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1年 / 2007年07月26日(木)
土曜日に上越へ行こうと思う

もちろん逢う訳ない

逢える訳ないしね

姿がもし見えたら嬉しいって程度

去年の楽しい夏はちょうど1年前のその日から始まった

気持ちに整理をつけるため?

ううん違う

多分あなたを忘れないため

あたしはあなたを忘れてない

こうなったらとことん好きでいる

それが強さではなく甘えと云うことも分かってる

  ちゃんには言えない

言わないつもりだし

そんな危険を冒しても傍に行きたい

病気かな?
 
   
Posted at 08:56 / @Mobile / この記事のURL
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雨の日の決意 / 2007年07月16日(月)
結婚して昨日で丸6年

いろいろあったけれどこの先も彼と息絶えるまで一緒だろうと思っていた

だけど6年目の結婚記念日にその確信は崩れた

雨のせいにする訳ではない

だけど過去6年間、7月15日に雨が降ったことは挙式1時間前の土砂降り以来1度もなかった

それが昨日は朝から見事な雨だった

そしてその雨があたしの決意を固めてしまった

正に『雨降って地固まる』である

彼の側にいるのはあとどのくらいか分からない

けれど気持ちはもう同じ方向に向いていない

1度狂った歯車はどんなに修理してもいつかはまた狂う

彼は修理を試みるかも知れない

けれどあたしは匙を投げるから堂々巡り

いつまでも直りはしない

家のこと

はるのこと

そしてこれからのお互いの人生のこと

問題は山積み

だけど一緒にはもういられない

あたしのわがまま

分かってるけどどうしようもない

彼の腕は必要だと思えない

あの腕に縋るくらいなら1人で立つ

いくらぐらついても

倒れても

あたしはあたしの足で立つ

6年前に祝福してくれた方々

こんな結末になってしまってごめんなさい

やっぱり結婚証明書を書く時にボールペンが勢いよく壊れたのは、神様がこういう結末が待っていると云うお導きだったのかしら?

そして勢いよく投げすぎたブーケが壊れたことも何かの暗示だったのかしらね?

さて

1人で立つ準備をこれから少しずつ始めなくちゃ



今は

お金はなくても自由と幸せが欲しい
 
   
Posted at 21:46 / @Mobile / この記事のURL
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ぶらんこ / 2007年07月10日(火)
3年前のクリスマスイヴ

あなたと一緒に漕いだブランコ

今日見たらなくなってた

あの恋にperiodを打てた気がした

楽しかった去年の夏

辛かった去年の秋

少しずつ確実に前へ進めてる

ありがとう

  ちゃん

あなたのおかげだよ
 
   
Posted at 00:12 / @Mobile / この記事のURL
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(´;ω;`) / 2007年07月02日(月)
現在の身長・・・154?
現在の体重・・・39Kg
現在の体脂肪率・・・14%

普通にやばくないのかな、これ?

食べても何故か今は全く太らない

周りいわく食べる絶対量が少ないらしいけど、ちょっと食べ過ぎると吐くし下す

昨日も一所懸命にいろいろと食べたけど、結局は身体が食べものを受け付けないみたいで吐いたし下してる

精神的なものからくるのかなぁ?

お薬を変えてもらうべきなのかなぁ?

だけどこれ以上強い薬は無理みたい


何も考えずひたすら眠りたい
 
   
Posted at 04:04 / @Mobile / この記事のURL
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もう / 2007年06月27日(水)
赤ちゃんは産めない

それを一昨日、嫌だけれど現実を目の前に見せられた

もう1人くらいは欲しかった

どんなコでもいい

はるとよく似たコが欲しかった

だけど無理




辛い現実をお腹の中に隠して

この鈍い痛みと戦うあたしは

少しでも罪を償えてるのかな?






