さよなら。 

2007年11月30日(金) 19時24分
さよならをしました。
生まれてきて1番かなしいさよなら。






悪いのは自分ってわかってたからこそ別れたかった。

もうあんなにしあわせなおもいは出来ないってわかってるのに、
自分がおかした過ちを許すことも責任を取ることもできずに
逃げて逃げて最後にくれた優しい言葉すら耳を塞いで
辛いこの時間を耐えることですべて清算されるような気になってるわけです。
そんなこと、無理にきまってるのにね。




大袈裟だと言われるかもしれないけどあなたと過ごした半年間は、
不器用すぎて恋愛の本当の意味を知らなかったわたしにとっては
本当に毎日がキラキラ輝いていて、
何度も困らせたけど本当に大好きで
絶対この先何があろうと、絶対に忘れられない思い出ばかりだよ。

いつか二人がお互いにしあわせになれたその時は
こっちから会いにいこうとおもってます。









ごめんね。







バカなわたしを許してください。

なぜか 

2007年10月31日(水) 3時29分
何故かムービーを撮ってプレゼントしようとした(・ω・)
なのに返事がなくてさみしいです。





今日は課題やりに原宿いって
そのころ旦那様は地元にいて
そのあと池袋に行くっていってて
そのころわたちは渋谷でご飯たべてて
また側にいるのに会えない現象(・ω・`)








昔の携帯のメールとかをひまだからみた。
今見て感じたのは
随分とメールそっけないな、と
メールよりブログの更新の方が頻繁だな、と
元元カレはもはやネタだなって事です。










卒論やるとかいって絶対やってない(`ω′)

(無題) 

2007年10月30日(火) 5時11分
拝啓、大好きな大好きなひとへ。










誰にも見つからないように、誰にも教えないようにって今から日記を書こうとしてるのは
大切な思い出を少しでも忘れたくないのと
永遠に一緒に居たいけど永遠なんて有り得ないんだろうって思ってしまう臆病な自分から
もしあなたという大きな存在を失って空っぽになったとき、
たくさんのしあわせな思い出で埋められるように、それを思い出せるように、
カタチにして残しておきたいからです。









でも今は信じたいんだよ。

いつかは見せるから待っててね。


それはたくさんの愛情で満たされて
こんなにも臆病な自分が永遠も信じられるようになる
すごい時のおはなしだよ。
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