新的一切 

2006年02月08日(水) 23時38分
椏ヒ然想把所有的日記都記在日記本上。
畢竟以後一定不會用到這些無名、日記網的。
要有回憶就是把記憶留在自己的身邊巴!
所以桴鋸要把所有日記都記完,
可是這些都是公開過的日記耶...

呵呵>////<
但是有些當然不會記o羅!
但是...真的很希望能把所有記憶都存下來。
只是會寫很久罷了。
因為椁迹\經寫了這多的日記...
大概到時候要寫很多、很多巴?
呵呵,除了要寫小説還要寫日記!
o喜>////<
我努力o羅!

加油、加油、。
基測也加油o羅!
其實很希望再回復到這裡,
只是..一切都得改變。

就像自己改變那樣!
需要付出代價的!
呵呵>////<

加油^ ^

跨年(2) 

2006年01月01日(日) 18時37分
本來預計要拍三台的説,他們言很累,
恩… 好巴!只好不拍了,明年跨年想找莉亭陪我去。
要比今年還high!
其實昨天小不高興,只是我不想言為什麼不高興而已。
原來我心中根本不喜歡他嘛… 只是我討厭一個人,
需要跟他説罷了。
原來… 我昨天終於發現了。

愛情本來就是這樣,尼們還有人可以愛,
而我口尼?根本沒得… 所以想哭就是因為這樣巴!
為什麼不能好好去把握口尼?
明明知道所剩的機會不多…
幹麻不讓眼涙一次流盡,為何不讓愛情一次道盡?
只讓他這樣慢慢流… 根本不知道什麼時候才會完全癒合。

想哭就哭… 想笑就笑,這本來就是做人的原則巴!
有權利選擇自己喜歡的。

其實很後悔去逢甲耶,因為沒什麼人,早知道待在一中跨年了。
討厭拉!明年一定要這樣!
不要再做讓自己後悔的事情… 就這麼決定了。

轉了兩顆超可愛的轉蛋。
一個很像小朋友在玩的,超可愛的拉!
突然真的覺得自己變的很童真,帶著童稚。
可能我真的想試著忘記他了巴!
因為這樣可以快樂點!

一個是蘋果的kitty,我最愛的kitty耶!
還有看到一組kitty,可惜不能單買。
一組五個要680,不過真的超可愛的。
只是我不想花錢。

最近變的很不愛花錢哦!怪怪的我。
第一次出去跨年,第一次那麼晩還跟朋友在一起。
後來一起走路回家,邊玩仙女棒。
整把仙女棒燃燒起來真的很漂亮!
無敵的漂亮呀!

煙火也不是普通的美麗!
終於道盡了05年的一切,終於一切…
美麗的煙火送走了一切。
重新開始了…
又要重新毎一天、毎一天的慢慢數著愛尼、看著尼的日子。

可能會累巴… 但也只累這一年罷了。
會過去的,基測也會過去的。
今年是最後一年,對尼和基測共同努力的最後一年。
最後… 會讓他煙消雲散,最後…
我要回歸自我,重新做一個快樂的我!

很開心,在國三的最後一年終於有機會和朋友們一起去跨年。
儘管沒有一起在體育館送走05年,
至少我們也一起度過了05年巴!

跨年 

2006年01月01日(日) 18時28分
昨晩回到家已經是一點多的事情了。
時間過的好快,心中倒數著5、4、3、2、1…
卻盡是涙水,摸不太透為什麼自己這麼的想哭。

後來… 很後悔沒到體育館。
其實很想去耶,卻很危險呀!
做了很多事情,真的是很開心的一天。
只是想到這樣的過去,卻讓我很感慨2005年的過去。

六點多出門到了一中,有看到歡耶!
可是沒叫他,呵呵^ ^
和馬麻買了兩顆氣球,是大氣球裡面裝著愛心的,
粉紅色的哦!
後來看到有人拿著藍色+yellow的!
可是為什麼我沒看到藍色的拉!
超想跟那個人換的… 一路上就看到兩個瘋子拿著氣球。
只是後來,都拿給男生了!
男生都言:「一個大男生拿著兩顆氣球,不娘嘛?」
哈哈… 的確有點。

