過食ループを断ち切る鍵は・・・

March 09 [Wed], 2011, 15:00
どうも!過食完全卒業果たしてからしばらく経ちますが、
やはり過食ないです。

今までは一度箱をあければノンストップで最後まで食べてた、
大好きなホワイトチョコやポルテなんかも数日に小分けできるくらいです。

ここでも何度か書いてきたと思うのですが、
過食ループに嵌るのは、やはり罪悪感が鍵です。

なんかあったり、特になにもないけど過食。
この場合、明確な理由があったほうがまだ救われます。
仕事で嫌な事があったとか、彼氏や友達と喧嘩したとか、誰々ちゃんが自分の好きな人と仲良くしてるのみて嫉妬とか・・
特になにもない(いや根底にはあるですけどね、ふか〜い根っこが)のに過食。
これが1番自分を責めてしまうのではないかな〜と思います。

過食した時は私はよく、次の日から挽回だ〜!!と思ってました。
それで、何日かはもつと時もあれば、朝起きても食べたい気持ちが朝から過食なんて事もありました。

過食した事に罪悪感を持ちすぎて、意識がずっとそこにあり続けてたからです。

おさまってる日でさえ、これが何日もつのか?
次の衝動がきたらどうしよう??とか四六時中、過食の事しか考えてないのです。

そんなんじゃぁ、繰り返すに決まってます。
食べるという行為は終わってるのに、感情が未完了のままなんです。

だから、過食という症状がでた時は、自分を責めたりせないで、
気が済むまで食べたら「まぁいいっか〜」と口にだしてみてください。
難しいと思います。私も最初うまくできなかったですから。

そうする事に抵抗があれば、なんとか治す方法はないかと、
遅くまでネットサーフィンするよりも、さっさっと歯磨いて寝ちゃってください。

過食に対しての罪悪感や、そうしてしまう自分への嫌悪感をちょっづつでいいから手放してみてくださいね。
じょじょに過食のループから抜け出せれると思います。

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過食完全卒業!感謝から解放へ

February 24 [Thu], 2011, 0:27
もうこんな自分は嫌だ!生まれ変わりたい!!
って何度思った事だろう。

嫌なのに、止めたいのに、同じ事を繰り返してしまう自分。
ずっと自分を責めて、否定して生きてきた。

あるセラピストさんの2回目の無料一斉遠隔波動調整を受けた数日後、気分ががっくり落ちて、何もしたくない。動けない。状態になった。もうそんな自分は手放すと意図したのに。久々の落ち具合にとまどい、またこれまで戻っちゃうんじゃないかという恐怖と、やっぱり私は駄目なんだという罪悪感で潰されそうになった。

そんな時セラピストさんから「今の現状に意識を向け感謝すといいですよ」とアドバイスを頂く。

が、今のこの現状に目を向ける事ことも辛く、感謝なんてとてもできる気分じゃないって思った。完全なる否定だ。
逃避の為、テレビを見たり、ネットしたり(PCまで行く気力もなかったから携帯で)、食べたり。。。。

だけど、セラピストさんのもらったアドバイスはちゃんと受け取っていたから、
始めにこの状況が許されてる現状に感謝した。
平日だし会社を辞めてなかったら許せれない状況だ・・・感謝。
今こうしていれるのは旦那さんと、両親のおかげだ・・・感謝。
現実逃避の合間、合間に若干無理やり感謝してみた。

そんな感じで夕方近くまでウダウダしてたのかな・・・
ふと気持ちが軽くなる瞬間が生まれ、そこからお風呂へ入った。
イランイランとクラリセージのアロマも入れて。

そこから一気に感謝があふれ出た。

私が手放したくて×2しかたなかった事。
それは過食で、この1年くらいで落ち着いてはいたものの、
完全には手放せてなかった。逃避の為食べる事に関して否定の気持ちが僅かにまだあった。

