ベーチェット入院?日目 

May 19 [Wed], 2010, 14:18
医療費が莫大すぎるので難病申請することにしました
さっさとしときゃよかったけど、申請する時間がなかったんだょね
 
って言い訳ショボン
 
そして、もうお金かかるところはすぎたかもっていう…
 
 
Drは退院してもフルタイムでお仕事は難しいんでないかという
 
でも、私にはあと少なくても1年は支えて行かなくちゃ行けないものがあるから…
 
どぉしょっかなぁ…
て感じです
 
どしよかなって、今あるものを捨てたりするつもりはないよ。
 
私はもうみんなで家族だと思ってるから
確かにはやすぎたとは思うけどもう私が産んだ子だって
そうしっかり思って育ててかなくちゃって思うから
ママの愛を疑わないでね、くぅたん
 
でも
こんなタイミングで悪くならなくていいのにね

ほんとわね 

December 25 [Fri], 2009, 0:00
こわいんだよ。



粘血便が土曜日から何回もでて

体あちこちなんかおかしくて

熱でるし

指先の小さな傷から感染おこすし

蕁麻疹がでてかゆくて

受診したらリンパ球数が約7%だった。








いいわけはいくらでもできる。

痔だ。

風邪だ。

不潔にしてたんだろ。

手の洗い過ぎとかで手荒れだ。(足も出てるけど)
ストレスかな。



な感じの軽〜い理由の積み重ね。











でも

矛盾や否定要素がでてくる。

でてきてはさらに否定

否定しては穴をさがす。







私本当はこわいんだ。

なんど今日膝をついたかわからない。

泣きそうになったかわからない。







あの病気だったらどうしよ。
これかな、あれかな?





考えて考えて疲れたよ。














明日2回目の診察。

はっきりするかもしれないのがこわい。

わからないままでいるのも不安。




わがままだね。














明日わかってはっきりするなら

もしそれが悪い結果なら…



そう考えると、今

まさに明日でかけるまえまでのこの時間に

したいことをしなくちゃ…

もう二度とやれないような気がして…。




明るくふるまって

元気あぴってたって







ほんとわね…


























こわくてたまらないでいるんだょ

メリーメリーメリー 

December 24 [Thu], 2009, 20:57
朝、目が覚めてなくて
サンタクロースさんが来てないって気づいた時は
『いーこにしてたのにぃ』て、がっかりしたんだ(笑)
だけど、仕事中ベビーsweetで天使級な笑顔をもらっちゃったんだ
 
わぁい
 
私のとこにはがきたから
おすそ分けできればいーなってしました
 
 
 
 
 
 
Iwish史上最高に
 
ベリーメリー&ハッピーなクリスマス
 
あたなに。アメン
 
 

オニイチャン 

December 20 [Sun], 2009, 20:41
10年前までは私のお兄ちゃんは実の兄ひとりだった

5年前までは家族みたいな人があらたにできてたのしかった。



もうこんな人には出会えないなぁって思ってたんだ





今お兄ちゃんと呼べるひとができた。

一見、あんまやさしくないんだけど
実はめっちゃ気遣いばっかりしてて
けっこう子供みたいなところもあって
意外に面倒見よいお兄ちゃんが大好き

私に気を使わないでいてくれるのが嬉しい。




恋とかとはぜーんぜん違いますよっ。


たぶんお互いにまったくそゆ対象じゃ無い


ただ、友人とはなんか違うふしぎな感じ




人見知りで全然つきあいがせまい私だけど
こーゆー出会いがあることを感じて
見聞のせまさを実感。
かなり人見知りってもったいない。



こわいこといやなことめんどくさいこと
だけじゃないって改めて感じる幸せ


しあわせ

あいうえお 

December 19 [Sat], 2009, 21:43
雨のひは眠れるわ
いつもの涙も夢もながすから
うしろめたさを感じながらも
選んだんだ 嘘なんて
おはなしにならない


