみんとお電話。
一杯話聞いてくれた。
ごめんね。

なんか里眠の声を聞いた途端どっと涙が出ちゃった。
ずっと我慢してたから里眠の声聞いて凄い安心しちゃって・・。
最近泣くってことが全くなかったけどやっぱり泣くことって凄いいいことなんだと思う。
泣くことで体の中にある毒素がちょっとは抜けた感じがするっていうか。
泣けない人間だって世の中には沢山いるんだよな。
我慢とかじゃなくって。
もともとそういう病気で泣きたいのに泣けない人。
私の友達にもいる。
それってすごいストレスたまるっていってた。
アタシは泣ける人間だけど、昔は絶対人前で泣かない子だった。
だけど、北海道にいったら泣いてばっかりだったな・・・。
また最近泣かなくなったけど。
最後に泣いたのも確かさとみんの前だったような・・・(笑)
皆で映画見に行って、1日中、皆の前ではなんでもないふりして、キャッスル帰って泣いちゃったったけか・・。里眠はなんかそういうあったかさがあるってか落ち着いてじっくり話し聞いてくれるから、話した途端我慢してたものがどっと溢れてなすぐ泣いちゃう気がするよ。お陰ですごい楽になれてます。ありがとう。

アタシの悪い癖は常に同じテンションを保とうとするとこだと思う。
どんなにむかついて腹を立てても、その人との関係や周りの空気を崩さないために、決して怒ったりしない。
内心すんごいへこんでても、決して顔にそれをだしたりしない。
例えば、失恋しても、次の日友達に
「なんだ、思ったより元気そうじゃん・・??よかった!!」
って言われるのがほとんど。
真剣な話だってどっかで笑ってごまかす。
それで今まで何人の人を不快にさせただろう。
そういうことばっかしちゃうから、きっと相手には何も伝わってないし、さほど怒ってないんだろうとか、そんなに気にしてないんだろうって思われちゃう。
自分がいけないんだけどね。多分もともとそういう性格なのかな。
だから溜まり溜まって悪口みたいに不安をこぼしたり、誰か特定の人の前だけで泣いてしまったり。

「強いよね」ってよく言われるんだけど、実際全然強くないよ。


腹痛 

May 24 [Wed], 2006, 20:32
お腹いたい。
痛いよぉーm(__)m
今更になって後悔・・。
生理痛がひどいって、あの時病院で薬もらうべきだった・・。
今は落ち着いたけど。
朝起きた時はひどかった(>_<)
女ってつらい。




しまちゃんに一杯相談のってもらった。
かずさん、エリティにも沢山アドバイスもらった。
バンドについて。




ボイトレ、エリティの知り合いでタレントとか指導してる先生がいるって。
話聞いてくれるって。
うまくいけば紹介してもらえるかも。
値段が高かったら、違うとこで溝ノ口によさげなとこあるんだけど、本校が三茶だから、三茶まで通おうかな。


パソコンで資料取り寄せたんだけど、明日には届くかなぁ?演習が終わったら体験レッスンいくつか行ってみて決めようかなって思う。


バンドは組みたいけど、組めなくてもしょうがないかなってちょっと思う。
もーすぐ就職のことも真剣に考えなきゃいけないし。でも歌は唄いたいし、うまくなりたい。
もし、本当にメンバーが決まってバンド組めたときのためにも。




あとはバイトと教習所。
探さなきゃ。



雷すごいよぉー。
めっちゃ恐い。

 

