オシャレ王子 

2016年08月06日(土) 22時52分
幸せな時間でした


今日は4ヶ月ぶりくらいに
Uくんとご飯行ってきた。
待ち合わせ場所だけ決めて
前から気になってたというお店をハシゴ。


積もる話が尽きなくて
とても楽しかった。
やっぱり
次から次へと話題が出てくる相手って
そうそういないから
本当に貴重。嬉しい。


おかげで
計画立てようと思ってた秋田旅行のことをすっかり忘れる始末www


せっかく
もう飲めなくなったwUくんから
カラオケに誘ってくれてテンション上がったのに
満室ばかりだったのが残念すぎる。


3杯が限界、覚えておこう。笑


でも
また来月会おうってなったし
次はカラオケまで行けたらいいなー!


彼女に別れを切り出した話も聞けた。
複雑な気持ちがゼロかというと嘘になるけど
そういうところにも人柄の誠実さが溢れていて
やっぱり尊い人だなと再確認した。


相変わらず
私の幸せも祈られちゃってるけどね


Uくんが
交際相手(結婚相手)に求めているものは
抽象的な上にきっと細かすぎるから
私が合致するのかは全くわからない
けど、
せめて一緒にいるときや話してるときに
ミッション感を与えていないといいなぁと願う。
ホームになれたら、いいのになぁ。




それはさておき。


久々に会ったUくんは
相変わらず爽やかで
めっちゃオシャレでした


青(セルリアンブルー?)のシャツに
オフホワイトの半ズボン!
白いスニーカー(コンバース系の)に
ちょっと変わった黒いリュック。


センス抜群!
でも言えない!!


かぁ〜眼福っ




それに
1軒目のスモークレバーと
2軒目の燻製盛り合わせ、
美味しかったぁ
(スモークばっかww)