肚子很餓,一路上快死掉。
到來爾富買了巧克力填飽肚子。
然後… 又買了糖葫蘆,就盡買一些奇奇怪怪的東西當晩餐。
因為麥當勞爆滿。
太恐怖了…

後來和男生們分開shopping,和猫、馬麻去做了指甲彩繪。
超便宜的>////< 不輸水晶指甲。

接著陪馬麻去買了皮帶,還不錯看。
喵也買了衣服… 昨天好像就我沒有買服飾類的。
後來馬麻問我要不要買一個跟他一樣的尾戒,
是王子變青蛙的皇冠尾戒。
梺エ愛皇冠的説>////< 因為屬於Lead樣嘛!
就買下來了,也買了奇哥要買的項練。
這樣就完成了我的使命拉!
繼續shopping…

後來回去拿指甲,只知道在一中的路上,
人真的很多,好擠呀!
我還莫名其妙的被西瓜汁噴到,當場呆住。
超離譜的,我也發現,不能在晩上拍貼呀!
店裡都是人… 也是爆滿,恐怖的勒。

在candy bar看到跟王仁甫長的很像的男生。
馬麻、猫都言很帥…
我是覺得帥歸帥… 但沒有帥的過分拉!
不知道他們兩個在想什麼而已。
可能我的審美觀跟他們不同。
被我稱為帥哥的可能真的水準要很高、很高巴!

不過他真的長的很像王仁甫,一度想問他,尼的哥哥是不是王仁甫呀?
或者是,尼姓不姓王呀?名字有沒有仁呀?
我這個瘋子… 

不過他的拍貼才叫真的像,百分之兩百的像。
馬麻言的… 哈哈***

男生等的有點受不了説,都怪他們自己,
不能體諒女生,店員畫的貼真的爆美的。
而且速度超快=///= 呆,真不愧是店員。

夏を待つセイル(帆)のように 

2005年12月07日(水) 22時52分


喜歡現在存在的一切,突然覺得自己很善變。
有的時候討厭週遭的世界,有的時候又喜歡這樣的感覺。
或許是因為習慣了有這些人的存在,
更習慣有了尼的存在…
想尼… 像是已經改變不了的習慣。
漸漸的… 無法忘記,知道自己的生活重心圍繞的全是尼。

其實這樣又如何o尼?
何嘗不是一件好事o尼?
喜歡想尼、想尼… 連做任何一件事情滿腦子都會是尼。
連考試… 望著天花板,都會浮現尼的名字。

這是最奇怪的事情… 儘管早就知道尼有喜歡的人。
但還是希望尼幸福快樂…
不知道是不是愛給了我這麼大的勇氣支持尼、面對尼。
絲毫沒有畏懼的感情…
站在尼的面前,可以不再戰戰兢兢…
也或許,這樣的我,更能W多句W堅強!

希望是這樣… 其實真的很想當一柯大、大、大、大柯的樹,
在佛前求了五百年,只求這段因原…
不過換來卻是尼的冷眼相待… 這樣,碎了滿地的葉,
不知道還有沒有家可回… ?

愛好像隱一般,而我已經戀上了那種感覺,
戒也戒不掉… 戒不掉的好習慣 ^ ^
然而… 花葬不會來,小女孩殷切的期待花葬真的不會來。

我也相信… 這樣的愛,會有奇蹟。
儘管… 到了最後是一場空,會掉涙… 會哭泣。
也愛的心甘情願,也覺得無怨無悔,他給我很多機會放棄,
是我自己選擇不放棄的…
不能怪誰,怪只能怪自己要愛上他而已。

我會一直努力讓自己與尼並駕齊驅…
只有這樣,我才有資格愛那高高在上的尼,
希望這樣我能更開心、更樂觀。
也許離開尼、忘記尼並不會比較樂觀,
現在的我… 沒有悲觀了,悲觀再也不是我的專利。
樂觀屬於我的… 也屬於尼的,屬於任何人的。
悲觀再也不適合掛在我的身上。

