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キノコ / 2011年07月01日(金)
「料理は作って冷凍しておいたら便利だよね」
「そうだね」
「でもそしたら同じおかず連続とかになっちゃうかな?」
「途中まで作って保存しとけばいいんだよ」
「あ、それいいね。平日の料理の手間も省けるし」
「例えばひき肉を炒めるだけとか」
「うんうん」
「じゃが芋だったら蒸かしてマッシュルームにしておくとか」
「うん?」

マッシュポテトが言えなかったらしい。
 
   
Posted at 22:55/ この記事のURL
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新生活の一幕 / 2011年06月28日(火)
ネコ「・・・」 ←いつのまにか無言で窓の外に。座って中をにらんでる。
彼女「あ、あのネコまた来てる。おはよう。」
ネコ「にゃ(おはよう)。にゃー(なんかくれ)」
彼女「なんかくれって言ってるけど、どーする?」
俺「今日はあげなくていいんじゃない?クセになるし」
ネコ「にゃー(くれよ)」
彼女「確かに。ベランダまでは平気で入ってくるようになっちゃったしなー。よし、今日はあげない!!」
ネコ「ンンン、ンニャー!!ニャー!!ンンンンー!!」 ←なんかめっちゃ怒ってる声
彼女「もー、めんどくさいなー。。。」

で、今朝もミルクをあげることに。
なんだかんだネコに甘いってゆー(笑)
 
   
Posted at 12:55/ この記事のURL
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まぎらわしい / 2011年05月19日(木)
「スイカ爆発相次ぐ」

「ミャンマー 列車内で爆弾爆発」

まぎらわしいったらありゃしない
 
   
Posted at 22:38/ この記事のURL
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通勤途中に耳にした父と子の会話 / 2011年04月04日(月)
子「さんずいに羊って書くんだよ。」
父「それじゃ太平洋の洋じゃない。さんずいに横、縦、横、ちょん。横棒二本に縦書いて最後に跳ねるんだよ。」
子「ふーん。」

さんずい+横+縦+横+跳ね=?
僕にはレベルが高すぎるので誰か解読してください。
 
   
Posted at 12:41/ この記事のURL
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エイプリルフール / 2011年04月01日(金)
教えてgooに載ってた
質問も回答も2006年4月2日

------------------------------
<質問>
もう過ぎてしまった今年のエイプリルフール。
世界レベルから個人レベルまで、ご存じのエイプリルフールの嘘で、
面白い物を教えてください。

<コメント>
親友へ、
「お前のこと、ホントはちょっと尊敬してたんだ」
とメールを送ったら
「オレもだよ。○○(私の名前)のこと、いつもすごいって思ってた」
と返信が。
ほんと、いいやつです。
------------------------------


これって自然と求めてる返しができるぐらい気の合う友人=いいやつっていう理解であってるかな?
それともコメントした人は相手の返信が同じネタ=嘘だって気づいてない?
 
   
Posted at 12:21/ この記事のURL
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買いだめに思うこと / 2011年03月16日(水)
買いだめに走る人の気持はわからんでもないのですが
買いだめした品って本当に活用できるもの&量なのでしょうか??


パターン1 - 水を買いだめ
2L x 10本の水を箱買いしたとすると重さ20kg
地震だー!!今回のはかなり強いぞー!!
どうやら揺れはおさまったな。。。さー水抱えて逃げるかー

で、20kg抱えて逃げられますか?