症状が1番酷い時は、寝てるか食べてるかしかなかった。
楽しいと思える事もなかった。
食べてる時が楽しいかと言えばそうでもなく、ただやり過ごせるから、なんとかこの空間に自分を置いておけるからってだけで、楽しくも美味しくもなかった。辛いだけ。食べては自己嫌悪の繰り返しだったし、嘔吐も拒食もない過食だけという症状も恨んでた。

それがこの時感謝に変わった。
間違いなく私はこの症状に救われてたと。
そしてそれができる国と時代に生まれた事にも感謝した。

それからどん底状態から引き上げてくれたERTという治療と、
先生に感謝。当時は先生だけが唯一の理解者でみかただと思ってたけど、
今は夫となった当時の彼や両親も、理解できないなりに一生懸命寄り添ってくれたのだと感謝できた。(理解はやっぱり同じような症状を経験した人でないと分らないかなと、理解できるからいい・悪いではないと今は思います。)

他にも色々、泣きながら感謝。

そしてお風呂を上がった時には、これまで感じた事のないような解放感[m:66]あぁもう完全に卒業できた!手放せた!!と実感できた。

否定してる限りそこから抜け出す事ができない。
否定はそこに目を向けてる事になるから、また繰り返す。
この仕組みが腑に落ちた。

と言うことで、なが〜い、なが〜い、暗黒冬時代をへて、ただ今春爛漫でございます[m:46]

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腐ってた

November 25 [Thu], 2010, 0:06
土曜から昨日までの4日間ずっと家に引きこもっていた。
月のものが来てた事を言い訳にひたすらグウタラ、グウタラしてた。

部屋の片付けとか、衣替えとかさ〜パーティの事とかさ〜色々やんなきゃいけない事もあるし、
やる時間もたっぷりあるのにひたらすら、PCで動画を見て一日終了。

ろくなご飯も食べないでず〜とPCの前。
今日こそはちゃんとしよう!!と朝布団に入りながら思うもやっぱできない。
そんな自分が嫌でたまらないのにちゃんとできない。

昨日の夜は自己嫌悪でいっぱいだった。
現状を否定していては変われないってあるセラピストさんが言ってるけど、
否定しかできない時はどうしたらいいんだろう。

駄目な自分をどうにかしたくて、
どうにか変わりたくて、モヤモヤする気持ちを持て余してた。

あぁけど、「変わりたい、変わりたい、こんな自分はもう止めにしたい」って思ってばっかりで、
「変わる!」「もうこんな自分は止めにする!!」ってちっとも言い切れてなかったって夜寝る時思ってた。
なんだ、かんだで、私は動画を見続けてらば幸せ気分を味わえて、
妄想世界で自分の都合のいいように生きていけて・・・・・・
現実世界の自分が嫌いなばっかりにすぐ現実逃避してしまう・・・・

はぁ〜なんかグダグダやけど、もう目が限界。
風呂入って寝よう

褒める事への抵抗??

October 24 [Sun], 2010, 23:53
今日も一歩も外へ出なかったなぁ・・・・
相変わらず着替えもせず、PCの前にひたすらいた一日。
肩めちゃ凝ってるよ。

食事はまぁまぁちゃんとした物をとった一日だったかな。
お昼と夜にちゃんとお米食べたし。
ただ夕飯前に結構お菓子食べたからか、最後の方茶碗一杯のご飯が辛かった。
後、気持ちが落ちてる時ってご飯もバーと食べてしまうのだけど、
今日は意識してよく噛むようにして食べた。

昨日書いた「明日やる事」リスト。
一つでもこなせたら自分をめちゃめちゃ褒めて、だんだんやる気卯UPを狙う目論見で始めた。
だから本当やろうと思えば、ひょいっとできるような簡単事ばかりだ。
だって壊れたキャリーの引き取りの電話なんて、それこそなんの苦労もかからない訳。
なのになんで私は今日までできなくて、今日もなんとかギリギリできたって感じ。
これをやったら電話する、何時になったら電話するって思ってばっかで行動できない自分。
なんか褒められる事を避けてるような気が。
なんなんだろう??私の潜在意識は何に抵抗してるのだろう??
わからへん。こんな些細な事を先延ばしにしてしまう自分。

