(無題) 

September 19 [Wed], 2007, 10:39
あの人の温もりが違う誰かのものになってしまうのが嫌だ
あの人の手が気持ちが体が
誰か別の人と繋がるのが嫌だ
ずっとずっと私のものだけであってほしい
笑顔も優しさも温もりも
手も体も気持ちも全部

(無題) 

September 15 [Sat], 2007, 22:31
死にたい
消えたい

そう思うことが少なくなった
こうなったのは前に進めたのだろうか
今だけだよ という言葉を嫌っていた頃は
いつもいつも必死で余裕なんてなくて
未来のことなんてどうでもよかった
あるかもわからない未来ののことを考えてどうするんだと・・・
でもその頃はやっぱりそれが精一杯で
その時やれること,考えられることは全てやって
自己を保つのに必死で
自分を捨ててしまうことを
結局は諦めきれなかった
でもだから今ここにいる

今はまわりが必要としてくれている
愛してくれる人もいる
信頼できる人もいる

中学の時は楽しめなかった
どうでもいい話
で盛り上がって騒いでいる
でもどこかで本当にこれでいいのかと思うときがある
しかしそれはただ漠然と思うだけで
なにがそう思わせているのかは分からない

ただ過去を捨てきれていないのは事実だ
無かったことにするのではなく
それを糧にして進めてはいない
もしかしたら記憶から消そうとしているのかもしれない
でもそれは出来ないと分かっている
家に居るから
人に会うから
ここに生きているから

死んでしまえばいい
消えてしまえばいい
そう思うことはある
それは過去を生きたから
あれいはまだ過去を生きているのかもしれない
その過去を背負っている限り
つまりはここに生きている限り
この思いからは逃れることは出来ない

でもそれが私がするべき
背負っていくべき

生きる

ということなんだろう

(無題) 

September 14 [Fri], 2007, 20:14
いつか別れは来るかもしれない
むしろそっちの可能性が断然高い
でも今はずっと一緒に居たい


矛盾している
可能が低いのならずっと一緒になんて言わないで

あまりの不安にぶつけてしまった言葉

でも彼はいつも冷静で
今そう思えることが幸せで
今まで好きになった人とは全く違う感情なんだ
受験に失敗したら遠距離になって
もしかしたら無理かもしれない
受かったとしても通う年数が違うのはほぼ確定だし
その後に就職もある
お金がちゃんと安定するまでは結婚は出来ないし

高校生の分際で何を言っていると思われるかもしれない

でも



今ずっと大事にしていきたいと思えるのは彼で
ずっと一緒に居たいと思うのも彼で
例え別れるときが来ても
その直後はボロボロかもしれない
逆に笑って今までありがとうと言えるかもしれない
どちらにせよ
今の彼と付き合っていて良かったと言える恋愛をしたい
こんなに一生懸命な恋は今までなかった

愛は与えるものなんだ
もらうだけじゃ成り立たない
ちゃんと相手を思いやって
精一杯の気持ちを 愛を届けよう
そしたら自然に向こうも気持ちを届けてくれるよ

(無題) 

September 14 [Fri], 2007, 17:42
自己中だあー
って人のこと思ったのいつぶりだろう

自分の欠点は認めようとせずに
被害者ぶって
そりゃこっちの行動も問題があるかもしれない
でもそれをさせてる原因は??
今まであなたのしてきたことは??
今過ごしづらい状況だからって逃げるのか??
今までしてきたことは
今という状態には関係ないのか??

正々堂々話に来いよ
原因を認めろよ
全てが自分の思い通り
で過ごしてきたあなたにはつらい現実だろうよ
でもみんなそのなかで生きてんだ
あなただけが辛いんじゃない

今何を考えてる??

