maillot de foot pas cher

September 05 [Thu], 2013, 11:54

vous des blagues en tout genre

Hier soir, deux copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino pour fêter l'anniversaire d'un Nouveau Maillot Equipe De France pote à nous. Ma femme n'étais pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un ivrogne et de surplus d'approcher les Brésiliennes en tenue légère , spectacle de cet établissement où nous devons nous rendre. Alors pour lui faire passer un peu la pilule , je lui ai promis d'être de retour vers minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement et les verres ont été descendus eux aussi rapidement , si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures Maillot De Foot du matin complètement ivre. Heureusement que ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré , notre horloge coucou a commencé à sonner. J'ai donc imité 9 fois le coucou de plus (c'était une trés bonne imitation , croyez moi !), ce qui faisait un total de 12 coups. minuit pile! . J'étais assez fier de moi d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.

Le lendemain , ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille . Je lui ai répondu tout naturellement à minuit comme prévu. Pas de réaction , tout semblait parfait . Un peu plus tard , elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou . Nerveusement , je lui ai demandé pourquoi. Bien hier , lorsqu'il a sonné les douzes coups de minuit , il a fait :coucou. coucou. coucou. merde!. coocwou. kekou. kakou. caouclou. bbrowuup. couwoucou. kecocou. cocuou. ccouuuwoucou. hé , hé, hé cocoricou et ensuite il a pété !!!

Une jeune femme cadre supérieur est envoyée en thailande par sa société pour peaufiner les derniers détails techniques aprés avoir remporté brillament un marché aprés de longues tractations.

Son séjour sur place Maillot Paris Saint Germain(PSG) doit durer 2 semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite bon voyage.

Merci chéri , qu'est ce que tu voudrais que je Maillot Manchester United te rapporte comme cadeau ?

Ben , une petite thailandaise ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

Deux semaines plus tard , le mari l'attend à l'aéroport.

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriezvous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le trajet se déroule sans encombres , si ce n'est que , toutes les 5 minutes , l'indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes.

Arrivé au village le plus poche , l'indien dépose la jeune femme à la station service , non sans pousser un dernier cri perçant.

"Qavezvous fait à cet indien pour qu'il soit si excité ??? ", demande le pompiste:

" Mais rien" répond la jeune femme .

Et le pompiste de répondre d'un air las:

Ma petite dame , les indiens montent sans selle!!.

Le client: oui mais je n'ai pas besoin de ça il est trop cher, tant pis et celuilà à gauche le jaune et rouge si il parle ça pourra aller combien vautil?

Le vendeur: celuilà monsieur 4000

Le client: pfffff c'est trop cher mais que sait il faire de spécial pour 4000

Le vendeur: celuilà monsieur il parle français,anglais allemand il répond aussi au téléphone et il sait faire du café.

Le client: holà là extraordinaire mais trop cher pour moi, tant pis donnez moi le vieux gris et déplumé là sur le perchoir du haut, bien que vieux et moche il fera peut être un compagnon agréable combien vautil ?

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