(無題)

March 26 [Sun], 2017, 21:38
久しぶりにブログを書いてみる。
今、ちょっと自分のブログを読み返してみた
わー全然改善されてない

私はいまだに毎日のように過食をしてイラつき悲しみ不満を更なる過食にぶつけている。。
朝目覚めると憂鬱が全身にべったりへばりついて離れずイライラとソワソワで爆発しそうになる。

消えたい。この憂鬱を一瞬で取り払いたい

夜「おやすみ」とベッドに入る瞬間が一番ホッとする
あー1日が終わってくれた…って
でもあっという間に朝でまた憂鬱がやって来るんだけど…

この冬は凄く寒かった
ただただ寒かった
寒すぎてやる気もなく憂鬱だった

暖房機具はエアコンがあったけど数回しかつけていない
ヒートテックと極暖ヒートテックとフリースフリース更に上着そんな感じで6枚重ね、靴下も2枚重ねが定番だった
バカみたいだけど一人で過ごすのにエアコンをつける勇気がなく寒さに耐えるしかなかった
灯油のストーブが欲しかったけど危ない&給油が面倒と言うことで却下されてしまい
小さな電気温風ヒーターがあるんだけど「これってずっとドライヤーつけてるのと同じくらい電気食うよね」という夫の発言につけるのに抵抗がでてしまった
別につけるなとは言われてないのに私はこう受け取ってしまう。。
でも手作業してる時は手元を温めるのにつけてたけど。
全くつけてないわけじゃない。小さすぎて全然暖かくならないんだけど


どうしようもなく寒いときは布団に入ってた

ねぇ私悲劇でしょ?なんて言わないけど
て言うか馬鹿じゃない?って言いたいけど
最近やっと少しずつ暖かくなってきて少しほっとしてる
洋服も4枚重ねになって靴下も1枚だけになった

過食は家にあるものですませる
粉を水で溶いて焼いたりレンチンしたりとか
それをマヨネーズとかで食べる
全く美味しくないし吐くのも大変
全然出てくれなかったり吐き残しが多すぎて凄く太った
自分の体型を見てさらに憂鬱
マスクなしじゃ外に出られない

パンを焼くのは休んでいる(いた?)
夫が「パン屋をやることは一旦置いておいて1年間休んだら」と言ってくれたから
2ヶ月くらいは数えるほどしか焼かなかった
酵母は全部死なせてしまった
酵母の培養すらする気になれなかった
最近またちょこちょこ焼いているけど相変わらず楽しく焼けない

夫が度々パン屋の記事とかうつの人の記事のURLをLINEで送ってくるからプレッシャー…

休みの日に「自分は今日××やるけどその間○○(私)は何やる?」と言われる
何かやらなきゃ…とストレスになる

相変わらず私は信用されず発言はよく却下され馬鹿だと思われている。

この前もプリンターのスキャン機能の説明を言葉で受け、何回聞いても理解できない私に「おまえ頭悪いね」と真顔で言われた
結局「いいわ自分でやるから」と夫がやった

今日は同じ種類だけど中身が少し違うお皿をどっちがどっち?と聞かれ答えたらどうやら間違っていたらしく「お皿違うじゃん」と独り言をしていて、それを聞いて落ち込んだ
夫は凄く独り言が多い人なんだけど私の横で「ああ、生きるって大変だなー」とよく言う
やっぱり私のせいだよね


失敗しないようにしないようにと思うのに失敗ばかりな私
信用できないのも最もなんだろうな

でもいつも連絡はマメだし夕飯は美味しい美味しいと言って食べてくれるし
休日は私と過ごしてくれるし優しい夫
それなのに私はいつまでたってもこれで最低


両親とはどれくらいかな…忘れるくらい連絡をとっていない
みんなどうしているんだろう
もうすぐ17歳になる実家の犬、私の大切な子、どうしているんだろう。。


とても寂しい

過食もブログ見返して前の方がまだ内容に変化もあって美味しそうだったなと思った
食べたくないのに食べないことに耐えられない

夫にちゃんと計画的に過食しなさいと相変わらず言われる

出来ないと言ったらイラついた様子で治そうと思ってるの?努力してるの?と言われた
努力してない

この憂鬱を一瞬で取り払いたいそればかり思う
楽になりたいって事ばかり思う
甘いんだろうけど何も出来ない、いや、しないでいる
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