憂鬱公主會永遠離我而去…
尼認識的那個憂鬱的我…
不會再出現了,也或許尼不認識這樣的我,
但愛了就是愛了… 習慣了這樣的樂觀。

再也沒有所謂的愛或不愛,
只有想念的餘地了… 我會像獎一樣,
努力奮發向前… 只為ー上尼,也為了自己。

告訴過了自己,明年的這個時候,就會選擇放棄。
再也不想尼… 就允許我現在還有勇氣繼續愛尼。

--------------------------------------

就像那扁… 等待夏日的帆船,持續向前…
待到一天,我們之間的文字一定會變成真愛的紅色。

笑著放手 

2005年12月07日(水) 19時48分


終於… 稱到了最後。
大後天就會是運動會了,
而我過了那天,還可以繼續稱到畢業嘛?
什麼時候該放手,什麼時候該放開風箏線?

對他的思念依舊… 依舊那樣綿長。
如果可以,真的希望重新來過。
重新面對這一連串的事情… 重新讓一切重新開始。

尼還在這片天空下罷… 尼還在我想尋找的地方罷。
尼還是在… 我所認為的地方罷!
是嘛?
怕到時候我終於要找尼的時候,卻已經不再。
這一切都已經消失殆盡…

夢想從來就不曾因為角歩退縮而停止…
而對尼的愛,上帝也從來不因為是我…
而宣告暫停,它還持續一直在走,
任時光荏苒而過,任歳月穿梭而流…
任時間繼續滴答的走,任一切都隨波逐流。
讓它就隨風漂走…  這一切就不再屬於我。

曾經對自己許下的承諾,可以在一差那毀滅它…
曾經,想説過的話… 更可以隨時抹滅。
而抹殺不去的… 卻一直是被證實已久的事實。
以為這樣不用稱太久的… 沒想到快樂還是很快的在走。
卻始終裝作沒有這個問題… 
可以這樣過的… 終究是問了該怎麼做才不會難過…

期畔尼會回來,這樣就可以再一次正大光明看著尼。
期待這一切都可以重來… 這樣,我就可以笑著面對自己。
笑著再對尼揮揮手,笑著再和尼説一次再見。

淌血的心喊著痛,卻只有自己聽得見…
如果那天… 希望是尼帶走這分痛苦。
希望是尼再給我快樂… 

萎縮著的心靈,雖已經樂觀,
卻不知道什麼時候可以再度站起來。
像是倔強的背後,真的不知道藏了些什麼…
是不可告人,抑或是… 已經不想説了的實話?

冬天既是這麼的寒冷,
真的沒想過這樣的風會狠狠的把我的心吹冷。
任憑它再度吹打我的臉夾…
我依舊是不會再忘記這分心意…

我的愛… 也許不會再次斷送在尼手上了。
因為有天,我知道自己會學會 「笑著放手」 的。

 

2005年12月06日(火) 23時03分


運動會快到了,很亢奮的感覺。
但其實… 有稍稍的害怕熱舞社出錯。
希望不會…
一定不會的!我相信 ^ ^

其實期待、亢奮,或許有一半原因是因為他。
因為知道他會回來罷!
應該會的… 我想也是的!
還有很多學長姐會回來的!
想盡最大的力量將熱舞社延續下去。

其實就只是希望他能再看著我跳一次舞。
儘管不能再在站在同一個舞台上,
至少我們抬頭可以仰望同一片天空,
站在同一個屋簷下…

這次的段考似乎不理想,又似乎…
感覺很奇怪,不知道是為什麼,
説不上來,更怪哉的是…
我已經習慣在日網打日記了,
一下子要換到無名不太可能,
只好這邊打好後…再整個複製到無名上。

呵呵,好想他,這種感覺其實不ョ!
有的時候好像已經忘記他了,
他的樣子是模糊卻又再也熟悉不過…
好像撲鼻而來聞到的全是他的氣息,
就像整個我的世界裡無法容下他以外的人。

