はなしあい。 

January 04 [Sat], 2014, 3:55
明日。話し合い。

何を話そう?
まだ全然考えがまとまらないよ。

年末、12月27日。
同期忘年会。

ふつーに楽しかった。
楽しい飲み会だった。
だけど、3次会で聞いちゃった。
既婚者二人と話しながら、なんで結婚決めたん?
俺は、お前みたいに私宛に歌を歌ったりできない、と。

そんなに結婚したくないのか。
そう思った。一気にテンションが下がった。

帰りは朝5時近くだったけど、我慢できなくて、
私たち潮時だね、って話した。
今日は話すテンションじゃないから、とりあえず寝ようって言われて
私の部屋で二人とも寝た。

翌朝起きたら、キュってされて、キスも2回された。

あれ?昨日別れ話切り出さなかったっけ?
って思ってしまった。

それからゆるゆるして、お腹空いたねー、
お昼どうするー、なんて話をして、
昨日の続きどうするんだろうと思って、
お互い28日に実家帰る予定だったし話さなきゃと思って、
私から、昨日した話覚えてる?と話を振る。

そしたら、宇治は覚えてる、って。
今年中に答えを、と言われたけど
今は結婚は考えられないし、
このまま一緒にいてもそう思える日が来ると思わないと。

4年間近く付き合ってて、そんなこと言う人本当にいるんだ、と。
ショックでたまらなかった。

話しても仕方ないと思って、
わかった、って。
いいこちゃんで対応した。
これからも仲良くできると思う、と。

それから準備して、いざ部屋を出ようとしたら
やっぱりさみしくて、また泣く。
そんな私に、宇治はスペアキーを渡してきた。
早く出ようぜ、的な雰囲気を感じた。

自分から別れ話を切り出しもしないのに、
話を振った途端、淡々と別れたいと言い、
鍵を返し、帰りたい素振りをする。
淋しくないんだ、って思った。
それがショックだった。
悲しがってるのは私だけなんだ、と思った。

一緒に家を出て、すでに地元の飲み会には遅刻決定だったけど
よいお年を、と言って別れ、品川に向かう。

でも、やっぱり飲む気分になんてなれなくて、
引き返す。飲み会もキャンセルした。

泣いて泣いて、誰かに話したくて、
YOU君に連絡とって、翌日会うことになった。

たくさん泣いた。
一晩泣いて、起きて、
宇治は私を傷つけないようにか、
私のどこが否やわけじゃない、俺の問題だ、
と言ったけど、それが一番残酷な答えだと思った。
要するに、私が結婚したいほど好きと思えない、
そういうことだと思った。

YOU君にも話聞いてもらって、
私の駄目出しもされたし、
宇治の駄目出しも客観的にしてくれて、
話を聞いてくれて、本当心が楽になった。

やっぱり理由をちゃんと聞かないと納得いかないから、
もう一度話すことにした。
それが、明日。

この1週間、何回も連絡したいと思ったけど
じっと我慢した。
私がまだ見れんあると思われたくないから。
宇治にさみしい、って思わせたかったから。

宇治はこの1週間、何を思ったかな?
それを聞きたい。
率直に、今どう思ってるのか。

戻りたいと思うのか。
さみしくなんかないし、別れて良かったと思ってるのか。

私のことなんてもう好きじゃないのかな。。

私もどうしたいか決まってない。
まだ好きと思っている。
でも、結婚したいと思えないと言われた人と
また付き合うなんてどうかと思うし。
もっといい人はたくさんいると思うし。

泣きつきたくはない。
別れる、その結果も仕方ないのかな。

話す前に、もう一度自分の気持ちを整理しなくちゃ。
宇治がさみしい、って一言言ってくれたら
それだけで気持ちは収まるのかもしれない。
本当にわからないよ、自分の気持ちが。
宇治の気持ちも。

