大変な日だったけど。

August 24 [Thu], 2017, 23:53
今日は朝から
母と出かけようって
話してたんだけど…
朝になって、
母が急に胸と背中が痛いって言い出して、
あげく動くのすらつらそうな状態に。

急遽
出かける予定を変更して、
母をタクシーで
かかりつけの内科へ。

とりあえずそこで
2時間半待たされまして…w

患者さん多かったからなんだけど、
ずっと座っとくのはさすがにつらかったw

それでも
ずっと彼とLINE。
いろんな話をした。

深い話も、難しい話も。

正直私は世間知らずだし、
明らかにハイレベルな彼に
ついていくのも精一杯だけど;;

でも自分なりの考えとか
わりとちゃんと伝えられたんだと思いたいw

内科が終わると、
念のために大きい総合病院で
CTなどの詳しい検査に行ってほしい、とのこと。

まさかの
『タクシーで行ってください!』ってゆう
病院側の希望により再びタクシーw

総合病院でも
もうほんとに大変だったorz

動くのはあまりよくない、との
判断だったのか
母はまさかの車椅子;;

もともと私は
福祉系の専門学校行ってたし、
それにしたって
そのときの実習以来の車椅子押し担当w

最初内科に言われた検査のほかにも
そりゃぁもうたくさんの検査を…orz

その間
お昼ごはんも食べずに
ひたすら移動&待機とゆうね。

母は心配だし、
おなかはすくし、
そのとき彼からの返信はなかなかなかったし、
悲惨でした←

後半、
たまたま祖母のとこに来てくれてた
大叔母が合流。

1人で不安だったから
ほんとに感謝しかない;;

母も大叔母のおかげで
少し元気が出たみたいだった。

検査結果は、
まぁとくに心配されてた病気でもなく、
特に問題はないとのこと。

だけどCT検査で
たまたま別の場所に
良性であろう腫瘍発見。

見つかってよかったってゆう感じみたい…!

それも
急を要するわけでもなくて、
しばらくは経過観察。

またまた
最初にかかった内科に戻って
それからやっと帰宅…!

遅めのお昼ごはんと早めの夜ごはんを
兼食して、
早めにシャワーを浴びて
彼との通話タイム…!!!

もう最近は
この時間のために1日がんばれてる気がする←

話していくうちに、
私が作った『自分』を
見事に彼は見破って。

それはいやだ、とはっきりwww

そのときは
どう話していいのか、
何が本当の自分で
何が作った自分で、
結局はどれが正しいのか…
まったくわからなくて
ひたすら黙ってたのだけれど(苦笑)

それに気づいた彼はまたまた
私に元気になりそうな曲だからって
何曲か流してくれて…
いつの間にやら
普通に笑ってる自分。

なんかもう本当に
彼には一生敵わないんじゃないかって
そう思い知った気がしたw


そのあとは
彼が好きなアニメを一緒に見てた。

悲しい話や切ない話、
私の苦手な怖い話…
いろんな回を見たけれど、
そのたび彼と話しながらだったから
どんな感情もゆるく受け止めてくれた。

アニメはおもしろくて、
やっぱり見てよかった!って。


もうそんなの、
何回だって好きになるに決まってる…!!


彼が眠くなったタイミングで、
少しのおしゃべり。

いつもしてくれる表現…
それはたしか出会ってすぐのときくらいに
『愛情表現』って言ってたことを思い出して、
聞いてみると珍しく少しだけ
びっくりしたような彼の雰囲気。

かわいくて、嬉しくて、にやにやしてたら
『そうだよ』って肯定。

(さらににやにやしたのは言うまでもないw)


で、
明日の起こす時間を聞いて
おやすみなさい。


ずっとずっと
書けなかった
誰かに宛てた詩。

彼のことなら、
彼に届けたいと思ったら、
いとも容易く言葉は溢れた。

最近で
1番好きな詩になったんじゃないかなって思う。


彼が寝ている雰囲気をもっと感じたくて、
切りたくなくて、
これを書いてるときも通話はつなげたまま。

いいよね、ちょっとだけ。

明日も出かけなきゃだから
簡単にネイルをして…
ぼちぼち眠ろうかな。

そのときまで
切らないでいようww



逢えたとき、彼がどんな答えをくれるのか…
今の私は想像もできないけど。

願うなら、共にいられる未来を選べたらいい。



そして
バイトに持っていく予定の
彼チョイスの時計は
明日届くそうです♪

めちゃくちゃ楽しみ♡


あんなにつらかった日々に、
幸せをたくさんくれる彼。


離れて、あげられないよ。

羨望。

August 21 [Mon], 2017, 2:03
10日ぶりに電話。

何時間くらいだったんだろ…
3〜4時間かなw

旅行楽しかったみたいでよかった*゜


だけど結局
あの人にとって私は
どんな存在で
どんな立ち位置なんだろう。

友だちよりは
近くに感じる…
だけど結局それどまりで
私が知らないところで
知らない人と恋をして
知らない人と結婚して…
そんな未来も
今の私たちには
十分考えられる距離なんだろうなって。

