August 06 [Wed], 2008, 23:04
もうがんばれない

がんばりたい

でも笑えない

どうしてこんなにだめな自分なんだろう





最近何をみても

現実なんてこんなもんだってよく思う

愛だの信頼だの言ったって

いくらほかの誰でもない自分が信じたものだって

いつかは簡単に壊れる

いつかは簡単に壊れるってことから目をそらして目を伏せて

信じるなんて自殺行為にひたはしる

世界には「愛」「かたちにはできない大切なもの」「思い」

そんなものであふれてる

っていうかそんなものが大多数だ



それがないと人間は生きていけないんだよね

わかってる

だからそれを必死に創りだす



わたしも。





けど信じないほうが楽だ




こんなセリフ卑屈な人間が吐く汚いもんだと思ってた

自分がそう成り下がったのか

わかんないけど


だけどこんなこと思う日が来てしまった




何も信じなければ期待しなければ泣くこともない


どんなに楽かわかんない






どうしてこんな精神をもって生まれてきちゃったんだろう


なんでこんなに弱いんだろう




誰も悪くない


もちろん君は悪くない


君は正直なんだ


わたしのわがままに付き合っていてくれることすら


すばらしく心が広い


笑ってくれてありがとう


ごめんね



あなたの時間を無駄にして



一生かかってもつぐなうから







ごめんね






好きになってごめんね




もうすぱっと死ねたらどんなに楽だろう






むかしからずっと



愛されたかった





怖い




さびしいなんて感情なければいい




もうどんな飲み会に顔を出しても




誰にあっても




自然と疲れが充満していって




口元は垂れてく





ああ





ほんとに死のうか





誰にも迷惑をかけずに






生きていきたい






誰かに愛されて






生きていたい







もうこんな生活は







いやだ











*** 

July 12 [Sat], 2008, 22:26


もう恋愛なんて


無理なのかもしれない


必死にもがいて抜け出して


なのに


あぁあ







感情なんて


心底なくなってしまえばいいんだとか思う


馬鹿


馬鹿自分


自分馬鹿






頭が熱くて重くて


瞼もひたすら熱くて






何を考えてるのかってもし聞かれたら


自分が何を考えてるのかを考えるんだろうな







YUKIならどんな風にこたえるんだろう



BENNIE Kならどんな曲を書くんだろう



Charaならどう浅野さんに伝えるんだろう



岡本太郎ならどんなオブジェを作りだすんだろう



ゲルニカはいい



まっすぐで



悲しんで 怒って






アーティストはいい



表現者はいい



苦しみも作品になるから


ものくろーむ 

July 12 [Sat], 2008, 22:07

くだらない言い訳は

口にするつもりも無いけど

わかってたんだ

満たされるはずのないことを


but i'm tying to fly

いつの日か

抜け出せるような気がして

そう思いたくて

嫌気のさすこの日々を

誤魔化すことばかりして

走ってたんだ


ただ不安だって痛んで

不安がって誰かを僻んで


ありったけで笑ったって

ほんとうはもう訳わかんないです


暗い自分は嫌い

友情とかくさいし要らない

自分の価値そんなの知らない

感情はもううざいし要らない


but i'm trying to fly


どこまでも

夢中でおいかけたけど

届かなくて

情けない自分を隠して

偽ることばかりして

でも言えなくて




い つ か つ む い だ 種

嘘で塗り固め

高く高く壁はった

守るため

乾いたのは何故 ?

手にした ? 幸せ



もう自分でさえ

愛せない中で




終わりのない

この闇に

どんな声で いくら

泣いたって

無駄だなんて

気づいていた

でも止まらないんだ







それでもまだ


いつの日か


自由になれる気がして


走ってるんだ


惨めな気分になったって


それすら笑い飛ばして





前だけを見て




ぷちぷち 

December 02 [Sun], 2007, 10:05
日曜の朝帰りって色気がなくてちょっとさびしいな


眠い


残りの仕事しなきゃ


今日はやっぱりでかけるのやめよう


色々整理しよう


昨日待ってる間TSUTAYAでなんか借りればよかった


気分転換したいなぁ









さいきん安っぽい自分を見つけたら

割れもの包んであるあのプチプチ潰すみたいに

全部なくしていきたいって心底思う



ただ

実際それがわたしの本質だとしたら

なくすんじゃなく隠すことにならないかな

繕って生きるって

なんだかなあ






いろんな世界の

いろんな感情の

本質が見たい

見えるようなわたしになりたい



なりたい自分にいつかなりたい



でも今のままじゃこれっぽっちも近づけないな

ひとの幸せ踏みにじりそうで

ほんとは無責任の文字が自分にぴったり当てはまる気がして

超怖い



わたしは君たちが言うほどきっとやさしくない


だからホッとした










「また来て」


去り際に言われてホッとした







君になら本音でぶつかれるのかな




やっとあの頃の自分から抜け出せるのかな



もうこれ以上苦しみたくない



あの人との日々は忘れたい









ちゃんと君と向き合おうと思う

さけないはながあること 

December 01 [Sat], 2007, 20:33
なりたかった自分がいて


居たかった場所があって


でも「それ」はわたしじゃダメなんだって思ったんだ




きっとわたしが咲く場所はそこじゃない

そこには咲けない




そこに咲くそれはあたしじゃない





どんなものがどんな風に変わっていったって



わたしはそこにはぜったいに咲けないんだ



咲けないんだ







どこで咲けるんだろう



どうやって咲かせばいいんだろう



こんなひには 

October 09 [Tue], 2007, 21:18
起きたら




ちょうちょに




なってますように

HUG 

September 17 [Mon], 2007, 21:54
八方塞がりだ






抱きしめてほしいなぁ
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