弱い人間

April 09 [Wed], 2008, 20:45
お疲れ様でしたって職場出た瞬間とか
ただいまって家帰る前だとか
休憩室のドアしめたときとか
お風呂のドアしめたときとか
職場でトイレにはいったときとか
布団にはいったときだとか

会社の私でも
家庭の私でもなくなって
私がただの私になったとき
涙が止まらなくなります。

電車に乗ってようが
道を歩いていようが
抑えても抑えても
涙が出てきて
とまんなくて

正直私
あの人がいついなくなっても平気だと思ってた。
一人でも楽しく生きていける。
もう必要ないんじゃないかとまで思っていたの。

なのにいなくなったら
平気じゃなかった
楽しくなかった
必要だった。

自分がこんなに弱いと思ってもみなかった。
恋愛なんかで凹まないって自信があった。

実際
全然平気って思ってる自分もいるし
ああよかった!
って思ったりもするし
いい男探そうって思えるし
あいつほんとむかつくなあ
って思ったりもするんだけど
次の瞬間悲しくて寂しくて会いたくて愛しくて涙が止まらなくなる。

どうしてこうなったんだろう。
これでよかったじゃん。

もう自分が嫌だ。




嫌だよう



(無題)

February 09 [Sat], 2008, 23:41
これでよかったはずなのに

これがよかったはずなのに

これを望んだはずなのに

どうしてこんなに寂しいのだろう

どうしてこんなに悲しいのだろう

これでよかったはずなのに

転職

June 25 [Mon], 2007, 19:41
転職しよって思ったの。

だってね
お客さんこないんだよ。

実はまだアルバイトをしていて
バイトが楽しくて
人とたくさん話ができて
生き生きできる。
仕事してるって思えるし
愛せる。

でもね
後悔してないの。

途中で諦めた就職活動も
いやいや入社したことも
全然後悔してない。

大切な出会いで
大切な時間で
大切な知識で

愛せなかったし
なくなっても悲しくないけど
大切です。

だから焦って転職するんじゃなくて
いい求人があったらポツポツ受けてくみたいなかんじで
のんびりやろうかと思ってます。

ニ兎追う者は一兎も得ずって言うけど
ニ兎追わないやつはぜったいニ兎得ないもんね。
なにも辞めることないよ。

それにしても
この日記は誰か知ってる人は読んでるのかなあ。


また来世

June 07 [Thu], 2007, 13:29
今度生まれ変わったら
私絶対に男に産まれてくるから
そしたら絶対
絶対探しにいくから
そしたら
そしたら
今度は2人で
みんなに祝福される2人で
かわいい子供も一緒に

幸せになろうね。



ゆこひとり

April 07 [Sat], 2007, 15:10
就職したんだけどね
すっごい嫌で
編入とか国家試験とかセクハラとか痴漢とかうつ病とか過食症とか自殺未遂とか
服作ったり髪切ったり着付けしたりメイクしたり訪問介護したりディスプレイしたり写真とたり
そうゆうこと全て全て
ぜーーーーーーーーんぶ無駄にしているようで
こんなにたくさんの選択肢があるのに
なぜあえて欄外から選ばれなきゃいけないんだろうって
ずーっと思ってたの。

でもね
同期がすごい好きで
11人の中で女ひとりなんだけど
気兼ねなく話せるの。

私は男性がずっと苦手で
ずっと避けてきて
携帯に男性のメモリーなんて父と兄ってくらいなのに
なぜか会社は女一人なの。
でもきっと
それは
きっと
必然だと感じるよ。
リハビリというかなんというか
神様って人がもしもいるとしたら
きっとその人が与えてくれたよい機会だったのだと思います。

神様がいないとしても
きっと私が望んだことで
きっと強く男性不振を治したいと願っていたからなんでしょう。
自分が思ったことは必ず起きるんです。
全ては自分次第。

今幸せになりたいって思ってる人はいつまでたったって幸せになりたい人だから
私は今とっても幸せです。
未来には希望ばかりできらきら輝いています。

せっかくだから逃げないで
惜しまれつつ辞めていくような人になるまでは
辞めないよ。

とかいいつつ
リクナビネクストに登録している私。笑

負けず嫌いだから
負けたくない
負けないよ。
絶対
負けない。

卒業

March 19 [Mon], 2007, 23:25
卒業しました。
大学
と 自動車学校。笑

短大卒業して
でっかい夢もって大学編入したつもりだったけど
その夢はただの虚像で
本当は就職から逃げたかっただけなのかも。

でも言い訳だけど
あのころの私にはそうするしかなかったの。
病気を理由にするのはずるいけど
8割以上病気が理由で
就職なんてできる状態じゃなくて
ましてや美容師なんてなれなかったのよね。