パターン2 - カップ麺を買いだめ
カップ麺は軽いんで、ある程度抱えて逃げられるでしょうがお湯は?
お湯無しでも食べられますがお湯ありのおいしさを知っている人が乾麺を食べておいしいと思いますか?
逃げた先で乾麺を不味いって思いながらポリポリかじるってのは精神衛生上よろしくなさそう。

マヨネーズ1本を抱えて逃げたほうがマシじゃありませんか?
「わさびマヨネーズ1本で20日間を生き抜き、無事生還!」なんてニュースもあったようですし
 ※ざっとググっただけなのでソースは不明
カップ麺よりは重さ(大きさ) vs カロリーの効率がよろしい。
元々マヨネーズの味を知っているから美味いも不味いも気にならない。
人前でチューブをチューチューするのが恥ずかしければ隅っこで吸いなさい。
近所のスーパーでカップ麺は売り切れ、マヨネーズは売れ残りの意味がよくわからない。


パターン3 - 消えた買いだめ品
買いだめの品が何であれ、それを手の届く範囲に確保できる保証がありますか?
「うちは耐震建築だし、いったん逃げて後から取りに行けばいいもんねー」ってとこでしょうか。

では。。。

ガス爆発で家ごと吹っ飛んだら?
津波で全部ダメになってたら?
あなたが逃げている間に誰かが持っていったら?


パターン4 - 199X年
仮に買いだめの品が無事でも、○斗の拳のような世界になった場合にはもっとひどい。

買いだめをしていたあなたに群がる荷物狙いの野盗ども!!
肩につけているトゲトゲなんて見るからに痛そうだ。
恐怖にかられたあなたは叫ぶ!!

「○ーーーーン!!」

しかし世紀末覇者は都合よく現れてくれず、良くて大怪我、悪けりゃ死亡。
いずれにせよ荷物は奪い去られるのです。


パターン5 - オダブツ
荷物は無事だがガレキに潰され死んじゃった。
説明は必要ないでしょう。



ってなことを考えると普段の生活を維持できる程度の品を確保して
(さらに言うならストレスじゃない程度に普段より生活レベルを下げて)
被災地の方々に少しでも多くの物資が届くようにするのがベターかと。

何か起こったらその状況下でどうにかすればいいじゃないですか。
みんなで力を合わせて米騒動を起こすとか、土下座して物資をわけてもらうとか、トゲトゲつけて野盗になってやるとか。


パターンが極端すぎるって?
何が起こるかわからないから買いだめしてるんでしょ?
 
   
Posted at 00:10/ この記事のURL
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Oh... / 2011年03月11日(金)
痴漢対策のため警察庁が設置した有識者研究会は10日、鉄道各社に対し、女性専用車両の設置拡大を検討するよう求める提言をまとめた。女性専用車両は昨年末時点で31事業者、81路線で導入されているが、同庁はさらに拡大を図るよう、JR各社と日本民営鉄道協会に同日申し入れた。
研究会はまた、電車内への防犯カメラ設置も痴漢対策には有効だと提言。インターネットを通じた意識調査で8割超が賛成したことなどを踏まえ、設置拡大に向けて「検討がなされる必要がある」とした。 
(時事通信社 - 03月10日 11:03)

「インターネットを通じた意識調査で8割超が賛成」ってあるけど母数はなんなの?
もし母数 = ランダムピックアップ+回答率100%の上で8割超が賛成であれば
普段の生活の中でももっとトピックになっていいような気がするけど。。。
母数が偏ってるんだろうね。

もし女性専用車両は増やすのであればルールを明確にしてもらいたい。
こないだの南無妙法蓮華経おばちゃんみたいなのは本当に迷惑。(ネタにはなりますが)
女性専用車両って字よりも時間帯の文字をでかくするとか
駅構内に女性専用車両は○○〜○○時だけですって書きまくるとか。
そうしないと第二、第三の南無おばが出現するだろう。

公共の場でプライバシーも糞もないだろうと思う僕は防犯カメラ設置に賛成。
おかしな行動を取ってない限り誰も”あなた”には注目しないって。
 
   
Posted at 01:33/ この記事のURL
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噛むコンビニ / 2011年02月17日(木)
最近会社近くのコンビニ店員がよく噛む。


「二番目にお待ちのお客様どうぞー」
「黒だれ焼肉ミックス弁当でお待ちのお客様ー」


「二番目におまぐじぇお客様どうぞー」
「黒だれッグス、んが、焼野菜弁当でお待ちのお客様ー」

もうすぐ春ですね。
 
   
Posted at 18:36/ この記事のURL
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本当にあったすべらない話 / 2011年01月25日(火)
客先からの帰り道。時刻は14:30。電車はわりと空いている。
座席に座り発車を待っているところにおばちゃんとおばあちゃんの二人組みが乗車してくる。

----------------------------
おばちゃん:
「あの人って女性?あの人って女性?」

俺:
(本を読みながら)
(どっかに女装の人がいるのかなー?)

