(無題) 

2013年10月03日(木) 3時02分


精神的に参っちゃってるって初めてかも
食欲不振になったり悪酔いしたり

好きだから好きだからこそ離れたのに
なんだかんだ求めてるから
なんていうか好きなんだなって

昨日の今日だからかもだけど
友達に報告するのも辛いかも

泣いてくれた友達もいてくれて

思い出したら涙が止まらなくて

自分から離したくせに
綺麗事並べた感じだったくせに

でも一瞬だけ忘れて
忘れて

一瞬だけ

でも足りないってわかるし
だめだってわかるし

でも聞いてほしくて
弱いところ見せられなくて
見せたけど

なんとなくわかってほしくて
少しすっきりしたかもとか思ったら
1人になると寂しくてふわふわした感じで
ぽっかり空いた気分で


あー離したんだ
って確信して

でも付き合ってても相手のために
ならない気ばかりして

でも求めてるのは自分だって
はまってたのは私だったんだって

でも後悔って気分でもないのはわかるの

言葉では言い表せらないんだ

喜怒哀楽でもないってわかる
こういう感情ってあるもんなんだなって

表せられないけどね

今日は聞いて欲しくて喚いて
助けて欲しいって辛いんだって
強がれない自分がいたって
癒してほしいって忘れたくて

私には病むっていう単語ないだろうって思ってた
端から見て無いように見えるって思われるし
その分弱いところって見せられないわー
とか勝手に強気になってて

心配されたり同情されたりしたら
涙止まらない

心配されたり同情されたりって
すごく嬉しくて辛くて
吐きそうなくらい色々感情込み上げてきて

もー誰か拾ってくれーみたいなね

この半年間待って堪えて
甘えたかったんだなって
甘えてる弱い自分見たくない気持ちもあって

多分本当最初っからこんな感じで
相談してもさらけ出してない
強がってる自分がいて

どっちが恥ずかしいかわかんないや

とりあえずわかったのは
こんなにもはまってた自分がいて
自分でもわからないほど好きだったんだ
って気付いた

でも気付いても
戻りたいとは思えない自分もいる

戻りたくない

振り回されてるのは嫌だ
あんな甘ったれてるあいつは嫌いで

もっともっと広い目で
もっともっと色んなもの見て
しっかり今までを振り返る

ただ人肌恋しいってか
優しくして欲しいとか
とりあえずただずっと抱き締めてほしい

同情して欲しいって気持ちでいっぱいだわ
頑張ったね的なあれで優しくしてほしい

埋めたい気持ちでいっぱいで

こんなにも弱い自分がいたことに驚きで

わかんない知ってたのかもしれない
でも気付いた時には遅かった

でも聞いてくれた友達は
別れてよかったんじゃない?って言ってれて
なんとなくわかってくれて

あのねあのねって感じな私を
聞いてくれて素直に嬉しかった

人前で泣かない私を
今の感情や思ってくれること
うんうんって聞いてくれて

もーなんで泣いてるのか理由がわからない
感情的には無な感じで

無性に涙だけが出て

うわー自分が病んでるわーとか
なんか笑えて泣ける

笑ってないけど心の底であははって感じする

あーこんな食欲不振になってるから痩せそうーー
痩せたらいいなー細くなれるかなー

なによりも食が好きだからなー
ちょっと痩せることに期待するしかないわー

とりあえず自分は同情してくれる人を求めとるみたい


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