アンバランス 

2006年02月05日(日) 0時35分
自分の中で急にバランスが崩れてしまったように感じる。
彼と一緒にいたい、一緒に住みたいっていう気持ちが強くなりすぎて
せっかく会ったのに、いろいろ話ができなくて淋しくて、なんだか満たされずにいる。
うまくいかない。。

やらなきゃいけないことは、たくさんあるはずなのに
気持ちがうまく切り替えられない。

今日は漫画喫茶じゃなくて、もっとお話できるところにいけばよかったなぁ。
でも4月からはずっと外で遊ばないといけない。。
忙しくてそれどころじゃないかもしれないけど
たぶん、一緒にいたいって気持ちが強くなると思う。

めぞん一刻で、主人公が好きな女の子にプロポーズするシーンがすごくいい!っていうのを聞いた。
プロポーズを聞いた彼女が、1日でもいいから私より長生きしてほしい、もう1人じゃ生きられそうにない
っていうことを言うらしい。
かわいいね☆

でも前に妻より先に死にたい、っていってなかったけ!?
ひどいわ。

ただの愚痴です 

2006年01月15日(日) 20時38分
すごくイライラする。
けど、自分も悪いってことは分かってる
分かってる上での愚痴です。。

別に会いたくて今日は電話したわけじゃないもん!!
電話していい?って聞いたら、いいよっていったじゃん。
なんでお母さんから電話きた瞬間にあっさり私をきるの!?
何か一言ぐらいあってもいいし、その後ゴメンネ、とかないわけ

しかも私がせっかく一生懸命ホテルのこと細かく調べたのに
何も言ってくれないし。
そういうのは親切の押し売りだっていうんでしょ?
知ってるよ!ありがとうって言われたくてやってるんじゃないけど
それに対して何も言ってくれない(示してくれない)と、やっぱり気分悪いよ。

賛成してくれたならいいよ。それで決まれば調べた甲斐もあるし。
それもリアクションも微妙で文句言いたげだし、
だったら自分で調べろよ!!!
私はお金がないから、できれば安いとこがいいの。
ホテル自体悪くなければ別にいいでしょ。

昔は私が旅行行きたい〜、とか言ってたら
自分がお金がない時に、そういう風にいろいろ言われたら腹がたつってぶちきれたくせに。

水曜は会いたくないってメールを送った。
返事なし。
1週間に1回しか会えないから会いたいけど、会っても文句言ったりしそうだし。
それに勿論風邪うつしたくないし。
会ったら絶対チューしたくなるし、また風邪戻しちゃうでしょ。
素直じゃないなぁ、私

なんで連絡してくれないのよぉ!
面倒なだけか。。

メールにて 

2005年12月30日(金) 23時26分
この前はすごくショックだった。
安定した気分の最近だったけど、うれし泣き以外に久しぶりに泣きかけた。

私は働いてないし、そんな私が彼になんていえばいいのかわからない。
軽々しくいったわけじゃないし、きちんと考えて、言葉を選んで
向こうにも選択権を与えられるように聞いたつもりだった。

でもその言い方が逆に頭にきたらしい。

はっきり言ってくれた事はうれしかった。
昔ならきっとだまっていたのに。
けどやっぱり自分の良かれと思ってしたことが裏目に取られると
すごく悲しくて涙が出たり、すぐに立ち直れなかったりうじうじしてしまう。
現に今でもしっくりきていない。

私がこんな態度を取ってしまうから、彼は今まで言わなかったんだと思う。
それはよく分かってるけど、「ごめんね」の一言でさらっと流せるほど大人じゃなくて
十分気をつけてるつもりが、迷惑をかけてたことが悲しくて
もやもやが消えずに、今日は久しぶりに書いている。

昔のことをぶりかえして文句をいってはいけない、と聞いて
気をつけている。
だからこの話はもう終わり。
けど、これからもまだこういうことがあるかもしれない。
とりあえずはあと3ヶ月。
私が働き出せば状況は変わるけれど、完全になくなるわけではない。

そんな状態でしばらく会って話せないのは、ものすごくストレス。
さっさと忘れたい。

自分勝手なことだけど
あそこで思いっきり泣いてしまえば、こんな気持ちにならなかったのかもしれない。
泣かれることがとにかく大嫌いみたいだから
私はいつも必死に我慢をする。

でも本当は泣きたい時には泣かせてほしい。
昨日見たキスイヤでは、彼が泣いた彼女に優しくよしよしってしてあげてた。
本当にすごくうらやましかった。
私もそうしてほしいのに。

わがままです。
ごめんなさい。

いってきます 

2005年12月07日(水) 22時25分
明日からしばらく旅行に出かけます。
大好きなドイツに行くので、楽しみだけど
会えなくなるのは淋しいし、何か事故にでも巻き込まれたらもう二度と会えない・・
と思うと、怖いです(>_<")