May 11 [Thu], 2006, 19:34
ガン検診の結果を聞きにいった
1ヵ月前に検査を受けたこと

誰にも言ってなくて
驚かせてしまって
ゴメンナサイ。

親にも言ってなかった
言わなかったってより
言えなかった
・・いや
言いたくなかったのかな

怖くて
ガンになってる可能性があること
認めたくなくて

こういう時一番しっかりしなきゃいけないのは自分だから

きっと誰かに言ったとこで
楽になるわけじゃないこと
わかってて

結果がでるまでの2週間
自分なりに頑張ったと思う

行く前は不安で不安でしょうがなかったけど

もぅここまで来たらなんでもいいやって
なってたらなったで治療に専念するしかないやって

結果は白。

だけど
ガンになる可能性は高いって。
もし発症したらどうなるのかって聞いたらもぉ泣きたくなった

検査結果の後だいちゃんのライブへ

作り笑いをするのが大変だったけど、

でも久しぶりに軽音の皆と会って、
やっと1ヵ月間のモヤモヤがとれた気がする。

くだらないことで笑いあえたり、
一緒にいるだけで落ち着いたり

そんな人たちが私にはいっぱいいるんだなって
それだけで自分は幸せだと思う

皆が笑ってる
ただそれを見るのが好き
ここにいれる幸せ

もうこの年でガンって病気がこんなにも身近になるなんて思ってなかった

正直ほんとショック
毎年検査をうけにきてって

でも
いつ病気になって、
いつ事故にあって死んじゃうかなんて
皆同じよーに分からなくて

自分は特別なんかじゃないって

生き残ったアタシは

1年ごと
 
1ヶ月ごと

1日ごと

1時間ごと
 
1秒ごと

齢をとっていく

そして確実にそれは「死」に向かってる

それはみんなみんな一緒だ

今のまま死んだらきっと胸はってあなたの分まで生きたなんて言えない

最後にメールした
「あいつのぶんまで」
そういったきり
一切連絡とらなくなった彼

彼を最後に見たのは
お通夜

別れてから半年経ってた

3年半ぶりに
メールした彼は
日本橋で広告のデザイン考える仕事だって

もう連絡はとらない
多分、生きてればいいんだ

与えられた時間の中で今を精一杯生きること
結局満足できる日はこないだろーけど、それしか今の私にはできないんだ

今に後悔しながら生きるなんて
そんなの嫌だ
がむしゃらになって生きてやるんだ

電話 

May 08 [Mon], 2006, 4:38

家に帰って


一人でボッーッと色んな事考えて、



頭がごちゃごちゃになって



とりあえず寝た。




起きて久しぶりのお友達とお電話。



なんとなく分かった気がする。


なんとなーくね。







夏、イベントでれるかも。トリックで。



2年前に出たイベントの主催者がシオもでればいいじゃないって。



トリックの皆とライブできることは凄い幸せ。



明日は病院。優鬱々。



夏木まり、クアトロライブ行きたい。
誰か連れてってー。

秋葉原 

May 05 [Fri], 2006, 4:19
夜7時の秋葉原。
財布から金飛んでった。


秋葉系な人いっぱい!!
今度はメイドカフェ行きたい。


USB買って渋谷行ってサイゼへ。


友達がスクランブル交差点でシマの人に話し掛けられる。

カットモデルだって。
やっぱりシマなだけあって、個性的でかわいい。


なんか最近、どこで誰がみてるか本当分からない。


こわいこわい。

裏道 

May 04 [Thu], 2006, 4:04
キディランド行って
サンキューマート行って
369みて
いつも美容院の前に時間つぶしに一人でいくスタバに行ってバナナクリームフラペチーノ飲む。
ついでに美容院をのぞき見。
そこから、大学がめちゃくちゃ近いことに気付き、唖然・・。

学校から、渋谷駅まで行って表参道駅でおりて、そこから歩いて美容院まで行ってるのに・・。
明らかに、学校から渋谷駅いくよりも歩いてサロン来たほうが近いと思われますよ。
これからサロン行く日はこっからいこー。



その道から渋谷戻って、ウロウロ。
ナンパを2回され、
友達からの電話で回避。
タイミングよすぎ。
ナンパなんてする人まだいるんだ。




帰り道ゆうやから電話。
髪の状態を聞かれる。
早速、次の髪型を提案される。
次はアッシュ系の色にしてゆるめのパーマだって。
あの厳しくて鬼みたいな
オーナーが、シオのパーマ強すぎって言ってるって。

こわいよー。




強すぎなのかな?
試験の時やったレゲエよりましなはず。




明日はたぶん、秋葉原かな。

G.W中は暇だから、原宿散策しにいく。
美術館いきたい。
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