半年と一ヶ月。 

2012年03月02日(金) 19時26分
もう投げなくていいよ。
笑わなくていいよ。

その言葉から半年とちょっと。

まだ不安定はあるけれど、だいぶ安定してきました。
おかえり、自分。
って心から思う。

表向き、ものすごく明るく振舞って、笑って酔いつぶれて。
そんな自分を温かく辛抱強く身守ってくれた相方。
不安もたくさんだったり、悲しませたり、傷つけたり、暴れたり。
それでも一言も文句を言わず側にいてくれました。
突然泣き出したり、黙ったり。
何も言わずそこにいてくれた。
私は多分幸せ者。

知らず知らずにどんどん自分を追い込んで、限界なことにも気が付かず、ただ相方だけが気がついて、放った言葉があったから、今日もこうして生きている。
本当にそう思う。

別れた理由が欲しかったのは、自分を正当化したかったからで、
捨てられた自分がかわいそうだったから。
今は別れた理由を探さないでいられる。

思い出を思い出すから辛くなって、辛い思い出を封印しくなるから前に進めない。
ふと思い出されるのはしかたがない。
忘れる事でなく、忘れ去られる事の方が辛い。

側にいてくれたたくさんの人を忘れるかの様に振舞ったりした。
その気持ちに答えなければとか、その優しさに救われなければとか、
精一杯で疲れた。
恩知らずな奴だと思われただろうし、実際もういいよとなったけど、
その時の私にはそうする事しかできなかった。

今なら、今更の理由を並べることもできるだろうけど、
それはしない。
それが私がこれから負わなければならない荷だと思う。
許されたら、私は自分を侮るだろう。

ただ一つ、謝りたいのではなくて、お礼を言いたいなと思う。
側で支えてくれたこと、話しをしてくれたこと、優しくしてくれたこと。
感謝の気持ちでたくさん。

それができないことが悲しくて寂しい。
ありがとうと言えないことが一番辛いことなのです。

いつかそれだけは言える日がくるといい。
たった一言、それだけ。

半年とちょっと。
私がもう大丈夫だよと言えるのにかかった時間。
無駄にしたくない。
だから、私は明日を、相方を、しっかり見ようと決意してみた。

今日と明日をちゃんと生きよう。

オヤスミ 

2011年08月09日(火) 2時01分
今日は一日オヤスミでした。
特に用事もなく。

朝から本読んで、
ゴロゴロして、
DVD見て、また本読んで。

一日で3冊も読んだの初めて。


ある意味、贅沢な休日。


で、夜は夜で友達と地元カラオケ。
久々に行ったカラオケ屋が若干きれいになっててびっくり。
まるっと3時間も歌って、さすがにお疲れよ。


なにげなく歌っていたものは意外と奥が深いんだなと。
ちょっぴり大人なカラオケになった締めくくり。

さー、明日からまた仕事だー。
頑張って乗りきろっと。

歩く 

2011年08月04日(木) 12時31分
いろんなこと迷って、
いろんなとこをぐるぐるして、
いろんな人に会って、
やっぱり迷子。

だけど、一度止まって確かめたら迷いの中に見つけた小さな道。

とにかく歩いてみようって。
走ったりしないで歩いてみよう。
間違っているかもしれない。
でも、このまま歩きたいと思った。

この先に何があるのか知りたいと。
この先が行き止まりでも、たどり着いてみたいと。
そこから見る景色を眺めたいと。


怖いという気持ちを奮い立たせて、
ゆっくり歩こう。

よし、いい天気。
書いてる人。
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    ・ダーツ一年生。-まだ始めたばっか。でもはまってます。目指すはBフラ。
    ・ひなたぼっこ-ポカポカな日に布団干しながら、一緒にひなたぼっこ。時間がゆるりとしてて大好き。
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基本、甘えん坊なのです。
けど、自由気ままにフラフラしてます。
一人でフラフラして迷子になります。
なので、たまに寂しがりやになります。
そんな時はお酒飲んでおいしいもの食べて、笑えばご機嫌です。


難聴持ちです。
進行性と言われて早20年。
まだ大丈夫というのも、最近は正直しんどい。

だけど、いろんな音を聞くのが好き。
いろんな人の声を聞くのも好き。
チャレンジすることはたくさんあるほうが楽しい。
聞こえないことを理由にするのは卒業。

いつか聞こえなくなっても、頭と心で思い出せるように。
このことで後ろ向きになりたくない。
だから日々精進。
今を精一杯笑い飛ばしてみようかな。


よし、笑え。


そんな私。
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