ひさしぶり 

June 03 [Sun], 2007, 13:17
気が付けばもう6月になっていた。


『好きな人作ろうかな』って、ぽつんと言われて、
『早く作ったら』って、あっさり言ってしまった。


本当、素直じゃないよね。
でも、素直にはなれなかった。


私が、何をしても振り向いてくれる自信はないし。
でも、なんか、一日話さないと淋しくって。


そんな気持ち、わからないでしょ?


あきれた…といいつつ、でも、怒らないのはどうして?
あなたの本心はどこにあるのですか?


近くても、遠くても。
お互いの気持ちが分からなくなるね。難しい。

いいの? 

May 18 [Fri], 2007, 9:38
さよならがいえないときって、どうしたらいいんですかね。

友人に、自分から振り回されに行っているように見えるって言われちゃった。

そうなのかもな…って思いつつ、でも、他にどうしろというのだろう。


頼りにされて、いやな人はいないと思うけど。
やさしくされるのが、ちょっとこわいの

元気 

May 05 [Sat], 2007, 11:18
何も出来ないことが悔しいし、心配してもらえないから淋しいしつらいです。

正直、限界。

今までが空元気で頑張ってきたのに、これ以上頑張れといわれても頑張れません。

誰も、ちゃんと私の話しを聞こうとなんてしてくれない。
わかってくれない。

私から話そうとしないのも原因あるけど、誰になら信頼して話していいのかさえも、もうわかりません。

嫌いなら嫌いでいいと思う。
関わっていたら無駄な体力と時間がかかるだけだし。

すべてを理解しようともしたいとも思わないけど。

悪いけど、殻を作って籠もっている方が、よほど自分が傷つかなくてすむ方法だって、知ってしまっているから。

誰かに頼るのが苦手だったり、心から頼れないのは、どうしても、壁一つ、作ってしまうから。

わかっている。

だけど、これ以上は、バランスとれなくなる。

助けてほしい…
とは思っても、無理だって思うと言えなかった。

私がとめたところで、何も変わらないし、きっと不機嫌になってしまうだけだから。

我慢と無理は限界があるね。
やっぱり

 

May 03 [Thu], 2007, 8:16
家政婦っていいよね。
家事やってお給料もらえるなんてさ。

何考えているのかわからない。

人は、付き合うってなったら、何が変わるんでしょうか?

どこにいっても、私の気持ちや希望なんて、聞いてくれないんだよね。

ずっと黙ってがまん。

誰だって、私が我慢すればすむ話なんだって。

楽しみにしていたって、結局かないっこないし。

だったら、最初から望みなんかしなければ、悔しいとか淋しいとか思わなくてすむのかもしれない。

単に、みんなからしたら、都合のいい人にしかすぎないんだろうなって思う。

使い勝手のよい駒。

誰一人として、大切になんか思ってもらえないんだってことが、すごくつらい。

知っている人が誰もいない世界に消えてしまいたい。

なんだろう 

April 20 [Fri], 2007, 22:51
この、何とも言えない胸騒ぎともやもや感はいったいなんなんだろう。


なんかつらい。

心配で気になる 

April 17 [Tue], 2007, 16:55
ここのところ、元気なさそうだし、だいぶ気分も不安定でストレスフルなようで、いささか心配です。

自分のことじゃありませんよ。

いくら私が心配しても、代わってあげられるものじゃないし、私がしてあげられることだって限度があるので、歯痒い気持ちでいっぱいです。

出来ることはしてあげたい。
たまには弱音や愚痴でも聞きますよ。
見ていて心配です。


大変なのに、私のことを気遣ったり、心配してくれるのはうれしいけど、大丈夫なの?って思うんです。


元気で冗談飛ばして笑わせてくれるくらいに戻る日を待ってます。

なんで? 

