憎悪 

December 16 [Sat], 2006, 22:00
大人ってズルい。
はっきり言えばえげつないと思った。



ここ半月我慢していた自分がバカバカしくなるぐらい
あっけなく、崩された。
裏切りともとれる行為。
信じてたのに。
その瞬間パーンと何かが弾けた。
冷静にその人について分析をしだす自分。

良い言い方で言えば、純粋かつ真面目。
悪い言い方ではあいつは馬鹿だと思った。

この人はもう信用性に欠ける。
上に立つべき人間ではない。
多分、あたし以外にもそう思った人はいたと思う。
自分からあたし達を突き離すようなことして
その問題が片付くと機嫌取るみたいに話し掛けて。
正直かなり引いた。気持ち悪い…



もう、誰も信じない。
心に決めた。
手助けもしない。
そう誓った。




自分自身で何でもどうにかすればいい。
出来るからそうしたんでしょ?



醜い裏側な自分が動き出した瞬間だった。

落下 

December 11 [Mon], 2006, 15:47
どこまでもどこまでも落ちる














人生で一番嬉しい事があった次には
やはりそれと同じだけの人生で一番嫌なことがあって。
自分に非があったのは確実。
けれどもそれを形に出して言うのはどうかと思った。




それでその人の人生を狂わすこともあるんだよ。
それをやる事にはそれなりの覚悟がいるんだよ。
なのに自分の感に触ったからって
そのときの衝動での行動がいかに大きな波紋を生むというのを
分かった上で行動して欲しい。
もし、その一言が原因で
その人が自ら命を絶つ可能性だってあるんだよ。
人にモノを伝えるのはそれだけ大きな事だったこと。


そんな風になんでも分かりきった感じで振舞う大人が大嫌い。
自分ももう、大人だけど
これだから大人になりたくないんだよって思った。











消えたい。











こんな世の中狂ってる。











葛藤。 

November 22 [Wed], 2006, 21:33
大丈夫、大丈夫。





自分に言い聞かせる。
けれども怖い。
人が怖い。
近寄らないで、触れないで。
いつもそう思うのに周りがそうしてはくれない。



消えたい。
逃げたい。
自分に不利益なことなんてしたくない。
でも消えた先には何があるの?
逃げてどうなるの?
嫌な事から逃げてもまた同じことで悩むんだよ。




心の中で葛藤する。
どうしたらいいのか分からない。
ちゃんと向き合えばいいのだろうけど
そこまでの勇気もない。
どうしよう、どうしよう。そればっかり。


『楽しみがあるのに鬱々してるの可笑しいよ』
ってよく言われる。
楽しい事と鬱的な症状はまた別物で。
楽しい事はあるけど今の気持ちはそこまで行ってないの。
なのに周りからは『可笑しいね』って言われる。
可笑しいのかな?



せっかく眠れるようになったのに
また悩んで寝れなそう。
呼吸も苦しい。
嫌だ、逃げたい。
いや、逃げちゃダメだ。



今日もまたぐーるぐる回ってる。

迷路。 

November 16 [Thu], 2006, 17:37
電話の件やらなにやらどうしたらいいのかわからなくて。
それが恐怖となってうなされてます。
寝れないし、寝てもうなされて目が覚めたり。
疲れもピークで日常にも支障がきたしてる。
ひきこもれば、そういうの回避出来るのかもしれないけれど
この一年で手に入れた幸せは逃したくない。



威圧してくる人は苦手。
自分が『強い』と思ってる人も苦手。
いまさらなんだっていうの!?
もう嫌だ。
でもそんなのがきっかけで
うだうだいつもでも悩んでる自分がもっと嫌。








嫌い嫌い嫌い大嫌い。









考えても考えても答えにはいきつかなくって。
いつまでもぐるぐる回ってて。
マンガとか虚言の世界みたいに
頭抱えて叫んで発狂したくなる。
ゴールなんてないのは分かってる。
でも抜け道は欲しいじゃない…
だからまた考える…悪循環。



鬱っていうと語弊がでるかな?
病院行ってるわけでもないし。
強度のノイローゼに近いのかもしれない。
今回のこの鬱っぽい現象は
きっと何年も前からロックオンされてて。
ロックオンしたのは周りの人達。
みた目の印象だけで
「真面目」だの「もの分かりのいい人」だの
決め付けて自分に接してきてる人達。
それに答え続けた
無理した上辺だけの偽りの自分。
今回引き金をひいたのは紛れもなく偽りの自分で。
もう限界だって引き金をひいた。
今まで否定しなかったから。
偽りの自分をちゃんと否定してあげなかったから…
それが招いた結果なんだよね。





偽りの自分は疲れてしまってるから動けない。
本当の自分はこれからどう動いたらいいのかわからない。
逃げ道をさがすけど今まで使っていた逃げ道すら本当の自分は知らない。
そして今日もぐるぐる同じ場所を回り続けるんだ。



どうしたらいいんだろう…
みんなはどうやってここから抜け出せるんだろう??
自分は今までどうやって抜け出せたんだろう??
わからない。何も。


消失。 

November 12 [Sun], 2006, 11:59
今日はお仕事が休み。
部屋に一人でいるとめっちゃ鬱々な気分になります。

最初はね、多少の気分のむら程度だったの。
『やる気ないなぁー』とかそんな感じの。
でも元同級生からの電話の件で
一気に鬱モード全開になりました…
もう4年以上前のことを今更言われてもどうしろっていうの!?
ストレス性の皮膚症がせっかく治ってきたのに悪化したり
ここ一年くらい平気だった神経性胃炎の胃がキリキリ痛んだり。
踏んだり蹴ったりです。

昨日は昨日で許容範囲を超えたのか
泣きたくなって…
悩みすぎて肺あたりも苦しくなってきて…
でも泣くもんか!!って思って我慢したんだけど
声を聞いたら泣いちゃいました。



見た目の印象のせいか
いつも「何を言っても平気よね」っていう感じで
周りはガンガンいろんなことを言ってきます。
けれども周りが思ってるよりも自分は脆くて打たれ弱くて。
そんな弱気な自分が凄く嫌いで。
考えれば考えるほど気持ちは下降していく一方。
最近に至っては他人と話を一切したくないくらいで。
世界を閉ざしたい願望にかられます。



いっそ消えてしまえたらいいのに…
死にたいとかそういうことではなくて
スーッと空気になる感じで消えてしまいたい。
誰にもその存在を知られないくらいに。

紹介。 

November 11 [Sat], 2006, 22:38
Author:長閑 冬芽(のどか ふゆめ)


◆一応社会人(*´∇`*)
◆A型。
◆いろいろ考えすぎて前に進めないタイプ。
◆気分にむらがある。(鬱な日とそうではない日ってことで。)
◆趣味は音楽・ゲーム・読書。
◆好きなアーティストはラルク・ムック。

◆【好み】→考えが大人な人。落ち着きのある人。うるさくない人。
  【苦手】→歳相応ではない幼稚な考えの人。めんどくさい人。


中の人はこんな感じです。

衝動。 

November 11 [Sat], 2006, 21:14
ブログサービスを変えてまた復活させてみました。

最近、また鬱々としてきてしまい…
書く事で少しでも気分が変われればなと想い復活です。

鬱々した内容もあるかと思いますが
どうぞよろしくお願いします(o*。_。)oペコッ
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