「好き」の重み 

November 22 [Thu], 2007, 0:52
今日は、自分は物凄くちっぽけな人間だなと
思い知らされた日だった。

あたしの彼氏は社会人、1人暮らしで立派に自立している
だからあたしみたいに稼いだお金全部
自分のお小遣いって感覚で使うこと出来ない

家賃、光熱費、携帯代、保険、その他諸々

毎月決まって自然に引かれるものがたくさんある。

そんなギリギリな生活を送っているのにもかかわらず
毎回会うと、ご飯代とかカラオケとか全部出してくれる

そんな彼にあたしは甘えていたのかもしれない

明後日が祝日であたしも彼氏も休みだから
前日から彼氏の家に泊まりに行くってことになってて

この2日間でなんだかんだでお金使うだろうからって
それまでは会うの我慢しようって言ってて。

でもそれがどうしても気に食わなかった

理由はちゃんとある。一昨日、火曜日のこと

この日も会いたいけどお金使っちゃうから我慢しようってなって
あたしも彼もそのまま自分の家に帰宅した
でもいつまでたっても彼から家着いたよってメールがこなくて

2時間半後、電話がかかってきて
スロット打ってたと。

これに物凄くカチーンときてしまって
でもその感情を自分の中で抑えて、表に出さず我慢した

そして今日。会いたいと言ったら
昨日と同じことを言われ、ふと頭の中によぎったこと

「スロットにはお金使うのにあたしには使えないんだね」

彼氏曰く、スロットには勝つつもりで行ったと。
たしかにそれなら減ることもなく、筋が通ってると思う
でもどうしても理解し難くて

そんなあたしを気にかけてくれて、会う?って言ってくれた彼氏に
意地を張り会わない。の一点張り

結局会うことになり、
お金ないと言っていたのに出してくれて
ワガママなあたしに優しく笑いかけてくれて

どうしてあたしは理解できないんだろう
悔し涙が止まりませんでした

こんなあたしと付き合ってて、あなたは本当に幸せ?
あたしを選んでくれたのはすごく嬉しいけど
今になって後悔してない?イヤになってない?

ふとこんなことを考えてしまうあたしって
やっぱり重いのかな。

不安だよ、日々不安の塊

信じてないわけじゃない、信じているつもり

でも夜になると、いつも思う
何してるんだろうもしかして他の女の子と会ってるのかなとか

でもそれだけ好きなんだよ?

あなたに出会って好きって言葉の重みがすごくわかった

こんな不安な気持ちばっかで、あたしは耐えられるのかな

ほんとちっぽけで弱い人間

プライドという名のジレンマ 

November 20 [Tue], 2007, 0:56
恋愛って、お互いを干渉して束縛して
その人の自由を奪うもの、めんどくさいもの。
ずっとそう思ってた

自分から人を好きになったことって一度もない
いつも告白されて、まぁいいかなって感じで付き合ってきた。
だからか、相手に依存することもなく
自分から愛情表現と呼べるような行為を行うこともなかった

好きになった方の負けだよね。
そういう意識があったから、なのかな

でも、そんなあたしが変わった気がするのは
今の人と出会ってから。

「ねぇ、本当に俺のこと好き?」

好きだよ。大好きだよ。じゃなきゃ一緒にいない

一緒にいる時は、2人でイチャイチャして
愛のあるSEXもしてものすごく幸せ
このまま時間が止まればいいのにって本気で思う

それでも物足りなくてもっとずっと傍にいてほしくて
ずっとずっとギュって抱きしめていてほしくて

でも素直になれない。

言葉にするって単純で簡単なことのように思えるけど
最も難しいことなのかもしれない

自分の相手に対する大好きって気持ち。
相手に伝えられたらいいって思うのに
そこに、プライドっていうものが邪魔をする

あたしは自分の気持ちを抑えて、
自分自身にバリアをはっているんだ

もっと素直に相手に自分の気持ちを
伝えられる素敵な女になりたいな
プロフィール
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  • アイコン画像 ニックネーム:ゆか
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