ちゃんと話せるといいな。
宇治の気持ち、ちゃんと聞きたいな。

がんばろう。
胸にモヤモヤがずっとある。
食欲もなくなってる。
ちゃんとしなくちゃ。
ふんばれ、私。

凹み。 

December 24 [Tue], 2013, 2:03
ダメだ、ネガティブ。
どーせ結婚する気ないんでしょ、って思っちゃって、
一緒にいる意味がわからなくなる。
ツライ。もう待てないよ。壊れそう。
もうやだ。

一昨日。
お出かけの約束。
でも、午前中はバスケ。

正直嫌だった。
しかも、23日なら丸一日空いてるのに、
その日は一日家でゆっくりしたいから
お出掛けは21日がいいって。
私とのデートは一日割くほどの価値がないんだなって。

朝にちょっとそのことでもめちゃったけど、
午後からスカイツリーにお出かけ。
病み上がりなこともあったし、
タワーとか正直ちょっと苦手って言われて、
並ばなきゃだし登るのは今日じゃなくても良くない?って言われて
テンションが下がる。
でも膨れてる私を見て、登ろうって。

この間のデートの時、2〜3回
「はぁ!?」って言い方されて、
本当にそれが嫌で嫌で、たとえ演技でも
本当に傷ついて、私やっぱり怒りっぽい人とは
ぜったいな付き合えないと思ったし、
そういう態度をとる宇治も嫌だった。
それですぐ拗ねる私もいけなかったけど。。

スカイツリーはすごく楽しかった。
帰って来たら熱がぶり返してて悪かったと思ったけど、
バスケ行ってデートは取りやめなんてないもんね。。
でも、長いこと歩き回しちゃって悪かったかな。

昨日。
友達の引越しの手伝い。
宇治ももうすぐ更新だし、最近物件見てるから
「一緒に住む?」って軽く言ってみたら、
「住まない」ってすごい低いテンションで言われて、
一緒に住みたくないんだ、って私も一気にテンション下がる。
その後は、険悪なまま私の部屋で寝る。
今朝も、ちょっと冷たい感じて見送る。

今日。
宇治は出社。
私はおうちでローストビーフとアップルパイを作る。
仕事終わったら連絡くれるかなと思って、
あとはポトフも作って待つ。
でも、0時過ぎても連絡なし。
私からLINEしたら、帰ってきてるよ、って。

会いたくなかったんだろうな。
私ってなんなんだろうな。
少しやりとりした後、実はローストビーフ作ったし、持ってってもいい?、って送ったら、
もう眠たいから明日たべさせて、って。
明日はご飯食べに行こうって言ってたじゃん。。

またテンションだだ下がってしまった。
今年ももう終わる。
でも宇治は一向にプロポーズしてくれる気がしない。

30歳までに決断できなければ別れる、
って言ったら、宇治は嫌がるかな?
リミットは設けるものじゃないと思うけど、
だらだら待つのはもう耐えられない。
明日か、年明けにはまた話しなくちゃ。

疲れた。
宇治はプロポーズなんてしたくないんだろうな。
宇治が好きなのはOさんだもんね。
所詮私は、代打でしかないもんね。

もう待てないね。
心が壊れそう。
そろそろ限界だ。

イライラ。 

October 22 [Tue], 2013, 3:18
今日はなんかイライラ。

宇治は今日休みだって。
なんだかなーうーん。

久々にお母さんに電話したら、
結婚する気ないって聞いたから、こっちで相手探すから、とか、
地元に帰って来い、とか、
だったら早く結婚しろ、とか、
本当にイライラした。

そんな日に限って宇治は休み。

なんなんだろなー。

貯金もないのに。
働かなくてどうやって生きて行くんだろう。
どうしたいんだろう。
貯金ゼロの人と結婚します、とはさすがに言いにくいよ。
気が重い。。

いつ結婚してくれるの?
貯金する気あるの?
働く気あるの?

ヒモなんていらないよ。
普通の生活が出来たらいいのに。
旦那さんに働いてもらいたい、と思うのはいけないこと?
子ども養ってくれるの?