ありがとう 

August 21 [Tue], 2007, 17:16
一昨日―――――

気付いたら中学の時に持ってた不安
今持ってる不安
をただダラダラと打ってメールを送っていた
いきなりのことなのに
何も言わずに聞いてくれて
気持ちを伝えるのは下手なくせに
一生懸命返してくれた

幸せになっていいんだよ
代わりに背負うことはできないかもしれない
でも重荷を持ってる手を支えてあげることくらい
出来ると思ってるから
重さに耐えれなくなったら
不安をぶつけてよ

って言われて
それまで堪えてた涙が一気に流れて
今まで我慢してにた涙が一気に流れて
そして一緒に泣いてくれた

共にする時間は少ないけど
とても暖かくて
存在を知らない時の過去の私も
認めてくれる

もう絶対自分を傷つけんな
前は回りに誰もいなくて
生きるためにはそうするしかなかったんだろ??
今は俺が居るから

いっぱい暖かい言葉をかけてくれる
以前の私ならどんな言葉もはねつけていたけど
今は人を信じることが出来るから
素直に嬉しいと思える




でもやっぱ感謝を伝えるのは難しいね
ありがとう
の5文字をなかなか口に出せないでいる

(無題) 

August 14 [Tue], 2007, 3:47
力尽きた・・・寝て起きたらもうひとふんばりね!
そしたらメールもくるかな
なんか毎回14日はどっちか何かあるから会えないょー
思い出話とかしてみたいねー
まだ5ヶ月やけどなかなか波乱万丈やった
ケンカもいっぱいしたし
いっぱい泣いたし
いっぱい傷つけたし
いっぱい笑ったし
いっぱい嬉しかったし
いっぱい愛すようになったし
いっぱい愛されてるし
しあわせ

今日勉強の合間に

学校行きたい

って思った

修学旅行はやくならんかな

って思った

なんでかな

今まで疎ましいだけだったのに

そんで友達のホムペみて

話聞いちゃりたいって思った

普段明るいところしか学校でみてなくて
でもホムペでは時々弱音を吐いてる

私はそれさえも出来なかった
知り合いに知られることが嫌で
それは今も変わらなくて
いっぱい不安がある
でもそれを話したら泣いてしまいそうで
泣き顔なんて友達に見せれない

―――でも今私には泣き場所がある
そりゃあなたに傷つけられて泣くこともあるけど―――

中学の時わけも分からず泣いていたから
その状況に陥っている友達に触れてあげたい

ぐらぐらしてる様子を少しだけこぼしてる

迷惑かもしれないけど

話を聞きたい

何も言えないかもしれないけど
話してほしいなって思う

修学旅行の最後の夜部屋が一緒だ

もう一人はとても優しくて

だから色々語りたい

知りたい聞きたい

話してくれるといいな

(無題) 

August 13 [Mon], 2007, 20:54
ぉ・・・本日今までの勉強時間6時間・・・びみょー
まぁご飯食べたら頑張ろ・・・
でも頭痛いからなぁ・・・


さて明日帰ってくるんだねー
そんでもって明後日は会えるんだねー
頑張って待ってよかった
勉強もまぁまぁ頑張ったし
ほめてもらうぞ!
びっくりすんなよー


でも明日はいつ携帯戻ってくるんだ??
宿舎出るときかな??
じゃないと待ちきれないよー
だってそれじゃないと夜とかになるんじゃない??
やだやだ


うはっっ

勉強頑張るどー

(無題) 