しおり

産んであげられなくてごめんね

あれから1年になる

絶対にまた帰って来てくれると信じてた

だけど無理なんだって

もうあーの身体は妊娠という負担に耐えられないんだって

そしてあーの子宮では赤ちゃんを守れないんだって

ごめんね
 
   
Posted at 11:25 / @Mobile / この記事のURL
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(無題) / 2007年06月18日(月)
もう全てが嫌になった

置かれてる状況も

あたしの存在すらも

全否定


食べることが怖い

人と話すことが怖い

生きてることが怖い

何も考えたくない



あすかちゃんごめんね

返事出せなくて

みかちゃんごめんね

心からおめでとうって言えなくて

とも

元気にしてますか?






甘えてるだけだよね

分かってるの

だけど四方八方が真っ暗で

進むべき道が見えない

暗闇にいると目が慣れるから少しずつ見えると思ってた

だけど1点の光すらもないから全く見えない

善光寺のお戒壇めぐりみたい

落ちて堕ちてダメになる気がして

だけどいつかは光が見えるはず

そう思って出口を探す



あたしの出口

それがどうかきらきら光る太陽の下でありますように
 
   
Posted at 17:05 / @Mobile / この記事のURL
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ひとり / 2007年06月14日(木)
あたしの趣味は長電話

だけど付き合わされる方は可哀相

そろそろ情緒不安でも1人でいられるようにしなきゃ

人に寄り掛かってばかりじゃダメよね

きちんとひとりで立たなくちゃ
 
   
Posted at 16:31 / @Mobile / この記事のURL
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距離 / 2007年06月13日(水)
人との距離が近すぎるとその人が見えなくなる

だからと言ってその人との距離を取ろうと思った時には

その人に対して感心が少しずつ薄らいでる気がする

人との距離って難しい

あたしは信用・信頼を置いている人に対して

いつも1番近くにいたいと思ってしまう

それは恋人であったり、友達であったり、或いはそのどちらでもない場合もある

手を繋ぐと心まで繋がる気がして

その人の温もりが感じられて

そしてその人の1番近くにいるのだと確信する


人と人の距離

物差しが人によって違うけどあたしは短い物差ししかいらない

遠い距離は計る必要がないから
 
   
Posted at 12:47 / @Mobile / この記事のURL
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アメリカ / 2007年06月12日(火)

7月か8月に行って来ようと思う

本来あるべき感情を取り戻しに

あたしが今までで1番気持ちに正直に生きてたアトランタへ

あの地で原点に戻ろうと思う


パパとママに連絡しなきゃ

Passportも作り直さなきゃ

少し英語も勉強しなくちゃ


今のあたしは自分に嘘をついて生きてる

アトランタで暮らしてた時にはそんなことなかった

人を嫉んだり羨んだりもしてなかった


それ以前に今あたしがすることは

眠ることと自傷を止めること

そして吐いても下しても食べること

昨日から30キロ台に突入してるからヤバイ

体力つけなきゃ

薬が強くなっても仕方ない

眠らなきゃ

元のあたしに戻るために少しの努力と我慢が必要

人に頼る、依存する人生はもう止めなきゃ

I am Ai

これを誇りに出来るように
 
   
Posted at 11:44 / @Mobile / この記事のURL
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拒食 / 2007年06月11日(月)

字の如く。

3日くらい前から殆ど何も食べられません

食べて吐いて下しての繰り返し

1週間くらい前まで何とか1日2食は食べられたけど

吐くし下すし何より食べたくない&食べられないので

もう食べることは放棄しました

おかけで今は5号サイズがゆるゆるです(・ω・;)

去年の夏と同じパターン

流産して食べられなくなる

今回は手術は要らなかったけど心の傷は同じ

普通に順調に妊娠を継続できる方が羨ましいです

暫くまたネガです

だけど今年は頼る人がいない

一瞬でも忘れさせてくれる人がいない

もう身体も心もボロボロ

自業自得・・・かなぁ
 
   
Posted at 11:31 / @Mobile / この記事のURL
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