働き方について、話し合おうか。
私が大黒柱なんて、ごめんだからね。

なんかすごくテンション下がってきた。。
やっぱり宇治じゃダメなのかな。。
結婚向きじゃないよね。

よく考えよう。
ちゃんと考えよう。
話し合おう。

待つの疲れたし、悩むのも疲れた。。

ひとりの夜。 

October 14 [Mon], 2013, 3:12
久々のひとりの夜。
さみしいなー、1人だとなかなか寝れないんだよなー。

見返したら前の結果を書いてなかったかど、
ちゃんと話はしました。

プロポーズ、少し期待してたこと。
みんなの前で、プロポーズしないって言われて
すごくショックだったこと。
当日、本当になくて悲しかったこと。
別れてもいいと本気で思ったこと。
宇治がどう考えてるか知りたいこと。

宇治は、結婚したい、結婚できる人だと思ってる、って言ってくれた。
その言葉を信じようと思った。
だから、もう少し待ってみることにした。

だから、いまはまた仲良く過ごしている!
結婚考えてる、って言ってくれたから、
親にも、やっと、ちゃんと、付き合ってる人がいることを伝えた。

宇治は最近、お金関係の清算してるっぽい。
カードのキャッシングが残ってたんだって。。
でも、ちゃんとしようとしてくれてるのかな?って。
少し、お金貯めてくれるといいな。。
お姉ちゃんに、貯金がない人との結婚は大変だ、
って散々言われてやっぱりちょっとビビっている。
本当に大丈夫かな、って。。
とりあえず、自分はコツコツ貯めておかないと。

宇治は今日合コンキャンプ。
本当は嫌だけど、私に止める権利はない。
ちゃんと、事前にいってくれてるだけ良しとする。
事前承認制は珍しい、って宇治はいうけど、
他の子も黙っていかれるよりはちゃんと聞きたいと思うけどな?

明日も飲み会で帰ってこないかもって。

さみしいなー。
早く帰ってこないかなー。
早く女の子の日が終わって欲しい!
イチャイチャしたいよー!

無。 

September 20 [Fri], 2013, 1:09
宇治に、話があるって切り出した。
そもそも今日話す気じゃなかった。
明日話そうと思ってた。

でも、宇治今日休みだって。

昨日朝早くから遅くまでだったから、仕方ないかと思った。
気分転換に、夜ご飯外で食べようって誘ったら、
家から出たくない、って。。

それ聞いて、何かまた始まったのか、って思っちゃって、
一気に気分が重くなって、会いたくなくなって、
でもご飯一緒に食べようって約束しちゃってたから、
松屋でご飯買って帰る。

あきらかに不機嫌な私に、怪訝な顔をする宇治。

なんか怒ってる?って聞かれて、ちょっと、と。
触られるのに拒否反応してたら、嫌われた、
って言われて、ちょっと、と。

ちょんまげにジャージ姿の宇治と話し合う気になれず、
明日話す、とだけ伝えた。

明日、ちゃんと話せるかな。
泣かずに話せるかな。
別れずに済むかな。

覚悟はしておかないといけないよね。

でも、たとえこんな話した後にプロポーズされたって、
やっぱり素直に喜べない気がする。
そう思うと、やっぱりもうダメなのかな。。

自分の気持ちがよくわからない。
期限で区切るなんて、本当に好きじゃないのかな。
よくわかんないよ。

宇治も、好きならなんで結婚しようって言ってくれないんだろ。
やっぱり好きじゃないのかな。

明日が怖いな。
でも、もう、ちゃんとしよう。

覚悟。 

September 16 [Mon], 2013, 1:58
誕生日、ディズニー。
やっぱりイライラ&モヤモヤがおさまらず、
終始不機嫌な態度をとってしまった。
ごめんね、宇治。。

ほんの少しだけ期待していたプロポーズもやっぱりなかった。
ケーキ買うために9時までに渋谷に帰ろうって言ったけど、
それちは8時前にディズニー出なきゃいけないし、
もういいよ、って言って結局21時くらいにディズニーを出た。