おばちゃん:
(おばあちゃんと並んで俺の向かいの席に腰掛ける)
「あの人って女性?ねえって、あの人って女性?」

俺:
(顔を上げるとおばちゃんと目が合う)

おばちゃん:
「・・・あなた・・・女性?」

俺:
???
(え?俺??)

おばちゃん:
「ねえって、あなたは女性なのかって聞いてるのよ」

俺:
「・・・はい?」

おばちゃん:
「あなた・・・ひょっとして女性じゃないわよね?」

俺:
「はあ。違いますけど」
(なんで??)

おばちゃん:
「なんだ、男性に見える女性なのかと思った」

俺:
「はあ」
(何言ってんの?)

おばちゃん:
(突然大声になり)
「早く降りなさいよ!!」

俺:
「へ?」

おばちゃん:
「ここは女性専用車両よ!!書いてあったでしょ!?」

俺:
「へ?いや、それってラッシュ時だけですよね?」

おばちゃん:
「何を言ってるの?ここは女性専用なの!!男性は乗っちゃいけないの!!ピンクの文字が見えなかったって言うの!?ほら、ここにも書いてあるわ!!」
(おばちゃんガラスに書かれた文字を指さす)


『女性専用車』
『Women Only』
『この車両は始発〜10時まで、17時〜終電まで女性専用となります』


俺:
(???)

おばちゃん:
「とぼけないで!!おとなしく別の車両に行きなさい!!」

俺:
「・・・この時間帯は違うって、そのピンクの文字んとこに書いてありますけど??始発〜10時、17時〜終電の時間帯まで女性専用って書いてありますよね?つまり10-17時は女性専用ではないってことで、今は14:30なんですけど。」

おばちゃん:
「でもこの車両は女性専用なんでしょ?」

俺:
「だからそこに書いてあるとおり、今の時間帯だと女性専用ではありませんよね。女性専用の時間帯ではないので男性も乗っていいと思うんですが・・・」

おばちゃん:
(俺の一個あけて隣に座っている女性に同意を求める)
「ねえ?この人言ってることおかしいですよね?女性専用ですよね?」

女性:
「えっ?いや、彼の言ってることは正しいですよ。それに彼の他にも男性の方が乗っていますし・・・」

おばちゃん:
「あらそう・・・」
(声のトーンが上がって)
「でもあたしが男性だったらこの車両には絶対に乗らないわよっ!!時間外だろうと何だろうと、女性専用って書いてある車両に男性が乗るだなんておかしいっ!!こーゆー人はきっといっつも女性に変なことしようって考えてるに違いないのよっ!!」

俺:
「・・・」
(無視することに決める)

女性:
「・・・」

おばちゃん:
(突然俺を指差しながら)
「んなんっ、みょー、ほーれんーげーっ、キョッ!!(=南無妙法蓮華経)
 んなんっ、みょー、ほーれんーげーっ、キョッ!!(=南無妙法蓮華経)」

おばあちゃん:
「もうそろそろやめなさい」
----------------------------

言いたいことはたくさんあるが、とりあえずお経の使い方間違ってるだろ。
てかおばあちゃんも知り合いならもっと早く止めてくれよ・・・。
 
   
Posted at 22:34/ この記事のURL
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駅のエスカレーター / 2011年01月16日(日)
エスカレーターを駆け上がる子供。

必死で追いかけながら
「ダメ!!走ったら危ない!!」
って叫んでたお母さんがこけてた。
 
   
Posted at 22:38/ この記事のURL
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