これでまた潤って生きていける


明日は美容院
本当は今日に間に合わせたかったけど予約取れず。
プリンを解消して梳いてもらい、
前髪を短めにする予定




焦らない焦らない。
運命が動くまで、まだ3ヶ月あるから

好きって 

2016年07月05日(火) 23時57分
なんだろね。





あ〜お腹痛い。


月のホルモンのせいやけど
久々に
動きたくないくらい痛い。
シューアイス2個食べて冷えたかな。


洗濯しよう思ってたのに
動けなくてできず。


違う違う。
ペースが狂ったのは
19時に帰れず
スーパーに行けず
料理できなかったからだに。


期日が一日に3つあると
報告だけで一日が終わってまう。
やれてないことが
やれないまま
一日が過ぎていく。


月曜日に丸一日休んだの
やっぱり痛手だったな…。
かといって
行けなかったものはしゃーない。






好き、というのがわかりません。


遊びに行こう、お茶しよう、
と誘ってくれる人はチラホラいる。
けれど
出会い方が問題なのか
どこか警戒心が解けない自分。


いや
傷つくことを恐れてるからだろうね。
傷ついたらどうなるか
知っちゃったから
傷つく前に
深入りしないようにしようと
予防線を張ってるんだ。


あと一つ
長年の片想いを
たぶんまだ諦めきれていないから。
恋じゃなくたって
寄せてる心があるかぎり
わたしは
進めないのかなぁ。。


あぁお腹痛い。

言葉が湧いてくる 

2016年07月01日(金) 2時49分
茶番な一日が終わり
いろんな思いが浮かんでくる夜です。


酔ってんのかな。
なかなか眠くならない。


(多分)好意を寄せてくれる人がいるのは
嬉しいのは事実。
ただ
対抗意識で投げやりになってないか?
という
自分に対する疑いが消えない。


それは
理想とする人が今も
心の支えとして存在し続けているから。


幸せって何だろう。


そりゃあ
愛しい愛しい、子どもを授かりたい、育てたい。


けれど
自分が尊敬する人と
お互いを尊重しつつ必要としあえる関係を築けたら
それがきっと一番の幸せ。


わたしはまだ
8年越しの片想いを続けてる。きっと。
焦がれるような恋じゃないだけ。
ただ安心をくれる人。


「いつか他の誰かを好きになったとしても
あなたはずっと特別で 大切で」


がぴったり当てはまる人。


今はただ、出会えたことに感謝したい。










こんな切なくて愛しい気持ちを書いた後で何だけど
逆流性食道炎なのか
胃酸が上がってきて喉をやられ
口の中も変な味が消えなくてしんどい。


料理やお酒はおいしくて
何かの機会に使おうって思えたんだけどな。
臓器もトシかな…。






わたしは
本当に何をしたいのか
わからんね。
感受性をオフにして過ごす時間は
実はまだそんなに減ってないのかもしれない。


今の事務所に居続けたい気持ちと
辞めて何処か遠くへ行きたい気持ちと
拮抗してるのは変わってないのかも。


必要とされる場所に
ただすがっているだけのような。


仕事を減らして減らして
やっと、回復したかもと感じられた矢先
自分の不快感を殺して出席した会議で
新しい仕事を振られてしまった。


いや、好きなことだし頼まれるのは嬉しい。
本当は離れたくない問題でもあるの。
拭い去れない屈辱感が原動力になってるから。


でも前と同じように出続けることは
拒絶を主張する子どものわたしを封じ込めることになる。


だから
裁判だけをやる、というのが
自分の中の対立の妥協策だった。


法改正が実現し
本部が解体されれば
名実ともに訴訟だけでよくなる。
早くそうなればいいのに。
見放されることは目に見えてるから
大きな組織には期待もしてないの。
自分たちでやれるもの。




。。。。。。。。。。


明日、予定入れてなくてよかったわ。


茶番の後は決まって
体動かなくなるから。


けれど
明日はできたら
デートに着てく服を買いにも行きたい。
そうする自分にいいよ、って言えるように
明日はできる限り仕事行こう。




あ〜胃がもたれてる。。。

変調 

2016年06月10日(金) 10時21分
まずい。
動悸がしてお腹が重い。
折り返し電話できなかったのを見たのもあるし、
昨日踏ん張った反動が思いの外あるのか…。
動けない。
弱ったな…。


もう回復してるような気もするから
怠けてるだけなんじゃないかという気持ちが過るけど
無理な時は無理、として
時間が来るまで休もうかしら。

彼の前ではゾンビです… 

2016年02月29日(月) 1時03分
新しい恋に発展するかという人に会う前日に
昔大好きだった人(今もやっぱり好きな人)と
ご飯&飲みに行ったらあかん!!!笑


だってさぁ
ものの考え方も
ことば選びも
気配りも
優しさも
愛嬌も
笑顔も
髪型も
顔も
声も
服のセンスも

全部ストライクで
理想でファンだもん。

そりゃ他の男性は霞んじゃうよ…
(失礼ですみません)


昨日も、何回キュン死にしたか…
もうね
不死身化してるから私。
だからゾンビ。

過去にたくさんたくさん
勝手に傷ついたからか
今カノの話されても
(彼女が羨ましくはあっても)
不思議と妬けなかった。
ヤキモチよりもさみしさかな。
開けっぴろげに答えてくれる安心感か笑


恋愛関係になることはホント想像できないけど
人として大好きなのは間違いなくて
それはこの先もきっと揺るがない。

臆病なだけ、なのはわかってるよ。


まぁ、それはいいや。

今の関係でも幸せなことには違いないから。

でもこの関係が変わってしまったら
私今度こそ本当に生きていけないもの。

いつも誘ったときは少し渋り気味なくせに笑
会うと思いがけないサプライズ。
何を考えてるのかサッパリつかめない。
いや、いろいろめっちゃ考えた末、割り切ってるのかな。
わからん…笑

でも、期待値ゼロの(会ってくれることだけで感謝してる)分、
毎回ハッピーサプライズになるの。
期待値がゼロって、喜びは数倍になるのね。


今回も
思いがけず二軒目に行くことになり(しかも高級ホテルのBARだよオシャレしてってよかった…)、
バーを出ようかってときに
「そうだ、思い出した!」と
おもむろにカバンの中から一冊の文庫本を取り出した彼。

『こころの処方箋』

作者の紹介とともに
「古本だし(鞄の中で)カバー破れちゃったけど、よかったらあげるよ」
と。


言葉にならなかった。
(泣きはしなかったよ笑)


弱ってる私のことを考えて持ってきてくれたこと。
有名な心理学者でありながら、何も答えを言ってないところがいいんだよね、と教えてくれたこと。

優しすぎる。。。


惚れてまうやろーーー!
(既にMAXだから何も変わらないけど笑)