ご飯どうする?って話して、
家の近所で食べようって言って、馴染みのお店に行く。

和食屋さんだから、もはやケーキは無理か・・・って思ってたら、
店長さんに今日誕生日って話したら
わざわざ他のお店からケーキを譲ってもらって最後に出してくれた。
思わず泣きそうになっちゃったよ、わたし。

どうしてこんなにも段取りができないかな、宇治は。
今までの彼女とどうやっって過ごしたんだろう?とさえ思っちゃう。
店長さんのおかげで、最後幸せな気分で終われたよ!
ありがとうございました。

その後は、いつちゃんと話をしようかってことばかり考えてる。

本当は今日話したかったけど、やっぱり切り出せなかった。
明日は話せるかな・・・?
宇治はこの話したら嫌な顔するかな??

どうするのが最善なんだろう。。
よくわかんないよ。
話し合ってちゃんと解決できるのかな??

別れる覚悟もできてるから大丈夫。
宇治の話を聞かせてもらわなくちゃ。

結局。 

September 09 [Mon], 2013, 3:00
誕生日になった瞬間からケンカ。

今日は宇治が計画していた飲み会。
今日セットしたってことは、みんなに根回しして
ケーキの1つでも出てくるのかな、って思ってた。
でも、宇治は手ぶらで来た。

みんなも私の誕生日のこと知らなくて、
なのに宇治があした私誕生日でディズニー行くって言い出して、
みんなが、えっ!何も用意してないじゃん!って焦り出して、
私は根回ししてなかった宇治にガッカリで機嫌悪くなるし、
みんなは気まずそうな感じになっちゃうし、
なんでこの日にセットしたのかよくわかんないし、
なんかまたムカムカしてイライラして、
そのあとは不機嫌モードになってしまった。

言ってくれれば良かったのに、と言われて、
宇治の前で、宇治が言ってくれると思った、と
嫌味ったらしく言ってしまった。

嫌な彼女だよね。。

そのあとみんなはゲームしだして、このまま0時迎えちゃうのかなーなんて思って、
3分前くらいに宇治が話題降ってきて、
家主が急いでドリカム流してくれて、
結局みんなに気を使わせて、本当に申し訳ない気分。

帰って来てからも、宇治に怒りぶつけて。
宇治もしゅんとしちゃって。

私が悪かったのかな?と思えてきて。
あした休みとってくれたのに、0時も祝ってなんて、
欲張りすぎだったかな?
でも、じゃあ、なんで今日飲み会にしたの?
2人だったらひっそり祝えたじゃん。
私も直接文句言えたじゃん。
何で飲み会セッティングしたのさ。
もし逆の立場だったら、私は絶対ケーキ用意したから、
宇治の行動が理解できなかった。

宇治は、明日があるからいいと思ってた、
気が回らなくてごめん、って落ち込んでた。

やっぱり私のわがままなのかな。。
正直良くわかんないよ。

ひとしきり泣いて、スッキリして、謝って、一応仲直りして、
明日は約束通りディズニー行くことに。

楽しめますように。
別れ話は、その後でいい。

ロマンティック休暇のレポートも出さないといけないのに、ごめんね。
ついこの間先輩を紹介してくれたばっかなのに、ごめんね。

やっぱり、これからやって行けるか正直自信がないや。
わたし、わがままだからさ。

本当に別れも覚悟しなくちゃ。
ちゃんと話し合おう。

しっかりしろ、自分。
がんばろう。

明日。 

September 08 [Sun], 2013, 15:09
明日はいよいよ誕生日。
楽しみ半分、悲しみ半分。

昨日の夜も、些細なことで喧嘩した。

すばのスタンプラリーの話をしたら、
俺もやな、って。
08で2人、07で1人って。

全然笑えなかった。
そのあと何度もごめん、って謝ってくれたけど、
はいじゃあいいです、とは思えなかったし、
昨日も結局エッチしないまま終わっちゃった。

宇治は、私から全然キスしてくれない、とか、
イチャイチャさせてくれない、ってちょっと拗ねてたけど、
明日のことも含めて、本当そういう気分にあんまりなれないよ。

明日のことも、本当なーんも計画してないって言ってた。
宇治にプロポーズを望むなんて、夢のまた夢なのかも。

明日は明日で楽しんで、
今週中に一度話をしよう。
必要なら、一度距離をおいたっていいかもしれない。

宇治は私がこんな風に考えてるなんて
少しも思ってないのかな?
結婚したい、って思うことは悪いことかな??