August 12 [Sun], 2007, 2:26
今午前2時過ぎ

今日はあまり寂しがらずにこの時間だな
でもやっぱ寂しいのよよよ

携帯がメルマガしか鳴らないので放置なんです
学生らしく宿題してます

そして明日から・・・っつても今日やけど
数学に浸ります
一番集中できます
だから国英を7月中に終わらす予定やったんにこの様・・・
去年の方が真面目じゃないか笑゛

今寝ても明け方に寝ても??
起き出す時間は一緒だから??
どうせなら明け方までやろう??
って昨日の明け方までは頑張ってました
きもい??ねぇ笑゛
でもねもっときもいのは私を一人にしてるあの人なのよ
2年のくせに受験対策合宿で
4泊5日
ようするに5日間誰とも連絡取らずに
ひたすらべんきょ
おーきもい
でもほんとに京大やめるのかな
でも阪大だったら私も大阪行くからやっていけるかな
でも行けるんなら京大行ってほしいなー
複雑きわまりない
まぁ私はせいぜい府立大なもんですが??
だって??
学校のレベルが低いから??
学校のせいにするわけじゃないけど??
1日1日の勉強のレベルが低いと??
3年間の積み重ねって怖いよね??
今の学校で今の時期から偏差値70超えしてみとく??
無理だけど??
でも模試が解けるって楽しいだろうね??
やっぱ理学療法やりたいよ??
中3で出来た親友
くも膜下出血で3年の9月に倒れて
まだ入院中だけど
もう少しで歩けるようになるんだって
すごくない??
3年の3月は
まだ全く動けなくてしゃべれもしなかったのに
でもあいつはやっぱすげえ
見た目は全く違うのに
あいつはあいつなんだよ
なにも変わってない
半年意識戻らなかったのに
なにも変わってない
最初はあいつも絶望してたよ
なんで?
ってずっと泣いてた
リハビリの痛みに耐え続けて
嫌だと泣き叫んでた
でも今は一生懸命体を動かそうとして
病院に行く度にまた新しいことができるようになってる
それの手助けできるんだ
毎日人間の強さに触れれるんだ
理想だけじゃキツいんだろうけど
諦めない



でもせんせーもいいな??臨床心理もしたいな??

高校なんだからいろいろ考えていいじゃない


早く14日なれー??
早く帰ってこーい
寂しーぞー

(無題) 

August 11 [Sat], 2007, 5:02
気が付けば空が明るくなっていく
そういえば新聞配達の人も来たな
新聞配達の人は私が一番好きな時間に外をバイクで走ってる
うらやましい
その時間の空気を感じたい
やっぱりこの時間が一番落ち着くな
なぜだか不安もなくなる
でもこれが段々明るくなっていくのは嫌だ
空がうっすら青く山の影が分かるくらい
きれいなんだ
真っ暗でもなく光もささず
とても静かで
少しだけ虫の声が聞こえる
世の中の汚いことが嘘のよう
また起きたら騒がしくて汚れてて黒に染まった世界だね
安部政権??朝青龍??通り魔??
あぁ・・・人間腐ってる
かわいそう
みんな寂しいのかな
みんな怖いのかな
自分がかわいいんだよね
分かってる
自分の守り方は色々だしね
私は人に危害を与えて自分を守るなんてやり方はしないよ
自分を責めて自分を守るの
案外楽なんだよ
理不尽さに泣かなくていいからさ
責任の擦り合いは見苦しいよ
自分を守りたいのは分かるよ
でも回りを巻き込んだらだめだよ
まわりを殺したらだめだよ



なんだかとても落ち着いたから
いきなり眠くなっちゃった
寂しさまぎらわそうと思って
学生らしく宿題してたら
こんな時間
なかなか頑張ったなぁ
今はこれを誉めてくれる人はいないけど
帰ってきたら思いっきり自慢してやろー・・・


あと一時間後には彼は起きるな・・・確か6時だったっけ
今から寝たら昼に起きるから
この世界を共有出来るのはその時からだね

じゃぁそれまでおやすみ

(無題) 

August 11 [Sat], 2007, 0:39
なんだか全てを忘れてしまいたい気分です
忘れたくないこともあるけど
やっぱり私には重すぎます
過去を背負うのはあまりに重すぎて潰れてしまいそう

まだまだ余裕あるくせに
いつもいつもこんな食い違いが内部で起こる
しばらくこんな気持ち忘れていたのにな
頭が痛い
息苦しい
怖い
誰か助けて
本当にいつからこんなに弱くなってしまったのだろう
この弱さに気付いたのはいつだったのだろう
気付いたら自分の情けなさに泣いていた
全てを否定して自分で孤立していった
すがるところもなく
ふらふらと歩き続けた
目の前にはなにも見えない
気付けば何かにぶつかって
ぶち壊す力はなくてそのまま持ってきちゃった
どんどんどんどん重ねていって
もうなにも持てないよ
全部捨てたいよ
と泣いていた
今はもうすでに持ってることさえ忘れて重さも感じなくなっちゃった
でもある瞬間に積み上げたものが一気に目の前に現れて
その他になにも見えなくて
あぁ・・・今までなにやってたんだろ って絶望
なにも解決してないじゃないか
ただただ忘れて逃げたかっただけじゃないか
向き合って生きろよ
この重みと永遠に戦えよ
押し潰されながら苦しみながら生きろよ
それがお前に合った生き方だよ


怖い怖い怖い怖い
助けて
怖いよ
ねえ
誰か
私を助けて
怖いよ
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