April 10 [Tue], 2007, 21:14
よくわかりません。

そもそも私に聞かずに本人に聞けばいいことを聞かれて。

私の一言で気分悪くさせてしまったのはわるかったけど。

私にはくだらないことすら話す権利もないようです。
そもそも、なんでこんなに怒られなきゃならなかったんだろう。

悲しいです。
なんでかわからないです。

もう、ごめんなさいしか話すことないです。

タイミング 

April 09 [Mon], 2007, 12:40
どうしても話せないことがある。

頑張って昨日の夜中に話そうとは思ったものの、タイミングも悪く、話せずに終わってしまった。


正直、うれしかったし、答えてあげたい気持ちはあるものの、どうしても気持ちの整理を付けられなくて、結局悩んでしまっている。


話せなかったのは、タイミングが悪かったというより、目の前で頑張って熱くなっている人に、冷や水をかけてしまいそうな気がしたから。
いや、実際、冷めて見ているのは私だけなんだろう。

どうしても、昨日の出来事と、あの一言が引っ掛かって仕方がなかった。
そのことが余計に納得の行かない、どこか宙に浮いた気持ちへと連なってしまっている。
また、同じように繰り返されるのかと思うと身構えてしまいそうだ。

と同時に、ごく一部の人の心ない言動で、私が頑張っているあの人を傷つけてしまいかねないっことも、申し訳ない気持ちでいっぱいだった。


いったい、いつ話したらいいんだろう。

わからないこと 

April 07 [Sat], 2007, 23:20
人の心が読めないから楽しいんだ
なんて、はじめて言われた。


私にとっては、わからないからつらいっていうのに。

そんなふうに思えるだけ、あの人は大人なのかもしれない。



『かわいい』だなんて、誰からも言われたことなんてなかった。

素直じゃなくて、可愛げのない子だって言われたことの方がおおくて。

いつのまにか自分に対して卑屈でしかなかったのに。


優しくされる分だけ、我慢するのが少しつらくなる。
頼ったり、甘えたり、もう少し素直になれたらよかったのかも。




彼氏なんていなくたって、もういいって思う。


それよりも先に、自分を許して、自分のことを好きになれるようになりたい。

ごめんなさい 

April 04 [Wed], 2007, 2:18
もう無理かも。

どうして生まれてきちゃったんだろう。

生まれてこなかったら、こんなことで辛く感じたりしなかったんだろうなぁ。


もっとちゃんと愛される子になりたかったです。


もっと大切にされたかっです。


誰にもわかってもらえないことの方が辛くて。


でも、意気地なしだから言えなくて。



幼い頃のトラウマ。

いつになったら消えるんでしょうか。




出来ることなら、生まれ変わりたい…。
P R
2007年06月
« 前の月  |  次の月 »
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
最新コメント
アイコン画像Hr吹き
» 春へ (2006年03月15日)
アイコン画像あーや
» 春へ (2006年03月14日)
アイコン画像あーや
» 電話 (2006年02月07日)
アイコン画像Hr吹き
» 冬場に… (2006年01月28日)
アイコン画像共存
» 101回目 (2006年01月27日)
アイコン画像CIあーや
» 冬場に… (2006年01月27日)
アイコン画像Hr吹き
» 大掃除 (2005年12月31日)
アイコン画像まっつ〜@びよら
» 大掃除 (2005年12月31日)
アイコン画像Hr吹き
» あ、…。 (2005年12月12日)
アイコン画像7年L組
» あ、…。 (2005年12月11日)
プロフィール
  • アイコン画像 ニックネーム:ホルン吹き
  • アイコン画像 職業:大学生・大学院生
  • アイコン画像 趣味:
    ・音楽-クラシック(ホルンが面白そうな曲)
読者になる
都内の理系大学に在学中。 大学入学までに回り道したのに、大学生を余分に満喫。 大学の管弦楽団に入団しホルンを始める。 本人も認める変わり者。 温厚で世話好き、少々ネガティブな性格。
Yapme!一覧
読者になる