明日、ちゃんと、楽しめますように。
ちゃんとお礼が言えますように。

先のことは、明後日以降に考えよう。
楽しい28歳になりますように。

もやもやもや。 

August 28 [Wed], 2013, 13:54
楽しみにしてた誕生日。
でも今は、もはや悲しさしか残ってない。

同期キャンプの時、例の如く「結婚しないの?」と聞かれる。

宇治が、「私の誕生日にロマンチック休暇とったから
会社の人にもすごく聞かれる」という。
でも、プロポーズせぇへんで、って。

なにそれ。
いいよ、したくないなら。
でも、わざわざみんなの前で言うこと??
それに私、ほんの少しだけ期待してたのに。。

一気にテンション落ちて、
なんかもうどーでもよくなって、
本気で別れよう、って思った。

こんな気分じゃディズニーも楽しめないから、
先に話した方がいいかな、とか、
でもせっかく休みとってくれたし、
もしかしたら嘘ついただけかもしれないし、
なんて淡い期待を寄せて、誕生日後に言おうかな、とか。

もしかしたら、別のタイミングを考えてたのかもしれない。

でも、私にはそう思えなくって、
誕生日以外に言ってくれるタイミングなんてない気がして、
今年中に何らか答え出す、って言ってたのは
しないって結論だったのかも、とか。

それで、私がこんな話したらか
いや、いまは違うけどしたいと思ってた、
とかなんとかお情けで言われちゃったりして、
なんて考えると、私がこんな話したあとに
プロポーズされたって嬉しくなくって、
そしたらもう別れるしかないかな、って。。

そんな風に思ったら、宇治への気持ちも下がってきて、
いま、一緒にいてもうまく笑えない。
正直、イチャイチャする気分になれない。

宇治はきっと、私のテンションが低いって気づいてる。
でも、その理由をわかっているかはわからない。

本当に別れられるのかな、わたし。
宇治は嫌だっていうかな?

なんで誕生日前にこんな落ち込まなくちゃいけないんだろう。。

前持ってこんなこと言わなきゃ、
こんな気分にならなかったし、
誕生日にプロポーズしてくれなかったとしても、
話し合いができたと思うのに。

あと2週間弱、こんなテンションで宇治といれるかな?
先に話してしまいそうだよ。。

憂鬱。

あと20日。 

August 20 [Tue], 2013, 2:35
もう少し、って思いながらも、
日にち数えるとまだ案外あるもんだな。

最近、宇治がよくGコンに行っている。
口ではいいよ、って言ってたけど、
昨日終電では帰るって言ってたのに
1時近くになっても連絡なくて、なんか悲しくなって、
結局1時すぎにこれから帰るって連絡きて、
お家にきてくれたけど冷たくして、結局泣いてしまった。

泣くつもりはなかったんだけど、
急に不安になって、悲しくなっちゃって。
宇治は大丈夫って言ってくれるし、
私自身大丈夫だと思ってるけど、
でもやっぱりココロは嫌だって反応しちゃう。

誕生日プレゼントの話にはなったけど、
誕生日の過ごし方の話にはならないね。

ちょいちょいディズニーの話してみるんだけど、乗ってこないし。
わたし、9日誕生日休暇予定にしちゃったよ?
でも宇治はもうお休みなんてないのかな。。

どんな誕生日になるんだろう。
誕生日にディズニー行きたいなんて言っていいのかな?
お休み、とってくれるかな?

不安が尽きない。
期待しちゃダメだ、あとで余計悲しくなるから。
ダメだった時の対処法をしっかり考えとかなくちゃ。

話し合い、どのタイミングでするべきなんだろう。。

はぁ、この悩みが杞憂に終わるといいけど。。、
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