そう考えたら
ほんとに心臓痛くてしょうがない…。

10年越しの恋は
うまくいかなくて
それからまた
初めて
自分の将来を預けたい、
ずっと一緒に過ごしたい、
そんな人ができたのに…。

私はきっと
10年前のあのときから
何も変われてないんだろう。


去年結婚した友だちは、
前はすごくマイナス思考に
陥る子だった。

だけど
大切な人ができて、
その人と結婚して…
今じゃもう
私なんかよりも
ずっとずっと強くて、
前を向けるようになってる。


正直それが羨ましくて仕方ない。


たくさん
苦しい恋をしてきた子だから
幸せなところを見るのは
ほんとに私まで嬉しくなっちゃうけどさ。


どうにも…劣等感みたいなものが付きまとう。

大切な親友だから。
きっと疎ましくなんて思うはずないけど。


自分の弱さを自覚してしまう。

私には
そんな未来なんかないのだと。

私には
そんな幸せ似合うはずがないのだと。


そう思う。

きっとそれは
間違いでもなんでもなくて。

今までたくさんの人を傷つけてきた
罰なんだと思う。


とりあえず
バイトは採用されたから…
できるところまでがんばってみよう。


それで精神消耗して、
そのまま逝っても別にいい。



あの人と未来に少しでも近づけるなら
がんばるって決めてある。


それでどんな最期になろうと
悔いなんかない。



『死ぬなら自分の毒で』

そう言ってくれたあの人の言葉は
私にはもったいないね。



好き…大好き…。
私にはあなたしかいない、あなたしかいらない。


そんなたった数文字の想いのカケラと
情けないくらいの独占欲を
あの人に届けることができる日なんて
きてくれるんだろうか。


電話越しの声、
眠そうな声も、
なんだか嬉しそうなときも、
なんだか寂しそうなときも、
少し体調が悪そうなときも、
そんな一瞬一瞬が
私にとっては宝物で
愛しい、と呼ぶほかないんだ。


かわいいって思うとき、
かっこいいって思うとき、
尊敬するとき、
何度も何度も好きになる。


苦しい…でも諦めたりできるはずない。


10年の片思いだってできたんだから
それ以上でも想い続けることはできる。



それでも…なかなかにしんどそうだけどね。



明日。
モーニングコールを頼まれてる。

私も早めに寝ようっと。

再出発です。

August 18 [Fri], 2017, 23:17
前に載せてた記事を
全部消して…再出発です。

デザインとかブログ名とか
変わって、
心機一転?かもしれない。



さてさて、
そんな今日は
久しぶりすぎる
バイトの面接に行ってきましたw

なんかもうね、
前日から不安やらで
なかなか寝付けなかった
へたれっぷりですよ;;

面接自体は…
うん、それなりにがんばれたと思うw

店長さんはすごくかわいいのに
しっかりとした人だと思う。

自分がどんなお店にしたいかとか
ちゃんと示してくれた人は
今までで初めてだったから
ちょっとびっくりしたけどww

ちゃんと
他スタッフさんのことも
一生懸命考えてるんだなって。

だけどバイトを続けるのは
私にとってはすごく難しくて…。
がんばりたくてもすぐにへたれて。

でも、ちゃんとがんばりたいって
思える場所だった。

採否は分かりやすくて、
明日・明後日のうちに
連絡がこなかったら不採用…。
履歴書返送なんだって。

連絡きたらいいなぁ…。



そして面接前に
元気付けてくれた
大切な人。

1回は諦めかけて、
連絡もとらないようにしてたんだけど…。
やっぱりどうしても諦められなくて。


1年越しの片思い
再出発ですよw


『この人と結婚したい』
って思えたのは初めてだったなぁ。


相手のお仕事の都合とかが合えば、
もしかしたら11月に会いに来てくれるかも…!なので
とりあえず資金不足を防ぐべく
バイトがんばろうと思います←

それにしても…
相手の気持ちはいったいどこにあるんだろう。


言葉に一喜一憂して…
(それももちろん幸せなのだけどw)
ほんと、
私のことどう思ってるんでしょうね;;

でも…それでも、
逃げないって決めたから。

この恋は守り抜きたい。



とにかく今日はいろいろあって
大変な1日でしたw

兄の車止まったりとかね←

見事レッカー移動ですよ、何やってんだww


でも、父さんが元気そうなのもわかってよかったかな。


先のことなんか
誰も予想できないこの世界。


やりきってやろうじゃないの!



今日は早めに寝ますw
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