心已被他占的透徹,還談什麼空間?
不知道什麼時候能把這個位置讓出來…
讓給後來遞補上的人,
我想… 也沒有所謂遞補的那個人了罷!
或許有… 卻不知道是幾年後。


剛剛哭的好悽慘,因為角真的、真的,好痛、好痛。
淤青+破皮流血,滴個點酒,涙就只有狂飆的分。
我真的很不堅強耶 = /// =

這樣就哭的淅瀝嘩拉,真的好討厭這樣的自己。
不知道脱離悲觀了的自己,什麼時候才能堅強起來。
不知道什麼時候樂觀才是我的專利。
只要有一天我能不哭,我就會很開心了!

最近好冷好冷,好像有一陣風把我的心整個吹冷。
身體不應該這麼差的,比任何人都覺得冷上一倍。
是… 這陣風有任何涵義嘛?
希望是沒有的… 不希望風再度把我的心吹冷。

台灣有梧桐樹嘛?希望有天可以站在來茵河旁…
對著梧桐樹許下願… 下輩子當顆可以守護他的樹。
一顆只佇立在那兒… 不會改變未來方向的樹木。

無論何時他人問起自己的夢想,
就是一直呆在尼的身旁,再也不離去。

光翼 

2005年12月02日(金) 21時16分


其實一直很想忘記他,但往往在有了這個念頭時..
他就會不經意的出現在我面前。
就像隕石打在地球上般,好像似有似無的出現。
帶給我生活無數的衝及...是因為什麼?
就只是因為他的出現,還是因為我愛他..
不知道,只是覺得..見到他的感覺真好!
其實能説不愛嘛?

就是一個欺騙自己的恍言罷了..好不真實。
光走的很快,不知道這樣會過去幾年。
只是愛尼的言語,可否比同樣的光束到達尼那裡時還快。
有可能嘛?

其實看到尼的臉依舊是紅的,但其實是被鬧紅的。
我知道自己還愛著尼,所以無法直視尼。
而尼不也知道...不只我一個人單單的愛著尼。

他們都説..尼変了,但那裡変了?
是変胖了,沒有以前那樣受了。
但其實我更喜歡這樣的尼,因為這樣身體才能健健康康的。
而尼...還會依舊持續的記得這個我嘛?

光翼終究會來臨,帶走我對尼的愛..
卻不帶走愛尼的言語。

彩虹的眼涙,終究是只能在天上流..
無知的人類卻不會感覺到。

這樣持續的繞圈圈,並不累..只是心扉卻不會因為要忘記尼而關閉。














−−−−−−−−−−−−−−−

努力過了,考試過了..
認真被期許的自己,
似乎也已經累了,沒半法在支稱下去了。
只希望付出這樣的努力,
能得到相等的評價。
有相對應的成果出現...

哭了的自己,其實是要讓自己更堅強,
在涙水中面對自己懦弱的自己。
承認自己的錯.....

心願 

2005年11月24日(木) 23時33分


其實考完試沒有輕鬆的感覺,知道自己考的不好。
只好把希望寄託在段考上,段考我會努力。
只是....理化沒有什麼希望。

很想把補習班的課程全部停掉,很想重新來過...
因為過的很模糊,我的生活很混亂。

其實,想重新上衝刺班,其實也還沒開課。
然而,我現在在做什麼?我自己不知道..

我用剩餘的時間來使用電腦了,
十一月底後,我發誓不再接觸電腦。
其實這句話不知道從我口中説多久了。
從七月説到現在..確實我有封機一個月。
但做不到一年...

決定了,既然我沒有天賦,那我就要花加倍的努力去追ー尼們。
我知道尼們可以做到,我也一定可以。
説要一起加油,達到 PR直 97的。

所以我會陪尼們一起努力,也謝謝尼們鼓勵。
我知道有尼們的感覺真的很好^ ^

我會加油的!就像跟他一樣...一起加油的!