でも、結果できた訳だし、大いに自分を褒めて今日はもう寝る

明日する事

October 24 [Sun], 2010, 23:48
@職業訓練の学校へ電話して、書類を送る
A玄米を炊く
B何か一つでもいいから片付ける
C内祝いの熨斗紙を買う

どれか一つでもいいからできたら自分をめちゃ褒めてあげよう。
明日は書類を出しに行くので、外にでる出るしご褒美買えるかな。

October 24 [Sun], 2010, 8:48
今朝、久々に夢をみて泣くとう事がおこった。

夢の内容:
私・多分中学生(小学生かも?)
体育の時間で上手くできなくて、周りから非難されてるような夢。
久々にきたなぁ。泣いてる時に色々気づきがあったけど忘れた・・・・また寝たので。
ああもったいない。次はぱっとメモできるようにしとこう。

そっか、できるのが良い、できないのは悪いはこの辺りでついた観念なのかも。

私はいわゆる地味グループに属し、派手グループに属してる子達がすっごい羨ましいかった。
で、大抵派手グループの子って活発な子が多いやん?まぁあとは顔の可愛さとか?
だから運動オンチの自分はすごく嫌だった。
私は男女供に友達がいて、休み時間にワイワイ仲良く遊んでる仲間に入りたかった。
ず〜と供学なのに男友達がいないくて、今でも欲しいし、コンプレックスの一つだ。

泣いてる時、色々気づいた事は忘れちゃったけど、夢をみて泣くという事でいくらか消化できたかも。
今朝はわりとすっきり起きれたし。

それから、朝目覚めても、起き上がれず布団の中でいつまでもウダウダしてる事も、
夢の内容とリンクしてそう。

後、他にも見た夢も一応メモ
夢の内容:
私が元職場の中国人の子と結婚してる夢。
でも途中で私には5年も付き合ってる人がいるじゃない(今の旦那)と気づき、
どうしよう、何て言おう、別れる事なんてできる訳ない。てかなんでこの子と結婚した?自分
と苦悩する夢


明日する事

October 23 [Sat], 2010, 23:41
@壊れたキャリーの修理引きりへ電話をする。
A玄米を炊く
B何か一つでいいから片付ける

何か一つでもできたら自分をめちゃめちゃ褒める、もし外に出れたらご褒美に漫画買ってもいい。
できなくて気にしない。

追記
@とBができた。
床に落ちてた鞄を一つ片付けた!

さげさげ

October 23 [Sat], 2010, 23:21
究極に下がってる
月の物がきてるからよけいかもしれないけど、
体が鉛のように重くて、何もできない。

式&旅行から帰宅して1週間経とうとしてるのに、
荷物もそのまま。

部屋は行く前から汚かったからあれやけど、
それにしても嫌になるくらいの散らかりよう。

ご飯もちゃんとした物を食べたほうがいいんだろうけど、
ちゃんとした物を食べるのがしんどい。

悪循環ループだ。
久々に死にたい気持ちになったりした。
同じ事を繰り返してる自分が嫌すぎて。

あとは、何をしててもいまいち楽しくなくて、つまらない。
つまらないのは悪くて、楽しいのは良い。
この観念を捨てよう。

あとは、ちゃんとしてるのは良くて、ちゃんとしてないのは駄目も。

ありのままの私を受け入れ、愛すと決めたんだ。
どんな事になっても自分を責めないと。
なるべく毎日「私はどんな自分も大好き。駄目な自分も、いい自分も、どっち好き。動ける自分も、動けない自分もどっちも好き。I love myself.」と自分に言ってあげる事にしてる。
口にする事すら面倒くさい時は思うだけでOKって事にしてる。

言い方、とらえ方を変える

September 28 [Tue], 2010, 23:06
ここ数日落ちていた。
何かしたいのに、何もしたくないって感じで。
文字にしてみるとなんだそりゃって感じだけど。