火曜日はつまらないよ
きみがここにいないから
くるしささえ感じながらも
現実なんだ 叫んでも
声にならない


あめあめあられふれ
いたいほどいちずに
うちつけてうしろから
エンジンフル回転エピソードの影響もエンド
お願い起きてお城の王子
おかしくてもかまない
キスを狂おしいほどして?
この欲求の原因は決定→恋したんだ

守りたいんだ 

December 16 [Wed], 2009, 4:38
私は今まで、仕事はじめてからだけでも
何人の命を奪っただろう。


守ろうとしてはこの手をすりぬけていった命の滴は
いくつあったことだろう


あぁ、していれば
あぁ、しなければ

とかっていくら嘆いたことか







お腹がはるという妊婦さん。
休めば治る って電話で言っていたから
様子見 にしてた。
また連絡あったときには出血。そして早産。

赤ちゃんは数週間後に感染で亡くなった。



直接でなくたって、
もしもっとはやくきてもらって、もし張りを抑えられて、
もしもっと遅く生まれさせられたら
感染への抵抗力ももっとあったはず

私が殺した…一人目。







ある妊婦さん。
モニターつけたら状態よくなくて
医師は様子見てことにしてたけど…

次の週
再びつけようとしたモニター
心音がみつからない
誰より先に気づいてた私
べびぃはもう…

もしも私がもっと強く疑問に思えたら
「帰していいんですか」
せめて
「明日再検にしませんか」って言えたなら


私が殺した…○人目。











私が守った命



血圧が前回より30は高い妊婦さん。
尿蛋白でてる。
体重一週間で通常の数倍増加


妊娠高血圧症候群

モニターは元気だけど…帰宅でいーの?
血液検査で結果みずに帰宅?
明後日様子見?

私が確認しますから、結果みて先生にまた交渉しますから
患者さんと直接交渉
と、更に血圧も再検。

下がらない。

データとあわせて医師に「このまま帰すには不安です」と説得

翌日入院に。




翌日血圧測定。
更に50あがってる。
もはや測定不可能。



もしもあさってだったら…
自宅で子癇…脳出血…

べびぃ、そして妊婦さんすら
命を落としていたかもしれない。


この手で握りしめられた一滴もあった。








うかべた涙は突き刺さるメッセージ

抱きしめたいんだ
この一滴

君のためのWAR

幸せのカーディガン 

December 15 [Tue], 2009, 13:00
こないだ書いた日記の内容をさっぱり覚えてないけど
読んだらおもいだした。


すごぉくねむくって、ベッドで書いて
書きおわってすぐにねたんでした
そりゃ「おやすみ」やら「lullaby」やら連発しますよねぇ。


それはさておき、素敵な買い物をしました

名目は…クリスマスプレゼント

プレゼントってもらうのもそりゃぁ大好きですが
あげたときの相手の顔を想像しながらさ選ぶのも
もちろんあげるのもたのしみで


たまたま私の好きなブランドと
その人の好きなブランドがかぶっただけでわくわくだし
選ぶとき相手に合わせてるのに、その上自分好みっていう最高のシチュエーション


選び涯ありすぎ


で、これだっていう服をみつけました

じゃじゃん!





この色なんですけど、わかりにくいのが左のぽっけ部分。 色は違うけど拡大が画像こちらです!!

じゃじゃん!







そーーう!

星がぽっけに入っちゃってるんです

タイトルはたぶん

「流れ星つかみ取り
 〜君の願いは僕(カーディガン)が叶えちゃうよ〜」 です。たぶん。





デザインが気に入って購入をきめた私ですが、あることに気づきました。


これをあげたい人の苗字がなんと、「星野」さんというんですよ(笑)





お店の人に伝えたら、笑ってましたけどねw

店員さんの笑顔までGETできて、選ぶ私も、あげる私も、幸せにしてくれた。

きっとあげた相手をもちょっと言い気分にしてくれるであろうこのカーディガンはきっと

「流れ星つかみ取り
 〜君の願いは僕(カーディガン)が叶えちゃうよ〜」

改め、「幸せのカーディガン」がぴったしだと思わない?




