Hello 

November 07 [Wed], 2012, 2:52
私は私の好きなことさえも否定してきた。
私は自分に罰を与えないといけないと、浪人してから思うようになったから。
・本が好き→本を好きな自分をかっこいいとか思ってんでしょ。そんなに読んでもないくせに、恥ずかしい。
どんな入り方かか、どのくらい好きでどんな風に好きかなんてなんでもよかったのにね。


19歳の私は、『嫌いな私』を牢屋に閉じ込めちゃったんだ。

いくら私は私を嫌いでも、どこか好きな部分はあったはず。
でもそんなところさえも今は見つけられない私は、やっぱり哀れだね。
前はどんな風にバランスをとってたんだっけ?と思った。
忘れちゃった。

文章を書くことで何とか落ち着かせてたのは今も同じ。
以前はブログで今はTwitter。
違うね。同じだと思ってたけど、違う。

日記とつぶやきは似て非なるものでした。


私は罰を与えないと気が済まないのは、何故なのか。
許せないのは、浪人を『経験』と思えず『間違い』だと思ったから。
そして、その後の苦しい時期に体調を崩したりして、その『弱さ』を『短所』という場所にも置かせなかった。つまり、弱さを排除したかったのにできなかった。それに苛ついてたのね。
人には長所と短所があって、弱い所もあれば強い所もあるのにね。

表面上はわかってたって、短所や弱いとこっていう私の一部分をどこか見えないとこに閉じ込めて、消えたらいいと放置した。
そりゃ放置されたら泣くよ。それで泣いたら叩くの。虐待だわ。

自覚してなかったけれど、完璧主義だった。
『私はまだ完成してない。』そう思ってた。
きっといつか、短所や弱さを覆い隠せるくらいの長所と強さを手に入れるって。
それで輝けるならいいのかもしれないけれど、私には無理だった。
そんなことができるほど経験も、能力もない。特別じゃない。
それを悪いことじゃない。人よりも劣ってるように見える私はたとえ劣ってても、悪いことじゃないよ。
『悪い』と思ってるのは、いつだって私だった。

『目標』は、できなかったときに責めるために掲げるものじゃないよね。


あんまり『怒られたことがない』から、怒られたときのダメージは強い。だから怒られないようにしたかった。
でも、そんな生き方してると、結局は逃げてるだけで…
逃げたっていいけど『セーフ』ってほっとしたり喜んだりしないで、逃げたことを責めるんでしょ?
それならもうやめなよ。
ごめんね、器用じゃないの。
だって、正義感がある私を知ってるよ。
いつだって自分の思う正しいことをしたがってたよね。

間違いを繰り返す小学生だったけど、自分なりの正義があった。
それを受け入れられないこともあった。

いつからか間違いを悪だと勘違いしてったね。

小学生の私には戻れない。戻るつもりもない。
でも、変わらなかったとこもあるよ。
変わった良いところもあるよ。


価値ある人間かそうでないかなんて、わからない。
自分を否定的に捉えて言ってるわけじゃない。
そんなものに答えを出さない方がいいんだって思った。

こんなことを私が今より先に何か辛いことがあったとして、同じ言葉を言えるかな。
わからないけれど、私を見失ったら、また見つけてあげたい。

どんな答えが待っていようが、同じなんだよ。
生きるために活かすしかないってこと。

こっちの日記を書くときは… 

April 29 [Sun], 2012, 23:51
心になんらかがあったときですね。
mixiに書いたって仕方ない内容とか、見る人こっちは極端に少ないわで、頭のおかしい文章でもいいかなあとか…


私は極端に『勇気』がない人間で、たまに勇気がないなと私よりも行動しない人を見ると批判することもあるけれど、そんなことできるはずもない人物なんですよ私。

卒論から逃げてます。
なぜ卒論をとったか。ただの意地です。
なぜ日本文学から民俗学コースに移ったのか…興味があるのは本当だけど、日本文学を『学ぶ』ことに私は合っていないと気付いた。
別に読書好きでないことに気づいてしまった。
仲の良い友達が一緒だからというのが理由。
消去法のようなもの…

だから、うまくいくはずもなく…
私は大学に入ったことは後悔していないし、むしろ入っていろんな人と出会えて、有意義な時間を過ごしたと思う。

でも、卒論を選んだのも消去法で、演習の授業をたくさん受けるのは嫌だったから…
こんなんだから、『嫌だ』という気持ちばかりが募り、やがて不安ばかりが襲ってくる。

私は何やってるんだろう。
選んだのだから、引き返せない。
嫌だろうがなんだろうがやるしかないのに…

今までは我が侭が通ってきたんだ。
『なんとなく』で何度も評価してもらい、拾われてきた。
でもそうはいかない。
そんな人に巡り逢えたのだから、鍛えてもらう絶好のチャンス!とは、頭で思っていても、本音はただ『怖い』。

怒られるのは嫌、優しい人がいいと駄々を捏ねる子供だ。

大人になれていない。
情けない。

しかも、学校卒業がゴールじゃないのに…
早く就職して、早く自立して、早く親を安心させなきゃならない。

『やらなくてはいけないこと』が、弱々しい私には重くて重くて、でも普通の大人は普通にやること。


情けない。

なんだか… 

February 19 [Sun], 2012, 20:40
終わったな。

嫌な意味ではなく、自分の中で、ちゃんと逃げずに…

よかった。


『違う』ってこともわかったし。

気持ちが晴れたとかそういうわけにもいかないけど、今は今。
未練も後悔もない。

まさかの広告! 