あぁ、今はっきり分った。
「したい」じゃなくて「しなきゃ」って奥では思ってたんだ。

何もしなくて、寝っころがるか、パソコンで動画が見て過ごす日々。
2日くらいお風呂も入れず、家の手伝いもせづ、親に頼りきりの日々。

式も近づいてるのでそれに向けて調べたり、準備したりする事もあるのにそれにも手をつけず。

ここ数日は昼ちかくまでダラダラと寝てる。

そして、出てきた自分を責める心。
そして、何も生産的な事をしてない虚しさ。
そう、ここ最近はすごく虚しさを感じてた。

大事な一日、一日を無駄して過ごしてる自分が許せなかった。
何にもしてない自分はあかん。って思っていた。

だけど昨日ブライダルエステをしてもらってる人にそんな自分の気持ちをちょっと話したら
「まじめですね〜。」って言われた。
「仕事ずっとしてて、辞めた人なんてそんなもんですよ〜。」って。
お風呂が面倒で入れないのも自分の中じゃ結構問題だったが、それもそんなもんだって。
そっか〜、そうなんだ〜って気持ち心が軽くなった。

そして今日、前の記事でも書いたnecoxさんのブログのなかでまたピンとくる言葉を発見。

何もしたくないと言うのではなくて、寝ていたいから寝るという表現の仕方。

何もしたくないって言うと、すごい後ろ向きで否定的な感じ。だから寝るみたいな。

でも寝たいから寝る。だとすごく能動的で肯定的な感じかする!
私の場合はPCで動画を見たいから見るも含まれるな。
見たいから見てた。それで一日が終わったとしてやりたい事してたんだからいいじゃん!

それとこれはあるニートさんのお言葉らしいんだか
生きてるだけで十分じゃないですかね!?
なんかすっげ〜心に染みた。
本当にそうなんだろ思う。
生きてるだけで十分凄いんだ。

これが今後もブレなければきっと詰まらない事で自分を責める事とは決別できる気がするよ!

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ウツとお洒落&美容の関係

September 19 [Sun], 2010, 16:36
ウツの状態が本当にひどかった時は、
生きてるだけで精一杯だった。

お洒落も、美容もしなくちゃいけないと思ってたけど、それどころではなかった。

毎朝メイクするのが面倒くさかった。
何を着ていけばいいのか考えるのも面倒。
お風呂に入る事すら、面倒。
メイクを落とさずそのまま寝る事もしょっちゅうだった。

マスカラは目がぱっちりするし、メイクするには必須アイテムだったけど、
落とすのが面倒で一時しなくなっていた。
ただ顔を洗うだけでも面倒だったんで、マスカラをまづOFFするという行程が余計に面倒臭さをUPさせてたので・・・

もうほととんですっぴん状態で外に出る事も多かった。
メイク落とすのも楽だし、そのまま寝てしまっても罪悪感がちょっと減るし。

それが、メイクが苦じゃなくなってきたのはいつごろからだろう?
今は毎日に外に出ることはないけど、出かける時にちゃんとメイクするのは楽しいし、
すっぴんででるのはちょっと無理かな。

あっちょっと思い出した。
会社へ行ってたころ、朝メイクして行く事ができなくても、着いて会社でするようになった。
(ひどい時はそれもできなかった)、それから朝余裕のある時はできるようになっていったな。

女性として一番綺麗であろう20代に、がっつりウツだったのはちょっと悔やまれるなぁ。

だからかなぁ、今選んじゃう服って30代でそれはアリなん?って感じが多くてね。。。
ん〜でもいっか。
やっとお洒落やら美容が楽しくなってきたんやし

久々にネイルにカラーしてみたりね。
本当元気になったよな。

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三十路の独身OLです。→入籍しました。会社も辞めました。今はまだ旦那と一緒にすんでないので、主婦でもなく・・ただのニートかと(汗) 

パーソナリティ障害からくる、嘔吐なしの過食(5年目)や、自己否定、虚無感、不眠症、軽い鬱、自律神経失調症、などなど抱えており、
浮いたり沈んだりしてます。

明るい未来を信じて!!!
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