最近すごく幸せなだけに、余計心配。。

今日も一日中ぐだぐだしてたんだけど
すごく楽しかった。
くっつきながら、いろんなこと話して。

本当に早く一緒に住みたいよ。
その為には、テストがんばれ。
きちんとしないと。

クリスマス楽しみだね{ハート}
クッションちゃんと出来上がるかなぁ!!
絶対がんばらないと{汗}
喜んで欲しいもん。。

そんな子がいるなんて・・・ 

2005年12月02日(金) 22時55分
やっぱり自分から電話するのはもうダメ。

今日は特別用事があったし
この前少し話しをしたから
久しぶりに余計なことを考えないで電話したけど

なんか電話をきる時、きった後、いい気分になれない。
しっくりこない。
電話につき合わせてるっていうかんじで。

疲れてるからしょうがないんだろうけどね。

何がいけないんだろ。
せっかく幸せな気分でいられたのに・・。

後輩に地元の子がいるみたい。
すごいイヤ。
だって勝てないもん、私。
絶対そっちの子の方がいいに決まってるし。

やきもちというか、いじけ気分。
嫉妬しても、うっとうしいだけだし
落ちてます

携帯なんて・・ 

2005年11月20日(日) 0時22分
今日の帰りは昨日の日記のこととかで、なんか涙が出た・・。
どうやって伝えればいいのか難しい。
いっつも100%伝え切れなくて、すごく後悔する。

家に置いて出かけてもいいんだけど
どこかで期待して、家に置きっぱなしの携帯をチェックして
またショックを受けるのもイヤ。

携帯なんてなくなってしまえばいいんだ。

メールしないならしない、、って決めてしまえば
こんなにつらくなったりはしないのだろうか。

同じくOnce a week 

2005年11月18日(金) 20時17分
会うのは週1回。
これは別に問題じゃない。
メールが週1回。
しかも次の日の約束するだけ。

毎日メールしたいとはいわないけど
会えなくなっただけに
せめて1日おきぐらいに他の手段で感じていたいもの。
メールするのが面倒、っていう気持ちもわかるけど
私はすごいせつない・・。

自分からメールするもんか、、
ってまた意地はってムダな抵抗をしている。
だからメールしたいななんて感じそうな時には
何かその気持ちを忘れられるようなことを探して・・・

そんなことをしていたら
ふとした瞬間に気持ちがサーッと冷めていくのが分かった。
すごくびっくりした。

近々この文句を口に出していってしまうかもしれない。
ごめんなさい。

Once a week 

2005年11月07日(月) 22時40分
1週間に1回のデート。

昔じゃあんまり考えられなかったけど、だいぶ慣れてきた気がする。
淋しいし、会いたいって思うけど
あれもう水曜日なんだ、って感じることも多くなってきた。
前はつい気持ちをおさえられないで
「電話してもいい?」って、泥沼にはまっていったけど
それも避けられるようになった。

けど急に不安になったりもする。
理由は分かってる。
それはやっぱり将来のこと。
帰る、帰らない。
どうしようもないってこと分かってるけど
たくさん話をして、溝を埋めたい。
でもそんなことしても意味ないのかな。
平行線?

分からない。
この話をもう一度できる雰囲気じゃないし。
けっこう苦しい。

デート後 

2005年10月26日(水) 22時45分
今日は吉祥寺でデート。
また生理が重なって生理痛にあたってしまった。
よく頭が痛くなったり、お酒で具合が悪くなったりしてしまうんだけど
そんな時彼は面倒がらずに、ものすごく優しくしてくれる。
私はそれがすごく嬉しい

気が早いけど、いつか妊娠してつわりで苦しんだとき
彼は私のことを優しく心配してくれるんだと思う。

今日ふいに彼が
「ねー、もし一緒に住んだら欲しいものがあるんだけど・・・」って言ってきた。
今まで彼から、一緒に住む時の話しをしてもらったことがなかったように思う。
だからこの人は本当に私と一緒に住む気があるんだろうか
と、ずーっと思ってたけど信用度が少し増したかな

早くそんな日が来るといいな

やっぱり会うと彼のことがすごく好きだなぁって実感するし
私のことも好きでいてくれるんだと思う。
彼は昔より、言葉で愛情表現を示してくれる。
でもそれは反省して努力して、そういう風にしてくれているみたい。

昔より愛情を感じるのは、その努力のせいかもしれない。
ありがとう、って思った。

電話 

2005年10月23日(日) 22時48分
私達は他のカップルに比べてあまり連絡を取り合っていないと思う。
この前意地をはってたら1週間近く音信普通だった。
あんまり普通じゃないよね

やっぱり本当はもっと電話がしたい。
会えないんだから、せめて声だけでも聞きたいって思うよね。
でも電話すると、なぜだかケンカになったり気まずくなることが多い。
それでも懲りずに電話したいなぁ、って思うのと
しない方がいい、というのも分かっている。

そういえば彼は昔から電話があまり好きじゃないって言ってた。
それでも週1回弱ぐらいのペースで電話に付き合ってくれたことはありがたい。

ところでキライな電話をするというのは
彼にとってどれぐらいの負担なのだろう。
逆に私がキライで、でも求められてしてることってあるのかな?
あるなら知りたい。

P R
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■大学1年の夏から付き合っている彼とのコレカラに思いをはせつつ、イロイロ悩む日々■
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