January 31 [Tue], 2012, 14:26
更新しな過ぎて広告が出る機能が…
更新の鬼と言われる私がこんなことに(笑)

鼻が痒い。
喉も痒い。

乾燥するね。

寒いよ!早く春にならないかなあ…
冬は冬眠してたいくらい。


電車、3つも駅過ぎちゃった(笑)
どんだけ眠かったのよ!
山手線だからそんな困らないけどね(≧∇≦)
これが栃木ならもう、30分は軽く待つね、余裕で。
しかも寒いよ、凍てつく。


そういえば、セブンで簡単にマニキュア落とせる除光液買った!
これが予想以上に使える。
コンビニ舐めてた。
指を瓶に突っ込んで、瓶をぐるっと回すだけでとれてるの!
コットンとかティッシュいらないんだよ(^o^)

電車でもできちゃうのよ凄いでしょ?


明らかにmixiとは違う色ですね、このブログ。



バレンタインどうしよう…
ぁ、眠く、なって…き…ぐぅ(-.-)zzZ

(無題) 

October 31 [Mon], 2011, 21:00
まんだのセグレタ事件に笑った。
格言面白すぎるwwwwww











今は…って。
何!?
その気がゼロではないけど、あると言えるわけではない。
そういう解釈?
お情けなのか?
はっきりしてるのは、現時点はNOということ。

私がこれから頑張ればなんとかなるかもしれない。
でもキープかそれ以下になる可能性は大。
友達でもない。

それなら、期待しない。
あなたじゃない次を見るよ。


(無題) 

October 09 [Sun], 2011, 23:50
だめだ。


今、心の中が真っ暗。


好きなことしても心底楽しいと思えない。


人に嫌われてしまうかもしれない、とそればかり考えている。
馬鹿だと思っただろうなとか…
役立たずだなとか…


頭悪すぎて、コンプレックスで



助けてほしい
何度も願ったけど、
ずっとずっと

誰も迎えに来てはくれない。

この呪縛からはやく解放されたいのに。


身体中ぐるぐるに締め付けられて、ゴミ箱行き。


(無題) 

October 08 [Sat], 2011, 13:43

私は今まで傲慢だった。
反省してるよ。


でも
もう褒めてもらえないとやってけない。
自信喪失。

今は何やって、大したことないって、浪人だったくせにって、私にはなんの実力もない。
何にも応えられない。

私の頑張ってるは頑張ってるじゃない。
資格なんてとれないくせに…

誰かを気分悪くさせるだけの人間。


そう思われてるに違いない。


フラストレーションは溜まって、溜まって…
風邪っぽいけど、病院にも行けない。
土日、祝日。
日曜日には講座がある!
祝日だって学校ある!

いやだいやだ

疲れた休みたい


褒めてよ

褒めてもらわないと押し潰されそう。

なんか… 

October 02 [Sun], 2011, 1:16
失望したかも…
失望なんて、軽々しく言うもんじゃない。

でも、がっかりしたよ。


『今メール大丈夫?』ってわざわざ了解とったのに、返事が来たのはたった2回。
眠いなら返事は明日になるとかさ。
何か言ってよ!

『大丈夫』って言ったからメールしたのに…
大事なことだからメールしたのに、無責任。


私、なんで好きなんだろ。
こんな振り回されて、レジュメ作らなきゃいけないのに…
時間ないのに…

明日、どうしよう。


半年前が嘘みたい。


半年前のあなたが好きだった。

でも、今でも諦められない。


何もわからない。
理解できない。


いったいどうなってるの?

はっきり示してほしい。

自信過剰?自意識過剰? 

September 30 [Fri], 2011, 17:42

どっちにしても勘違い(笑)


なんか、着々と進んでる気がす…る。
嫌だ。

私はあなたのことは見てない。
好きな人がいるんだよ…
だからといって…


好かれることは嬉しい以外、ないんだと思ってた。


このまま告られたりなんかしたら…


考えないようにしたら案外できたから、ちょっと安心してたのに…
たまたま会って、やっぱりダメだって思った。

タイミング逃し… 

September 19 [Mon], 2011, 7:30
私、タイミング逃し過ぎワロタwwwwww

なんなの本当に。
ここだ!って時に、返事遅れるなんて…

もうやだ。


今度は逃げないって、頑張れそうだったのになんなの。

こういうことあるから、すれ違うから、諦めるべきなのかって考えてしまう。
自分勝手だなあって思うけど…


返事遅くたって、待っててくれるって思ってたとこが自惚れてた。
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