大学編入してよかった
って
今振り返っても
思ったことないかも。

泣いて泣いて泣いて泣いて
悔しくて 悲しくて
そんな2年だったよ。

毎日毎日忙しくて
明日の予定は明日にならなきゃ分からないような
頭をフル回転な毎日を過ごして
いつの間にか健康になってたけどね。

病気と一緒に夢も見えなくなっちゃって
いったい何がしたいのか
何ができるのか
何のためなのか
まるでわかんなくなっちゃって

ああ
ほんと
どうしたらいいんだろう

そんな今です。

それでも前に進むしかなくて
どうやったって過去には戻れないから
嫌でも
苦しくても
進むしか私にはできない。

理由はないけど
またここで逃げたらいけない気がする。



といってもあと2週間くらいしかないけど
久しぶりにすごい時間に余裕があって
楽しいです。

なにか見つかるといいけど
何も見つからなくても
それはそれでいいのかとも思います。

ホントは強いのよ

February 07 [Wed], 2007, 21:33
アロハー
ゆここです。

なんだか心が晴れない
そんな感じです。

でも
元気です。

最近
運転免許とりにいってるよ

楽しいね。
運転。
うん。
楽しい。

春になったら
花粉症だから5月くらいに
ぽかぽかで気持ちよかったら
ドライブに行きたいね。

2人で
行きたいね。

この2年
よくがんばったね。

ありがとう
ありがとう
ありがとう



ありがとう。




私の激動の2年間
やっと終わりそう。
やっと見えたよ。
終わり。

はあ

つかれたなあ。
ほんと。
つかれたよ。

あっという間だった。
忙しすぎて。
ほーんと
色々あったな。

いつからこんなに大人になったんだろね。

そんなわけで
ヤプログにプロフィール写真載せてみた。
みて!
みてみてみて!
このウザイ顔!笑

やーしかし
このブログだれか見てんのかね。
人はきてるみたいだけど
ヤプログホームから検索してきてる人ばかりじゃないのかと疑うよ。

そんなかんじ。

日記の書き方
わかんないな。

世界平和

January 22 [Mon], 2007, 22:27
あたしね
思うの。


自国を愛せない人は世界を愛せないし
町を愛せない人は国を愛せない。

他人を愛せない人は町を愛せないし
自分を愛せない人は他人を愛せない。


どうして自分を愛さずに世界を愛そうか。

知り合いからの涙ながらの相談を無視するのに
世界平和を訴えるのが正義なのだろうけど
それなら私は悪でもいい。




気付いてよ。
ここにいるよ。

ねえ

気付いてよ。





ねえ

ねえ


ねえ




ああ…寒い あああ…寒い …たすけて

January 12 [Fri], 2007, 1:16
悪夢探偵見たいっ。
マリーアントアネットも見たいしー
色々見たい

カラオケもいきたい
お茶したい

話がしたい
景色が見たい
笑いたい。

ああ
夢が広がるぬ

とりあえず1番にアトリエ掃除しよう。
髪を切りに行こう。
そして好きな服作ろう。

もうすぐ卒業製作終わる予定♪
終わんなくても終わるよ。


近ごろの私といえば
すぐイライラして
素直になれなくて
自分の闇の方を見てばかりです。

毎日が後悔デー。

しんどい。




いちごが食べたい。




優しさを与えるたび人は傷つく

December 12 [Tue], 2006, 21:06
ひさしぶりにこっちに書いてみる。
そして久しぶりにPCから書いてみる。

私は今、卒業制作してるんだけど
なかなかうまくいかなくてね
ここに来て初めて編入の大変さを知ったよ。

もう2年近くも通ってるはずなのに、
服なんか作れやしなかった。
卒業制作ではじめての服作りなかんじだよ。

今までの私って、いつもヨユーシャクシャクで
レポートも作品もテストも余裕持って用意していながら
全然やってないよーやばいよー
って言ってるかわいくない奴だったんだけど
初めて追い込まれてる。
ずーん

でも
やばい
くやしい
つらい
分からない
できない
時間がない

そうゆう状態が
今は楽しい。

いつもぎりぎりでやってる人を見て、
こいつ、バカなのかな。
って思ってたけど、
こんなに楽しいとは思わなかった。

何も考えずにただ自分の作品の世界に没頭して
愛でて作っていくのが
結果的に良いものを生み出すのかもしれない。

学生4年やってて
もったいないことしたな。


さてさて

こいつの話だけど

あ、良く見えないって?

こいつね、
こいつ。

こないだ、めでたく2歳になりました!!!
ハッピーワイデー!

早かったな2年
あっという間。

2年目にして
やっと私のこと好きになってくれたらしく、
おいでと言ったら着てくれて
なでようとしても 逃げない!
やーんかわい。

おわり
P R
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