其實給自己一個可能達不到的目標也未嘗不是一件好事!
因為可能真的努力,我用心,就真的達到了!

所以我會試著加油,不再哭泣。
眼涙説好不再從我臉上滑落。

不可以背棄這個誓約的!

其實怎樣 其實不怎麼樣 

2005年11月19日(土) 0時04分



其實...其實...就其實不怎麼樣阿!
我知道這樣的話語是安慰無力的自己..
因為我真的沒有了信心,一張張的成績單,只是虚假的過去罷了。
我到底擁有了什麼?其實我根本不擁有什麼..

承認是退歩了...但卻已經努力了。
半夜睡覺,凌晨爬起來讀書換來的結果卻是更糟羔而已。
我不董為什麼,我不知道為什麼我做不到。
我承認可能沒有盡全力,但至少我很努力。

就是不知道為什麼難過的心卻瀰漫在週遭。
或許我又變悲觀了,我沒半法用造假的話語欺騙自己、隱瞞自己。
明明事實是那樣,又何必這樣o尼?

為什麼人家可以做到,我卻總是做不到o尼?
不知道為什麼...這樣的成績又有什麼好?
不過就是英文比較強而已...我除了英文還有什麼好?
我不知道....

很討厭愛哭的自己,也很討厭不堅強的自己。
明明已經試著努力,結果卻事與願違。
卻連一個好好的英文都沒半法滿分,這是天命罷..
深深這樣覺得,卻悔恨事情不該是這樣的。

這樣的成績真的不能見人,明明已經國三了,
我到底董不董得要收心...
?不知道...我真的不知道該何去何從。
有的時候真的很想這樣一了百了,但是我愛的人...該怎麼半?
愛我的人又會怎麼想...

也或許,沒有人想管了罷...這樣讓自己墮落也未嘗不是一件好事。
或許...我這樣覺得的!
應該是對的,老天也不願意邦助我了罷..
可憐人終究是可憐人,悲觀終究改不來..
因為人無法説変就変,説改就改...

是的...我證實了這句話。
到底什麼時候的我才能盡全部的力量...
或許將罪全怪在外務身上也不對...

但舞蹈...或許也是我該放棄他的時候了。

Ryohei's Birthday 

2005年11月18日(金) 23時52分


涼涼今天應是二十一歳生日了罷!
我沒時間做賀圖拉...[涙奔]
所以用去年的,很對不起!

涼涼在我心目中一直都是最最最最最最最最最可愛的王子哦!
直到以後都不會變...也不想去改變。
就像已經被我認定很久了那樣!

一直到以後,到永遠!
其實喜歡有很多種,特別是涼涼、龜梨和他的三種感覺。
或許説..是自己想太多。
但理想情人是事實...擺在眼前了。
很難不去相信罷?

其實最近很開心..也很難過。
很多心情錯綜複雜..
接下來有接二連三的大考..模擬考+段考。
其實忙的很..但是又有舞蹈社的要務,加上剛比完賽。
説實在..社會科成績真的有退歩。
不能説沒有..理化不用説了。
生物也不用去管了,本身就爛=///=

其實一直想把熱舞社稿到最好,但始終卻發現..
沒有那個能力,該怎麼説o尼?
就是....心有餘而力不足罷!
其實,稿不好我也沒有那個濶ノ的時間...
糟羔的很。

赫然發現..其實我喜歡學弟、學妹多於喜歡自己班上的人。
應該説是幻覺,不認識的人的嘴巴總是特別甜。
但沒有人喜歡聽到刺耳的言語。
或許..我自己講話就已經很毒了。
這不可否認...是真的!

學弟學妹都很可愛^ ^
講話很活波,我真的很喜歡他們!
其實...也或許...我不擅長和別人相處。
我擅長照顧他人..卻不擅長跟他人相處。

這或許是事實罷!
先這樣了罷...還很多事情要做。
接下來兩個禮拜就得好好衝刺了!!

加油、加油、加油!!!


Ryohei Happy Birthday.
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