HYSTERIC TEDDY

新橋で遭難。

店はあるのに、人がいない。

会社に通えない…

ついにココまでキテしまったのか、あたしは…

眠れない。
いや、眠れるんだけど、夜中に10回以上目が覚めて、
そのまましばらく眠れない、を繰り返す。
夢だったり、物音だったり、ちょっとしたことですぐに目が覚める。
毎晩毎晩。

眠るための睡眠持続薬をもらっても、
翌朝起きれないのが怖くて飲めない。
クスリ拒否が一番いけないってゆーのは知ってるけど。

ついに朝起きる時間が来ようってときになって、
ようやく少し深い眠りに入る。

結果、起きれない。

遅刻出社すると総務の人に上司が叱られるのを思い出して、
パニックになる。
泣く、喚く、叫ぶ。
怖い怖い怖い。
叱られるのが怖い。
誰かに迷惑をかけるのが怖い。
嫌い嫌い嫌い。
ちゃんとできない自分が大嫌い。
会社に通うことすらできない自分が殺したいくらい嫌い。

お金のことや、未来のことや、家族のことや、
子どもへのプレッシャーや、
夢や、人生や、年齢や、
東京で生きるってことや、
もう岡山へ帰れないことや、
地震や、手続きや、調整や、
いろんなこと全部が、
苦しい。

何もしたくない。
何もできない。

動こうとすると涙が出る。
今日なんとかできたことは、
涙を止めることと、洗濯を干すこと。

でもまた泣いている。

働いてもいないのに、
あたしはごはんを食べてもいいんだろうか？
会社にも行けないのに、
あたしは笑っていいんだろうか？

あたしはここで、生きていていいんだろうか？

2月の最初の頃、
あたしはとても元気だった。
すべてのことが、とてもうまく行っているようで、
毎日が楽しくて、
人に会うのも楽しくて、
けど、それは、先生によると、
症状の一部だったそうだ。

よく伸ばしたゴムは、
よく縮む。

結局そんなふーで、
あたしは今、会社すら行けない。
家の外にすら出れない。
家の中で、隣の部屋にも行けない。

走りまわった分だけ、
がんばった分だけ、
息を殺して泣かないと、次に進めない。


目を背けたい。現実を見たくない。
何も知らなかったことにしたい。何もなかったことにしたい。
リセットしたい。消えてしまいたい。



夜、眠りたい。
そして、朝、起きたい。



本当は、
笑って生きていたいんだ。
前を向きたいんだ。
がんばりたいんだ。

でも、その力は、どこを探せば出てくるんだろう。
こんなからっぽの無力なあたしの、
一体どこにあるんだろう。

早く、早く、早く、まっすぐ歩きたい。
フォレストガンプみたいなひたむきさで、
走りたい。
早く、早く、早く、昔みたいに笑いたい。
心から、歪まない笑顔で、
笑いたい。

思ったとおりに、思ったように、
自分を信じてたいのに。

ここでこうしてうずくまっていたって、
何も始まらない。
何も終わらない。

なのに、動けない。

助けて。
自分にしか助けられないって、わかっているけど。
願うのを、やめられない。

この螺旋みたいな苦しみを断ち切るには、
ループのどこかを一つ切り落とすしかない。

切れ味のいいナイフが必要。

教訓にすらしたくないくらい、
もうなかったことにしたいくらいにニガテな元カレが、
Facebookの、たぶん知り合い、みたいなのにレコメンドされるんだけどさ。
(モラハラ元カレは教訓。ニガテではなく憎悪。)

あんまりにも頻繁に出るから、
プロフィールページだけ覗いてみて、
気づいた。

誕生日、初めて知ったわ。


付き合った人の誕生日くらい、
だいたい覚えてるだろ、
と思ってたけど、
覚えてる忘れてるのレベルを超えて、
もうね、初めて知った、勢い。

…どんだけ興味なかったんだろうか。

そゆえばモラハラ元カレの誕生日も、
夏だったなーくらいにしか覚えてないし、
こーやっていろいろ、
時間とともに風化して、
キレイさっぱり帳消しになってゆくんだね。あっは。

ダンナさんの誕生日は一発で覚えたから、
これも何かの縁なんだろう。


…いや、たぶん、おばあちゃんの誕生日と同じ日だからだと思うけど…

いや、それもまた運命！わっしょい！

周りの人に心配かけるんじゃなく、
元気をあげられるくらい。

キラキラしたい。

あーもーめっちゃかわええぇぇぇー！！！

って悶えてしまうよ、ヨンア！！！

笑った顔にくううぅぅぅっと来てしまって、
Oggiに見入るあたし。


で、ふと気づいた。

前にも、同じ気持ちになったことあるような…

乙葉に。


…似てるよね、ヨンアと乙葉。

人の好みは変わらない。

ああかわいい。キラキラ。

座っているあたしの足元に、
誰かが糸ようじを落として行ったんけど、
位置的に、
どっからどー見てもあたしのバッグからこぼれ落ちたようにしか見えない悲劇。

30歳のオンナの足元に、
糸ようじ。

違う、違うんです！
心の中で全力で叫ぶ声は声にならず、
品川に着くのをただ待つのみ。

まだ、恵比寿。

照射しても照射してもワキ毛。

なくなりません、なかなか。

旅をしてよかったことは、
どんな人生もありなんだ、
って実感したことだった。

いろんな人がいて、いろんな生き方があって、
どーしよーもないことや、
どーにかなることを抱えて、
こーしたい！って思える何かをやってたり、
夢を追っていたり、
日々をこなしていたり。

その中で笑ったり怒ったり悲しんだり仲良くなったり、
すっきりしたりモヤモヤしたり、
恋をしたりされたり、
迷ったり決断したり逃げたり立ち向かったりしながら、
生きている。

犯罪とか非道なことをしてる人は別として、
そんなふうに生きてる人の人生を、
他人があーだこーだ、批判したり批評したりするのは、
無意味だし、とても失礼だとわかった。

どんな人生だってアリだ。

旅に出ても、
働いても、
だらだらしても、
「オトナ」ってのにならなくても、
結婚してもしなくても、
自由なんだ。ホントは。

なんだか窮屈なところで、
狭い狭い世間を見て、
ほら見てあの人、あんなことしてる、とかゆってみたり、
ゆわれるのを怖がったりしてるなんて、
とてもバカバカしい。

落とし前を自分でつけられるなら、
どんな人生を選んでもきっと大丈夫。
どうせ人の行き着く先は土の中だ。

行くぞ、迷わず。
燃え尽きた灰みたいに、
ふわふわ風に吹かれながらこんなふうに、
実感なく生きていても、もう仕方がない。

あたしはいつだってそうしてきた。

そんなふうに生きている人をたくさん見てきた。
たぶん、人よりちょっとだけ多めに。

それが旅で得たものなんだったら、
ムダにしないで生きなきゃ。

【今日のBGM】
矢井田瞳 "simple is best"
ー 信念を貫けば おさまるところにおさまる
ー 焦らないで
ー そう簡単に限界はこない

仕事で失敗と成功が一緒にあった。

どーやらあたしは失敗の方に90%以上目が向くらしい。

褒められても励まされても、へこむ。

もう失敗したくなくて、また緊張して失敗を招きそうだし。

恐れない鋼鉄マインドが欲しい。
前向きさとアグレッシブな姿勢、
そんで、何事も楽しむこと。

仕事には、向いてないのかなあ。

がんばらねば。前向き前向き。