約束 

October 10 [Wed], 2007, 1:31
私はずっと
待ってるの
貴方からの電話を

私はずっと
信じてるの
今夜ねって言った
貴方からの言葉を

私はホントは
きっと貴方は寝てしまったこと
他の誰かといること
知ってるの、それでも

それでも私は
待ってるの
貴方からの電話
そして明日連絡が来ても
恨み言なんか一切言わない

私の期待なんて貴方は知らなくていい
私の寝不足なんて貴方は知らなくていい

気持ち悪い 

October 09 [Tue], 2007, 0:53
気持ち悪い
息が上手にできなくて眩暈がする
そんな自分にまた落ち込む

多分ちょっと気を緩めたら泣ける
でも泣きたくなくて、
泣いたら余計悲しくなっちゃう気がして、
泣くのをぐっと堪えてる
一人で泣くのはあまりにも淋しくて嫌で、
でも、誰かの前で泣くのは、みっともなくて重たくて、
だから本当は一人で泣いた方がいいんだけど



泣いたって何も解決しない

でも、本当は泣いた方がいいのかもしれない
よくわかんない



携帯は鳴らない

私は私が嫌い

町中の女の子を見るのが辛い


ずっと一人でいたい

メモ 

September 02 [Sun], 2007, 17:00
ブルガリ、ローズエッセンシャル


ブルガリの香水は定期的にチェックで
嗅ぎすぎで気持ち悪い…(´д`;)

ボロボロになっても 

August 13 [Mon], 2007, 13:35
どんなにボロボロになるまで予定を詰め込んだとしても
一番欲しいものが手に入らないと、虚しいもんだね

ブログ 

August 04 [Sat], 2007, 19:46
内容があまりに重いので、
こんなの見せててもひかれるだけだし、
公開制限とかかけるべきか悩むのですが…

そもそもブログというものにしたためる理由は、
一度言葉を、自分から離すことで、
少し楽になるから

そして後で自分を、
振り返りやすくできるから



思いをぶつけられる場所がないと
わたしはだめ、潰れてしまう

つぶれてしまう
早く帰ってきてほしい
あいたいよ

だめだ 

August 04 [Sat], 2007, 19:30
やっちゃいけないことをやったことへの後悔と恐怖と罪悪感
自己嫌悪
従兄弟が倒れたことでの心労
変わらなきゃっていう脅迫観念
落ち込み
不安、心配
会いたいときに会いたい人に会えないストレス
誘われない落ち込み
泣きたい気持ち…

色んなことが積み重なって、めまいと吐き気が止まらない…
ストレス耐性なさすぎだろ!




あー
被害妄想だ…

お風呂入ったら 

August 04 [Sat], 2007, 7:18
すっきりするかしらん…










ああああああああああああああ(^▽^)

自分の気持ちは 

August 04 [Sat], 2007, 7:05
あえて多く、語るものではない
そこはぐっとこらえるもの
素直さと我慢のバランス
空気を読むということ
もっと言えば、空気をつくるということ



たすけて







きっとわたしは、ずっとひとり
優しくなりたい
自分だけじゃなくて、誰かも大事にしたい

あーあーあー 

August 04 [Sat], 2007, 6:54
たまにこういうテンションになる…自己嫌悪で死んじゃいそうなテンション…
基本ポジティブなんだけど最近ポジティブに拍車がかかってたからなあ
自重…








むりむりむりー
むりむりむりー
泣きたいよ…
いや、多分特に泣きたくはない
そんな殊勝な感じではない

がんばれがんばれ
だめだだめだ
だれかだれか

反省する 

August 04 [Sat], 2007, 6:47
この布団から起き上がれない
だれかーってなる


昨日のんだもの
ビールにはい
白ワインごはいくらい
焼酎いっぱい

まだ身体に残ってるなあ…




さびしい
さびしい
さびしい
さびしい…

勢いや奔放さでなく、計算して生きよう
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