家のパワー(をくれるもの)スポットに
崇め奉ってあります(読めよw)。


いや惚れるっていうかね。
すごくあたたかい気持ち。
生きる力が湧いてくるよ。
中身読まなくても(だから読めよ)
これを渡そうと思ってくれた事実だけで。
胸がいっぱい。


お風呂はいったら読みます。




しばらくの間、遠くに行っちゃうの寂しいな。
まぁ、これまでの会う間隔とさして変わらないかもだけど。


今日のご飯も、
彼からもらったアドバイスを活用した!
まじサンクス!
ミッション策定大事なのね…


てか
思いがけなく
コメントくれて(一緒に行ったことバレるやん!)
恥エピソードまでバラされたけど
そういうセンスも脱帽…
こういうときに対抗意識燃やしちゃうから
友達止まりなのかな^^;




あなたのおかげで
わたし、元気でいられます。
ありがとう。


ライブ来てくれるといいなぁ…

4年前に読みたかった。 

2016年02月03日(水) 21時56分
http://news.line.me/list/oa-allabout/s4v4o3zfjvp4/vevbn40yjos6?share_id=FAU54503771697


まぁそういうことですわ。


信じたわたしが愚かだったの。


それでも


騙すより
騙される方がいい。


傷つけるより
傷つけられる方がいい。


わたしは
人の気持ちもわからないような
向き合おうとすらしない人から
否定されるような
否定されていいような
人間じゃない。


代償は大きいけれど
人生の勉強をしたの。


感謝なんかしないよ。
わたしが元々彼を傷つけたのだって
元はと言えば。


まぁ言い出せばきりがない。

時間薬を信じるのみ。

 

2016年01月03日(日) 23時21分
別の方向から落ちた。。。


付き合うときは
別れることなんて考えてなくて
そのまま結婚も…て考えてた。


けど
いざ別れると
世間からはこんな評価なんや、て、
突きつけられて。




別れてもなお
すごいリスクを背負うのね。


けれど
それも自分の選択の結果だ。
すべては
あのとき
毅然とした態度をとらなかったから。






よく分かった。


墓場まで持っていくしかない。




ずっと彼氏いなかったテイでいく。


方向性は決まった。

スピンオフ 

2015年12月31日(木) 15時15分
マッサンのスピンオフ、
すみれの家出を偶然観て…
自分と重なって、泣いた。


マッサンは特に
一緒に朝見てた時期があったしね…。




「本当に好きだからこそ諦められる」
「本当に愛してるからこそ相手の夢や幸せを願える」


「人を心から好きになった気持ちは宝物」
「また必ず愛する人に出会える」




このタイミングで観れてよかった。




それにしても
エリーの髪型かわいい…
エマが別人…。。。

ひとつひとつがわたしになる 

2015年12月31日(木) 1時58分



今日この言葉に出会ってなかったら
過去を振り返って
恩を振りかざすところだった。


自分の中で感じて
じんわりと
自信に繋げる、
そこまでにとどめよう。


誰かの力になれるのは嬉しい。


わたしにも
それができた時期は確かにあった。


大丈夫。
大丈夫。
大丈夫。

感謝 

2015年12月30日(水) 2時16分
うまくいったと聞いて
一昨日吹っ切ったとはいえ
さすがに
何も感じないわけではなく
そのまま眠りにつくことはできないかも
だったので


思い切って
今一番心を打ち明けられる人に
電話した。


いろいろと
深い話ができたし
踏み込んだ質問にも精一杯答えてくれた。
何よりも
私の巻くクダに
付き合ってくれたことへの
感謝の気持ちが計り知れない。


まあ
一般論を聞いて
余計に「うっ」と感じた点もあったけど
それは恩もあるし言わないどいた笑


究極的には性欲ねぇ^^;


納得してしまうからつらい(苦笑
二重の意味で、ね。


じゃあ私はどうすればよかったんじゃ!笑


けれども
そんな話も
明るく
けっこう真面目に
できるようになった関係性は
素直に嬉しい。


少なくとも
明日を生きる力は得た。
笑って話をして。
泣かなかった。


FBの投稿も
自分の恋愛成就のため
今後は控えめにしよう。笑


自己主張が強すぎるのは考えものね。


受容、寛容。


2016年の課題にしよう。うむ。




ありがとう。
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