まぁ、そんなに近しいひとではないので、あげられる日はたぶん遠いけれど、

いつかあげる日を夢見て

lullaby 

December 14 [Mon], 2009, 4:59
もしあなたが×××だったら…
って思ったら負け。

人のせいにした自らに敗北宣言。

あなたをおもうようにしたいとか
じゃなく、自分をどうしたらいーのかって考えなくちゃ。


私は私
あなたはあなた

あなたがとりまくすべてがあなたをつくってきたから
今のあなたにもしもはないから
これからの自分を夢見よう。


おやすみ
今日はこのままで

おやすみ
明日を夢に見て

おやすみ
今日はこのままで

おやすみ
覚めない夢をみよう

2年 

December 10 [Thu], 2009, 23:46
2年ぶりの日記です。

最近、ある人のブログを要チェックして、して、しまくってたら
私もまたブログ書きたいなって思うようになって戻ってきました


えーと…
おまたせ?



足跡を、みました

そしたらなにも書いてないのに
毎月3〜12くらいアクセスがあってびっくりしました。


あらま。というか
ありがとうございます…本当に。




たぶん、かなり、たぶん
前とは違う私です。


昔より暗いです。
でも昔以上に明るくもなりました。


経験しました。
だから色々わかって、わからない。

このブログは知り合いにはあまり伝えてないので
大体が独り言みたいなものです。

だからこそただ素直な私です。




改めてよろしくです

いまからきみになにはなそうかな 

December 30 [Sun], 2007, 23:51
最近のぶーむは、CDきくこと☆

だって、勉強しながらできるのってそれくらいしかないじゃない?

今レコ大みながら、CDかけたら、

頭んなかひどくすとれすふる。音が溢れてごちゃごちゃ。

でも、それでも、したいことはいっぱいあるの。

それでも、時間は足りないの。

CDもききたいしTVも見たい!(きぃてるだけだけど。。)




もしも私に何かをする時間があるなら、今しなくちゃいけないことは

勉強。   って、やっぱ勉強優先。だから、消してみたよ。

頭ごっちゃになって、ひどいもん。

でも、それ以外にしていい時間があるのなら、

本も読みたいし、編み物もしたいし、ピアノを弾きたいし歌いたい!

編み物なんか、実家に帰ってきた時くらいしかしてないからなぁ、、

ひざ掛けをモチーフでつくってるんだけども、まだ半分も・・・。

赤ちゃんのおくるみなんて、生地を裁断して、

好みの大きさに縫い合わせただけー。

したいことだらけ。






ねぇ。

ずっとしたかったことで、したくてしたくて仕方なかったことなのに

大変って思っちゃうのかな? 疲れちゃうのかな?

やればやるほど知らないことをみつけてきりがないって思っちゃうよ。

やればやるほどこわくなるよ。

退化してるような気分。




助産師ってさ、改めてすごいよ。

こゆの、誇りってゆーの?





学校に入るだけでもどこの学校も10倍。

ひどいとこだと定員7名くらいのところも。

学生は全国で1200人程度。私はそのうちの一人になった。

これだけでもすごい。

でも、これだけじゃおわれない。

私の変わりに落ちた9人と、やりたい私がいるから。

大好きな赤ちゃんと、ママがいるから。

赤ちゃんをこの手で取上げるの。

学生の分際で命をあずかってしまうの。こわいよ。

こわいよ。こわいよ。




でも、やらなくちゃ。


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      なりたいです(o*。_。)o

2007年看護学校を卒業
第96回看護師国家試験を
たいした努力もせずに通過(・Θ・;)
なんとか新しい学校にも受かり
助産師にもなり
千葉でいよいよ3人でね生活

夢は素敵な助産師
になること

大きな不安
希望を抱える方に
心理的なアプローチを
していきたい

でも、その為には
確かな技術がいる
気持ちだけより
技術も伴わなくちゃ
いけないんだよね
ママとベビーたちの安全を守るために

だから、
今出来ることをすることが
私の目標なのです。 (*´д`*)q
[〒] 気軽にどうぞ(人'㉨')♡

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